O Outro Lado do Luto é uma série sobre o poder da perda que muda a vida. Essas poderosas histórias em primeira pessoa exploram as muitas razões e maneiras pelas quais sentimos luto e navegamos para um novo normal
Após 15 anos de casamento, perdi minha esposa, Leslie, por câncer. Nós éramos melhores amigas antes de começarmos a namorar.
Por quase 20 anos, amei apenas uma mulher: minha esposa, mãe dos meus filhos.
Eu estava - e ainda estou - sofrendo com a perda de uma mulher que tinha sido a Robin do meu Batman (suas palavras, não minhas) por quase duas décadas.
Ainda assim, além de sentir falta da mulher que amava, sinto falta de ter um parceiro. Sinto falta da intimidade de um relacionamento. Alguém para conversar. Alguém para segurar.
O líder de um grupo de apoio ao luto a que participei falou sobre os "estágios" do luto, mas também sugeriu que não era como se você processasse esses estágios linearmente. Um dia, talvez você tenha se enfurecido e, no outro, aceitou sua perda. Mas isso não significa necessariamente que você não se enfureceu novamente no dia seguinte.
O líder do grupo considerou o luto mais uma espiral, aproximando-se cada vez mais da aceitação, mas também fazendo viagens por culpa, negociação, raiva e descrença ao longo do caminho.
Não tenho certeza se alguma vez estive a bordo com a analogia em espiral.
Minha dor parecia ondas irradiando de uma gota de água em uma piscina maior. Com o tempo, as ondas seriam menores e mais afastadas, então uma nova gota cairia e iniciaria o processo novamente - uma torneira de drenagem vazando.
De muitas maneiras, você nunca "supera" uma perda tão grande. Você apenas se adapta a isso.
E suponho que é aí que minhas filhas e eu estamos agora em nossa história de navegar nossas vidas sem Leslie.
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Se você nunca realmente passou por alguém que ama morrer, isso significa que nunca mais poderá namorar? Nunca encontrou outro parceiro e confidente?
A idéia de que eu tinha que fazer as pazes com a solidão permanente, porque a morte me separara da mulher com quem me casei, era ridícula, mas descobrir quando eu estava pronto para namorar não era fácil.
Quando é hora de namorar?
Quando você perde alguém, há uma sensação de estar sob um microscópio, todos os seus movimentos são examinados por amigos, familiares, colegas de trabalho e conexões nas mídias sociais.
Você está se comportando adequadamente? Você está de luto "corretamente"? Você está sendo muito sombrio no Facebook? Você parece muito feliz?
Independentemente de as pessoas estarem constantemente julgando ou não, parece que as pessoas estão de luto.
É fácil prestar atenção ao sentimento: "Eu não ligo para o que as pessoas pensam". Era mais difícil ignorar que algumas das pessoas que poderiam estar confusas, preocupadas ou magoadas com a minha decisão até agora seriam uma família próxima que também perdeu Leslie.
Cerca de um ano após a morte dela, me senti pronto para começar a procurar outro parceiro. Como o luto, o prazo para a prontidão de cada indivíduo é variável. Você pode estar pronto dois anos depois ou dois meses.
Duas coisas determinaram minha própria disponibilidade para namorar: eu havia aceitado a perda e estava interessado em compartilhar mais do que apenas uma cama com uma mulher. Eu estava interessado em compartilhar minha vida, meu amor e minha família. As gotas de tristeza caíam com menos frequência. As ondas de emoção que irradiavam eram mais administráveis.
Eu queria ser respeitoso com as outras pessoas na vida de minha esposa que também a perderam. Eu não queria que ninguém pensasse que meu namoro refletia negativamente no meu amor por minha esposa, ou que eu estava "superando".
Mas, finalmente, a decisão veio até mim. Se outros julgaram apropriado ou não, eu senti que estava pronto para namorar.
Eu também acreditava que devia minhas datas em potencial para ser o mais honesto possível comigo mesmo. Eles estavam pegando suas pistas de minhas palavras e ações, se abrindo para mim e - se tudo corresse bem - acreditando em um futuro comigo que só existia se eu estivesse realmente pronto.
Por que me sinto culpado? O que posso fazer sobre isso?
Eu me senti culpado quase imediatamente.
Por quase 20 anos, eu não tinha tido um único encontro romântico com ninguém além de minha esposa, e agora eu estava vendo outra pessoa. Eu estava saindo e me divertindo, e me senti em conflito com a idéia de que deveria aproveitar essas novas experiências, porque elas pareciam compradas às custas da vida de Leslie.
Planejei elaborar datas para locais divertidos. Eu estava saindo para novos restaurantes, assistindo filmes do lado de fora do parque à noite e participando de eventos de caridade.
Era tão fácil se envolver com a ideia de que sempre haveria tempo para as noites de encontros mais tarde.
Nós realmente nunca consideramos a ideia de que nosso tempo era limitado. Nunca fizemos questão de encontrar uma babá para que pudéssemos ter tempo para nós.
Sempre havia amanhã, ou mais tarde, ou depois que as crianças eram mais velhas.
E então já era tarde demais. Mais tarde era agora, e eu me tornei mais cuidadora do que marido para ela nos últimos meses de sua vida.
As circunstâncias do declínio de sua saúde não nos deixaram tempo nem capacidade de pintar a cidade de vermelho. Mas nós estávamos casados por 15 anos.
Ficamos complacentes. Eu fiquei complacente.
Eu não posso mudar isso. Tudo o que posso fazer é reconhecer o que aconteceu e aprender com isso.
Leslie deixou para trás um homem melhor do que aquele com quem se casou.
Ela me mudou de muitas maneiras positivas, e sou muito grata por isso. E qualquer sentimento de culpa que eu tenha por não ser o melhor marido que eu poderia ter com ela deve ser temperado com a idéia de que ela ainda não havia terminado de me consertar.
Eu sei que o objetivo da vida de Leslie não era me deixar um homem melhor. Esse foi apenas um efeito colateral de sua natureza carinhosa e estimulante.
Quanto mais namoro, menos culpado me sinto - mais natural parece.
Eu reconheço a culpa. Aceito que poderia ter feito as coisas de maneira diferente e me dedico ao futuro.
A culpa não era porque eu não estava pronta, era porque não namorando, eu ainda não tinha lidado com como isso me faria sentir. Se eu esperei 2 ou 20 anos, acabaria me sentindo culpado e precisaria processá-lo.
Fotografias e memórias em exibição
Estar pronto para namorar e estar pronto para trazer sua data de volta para sua casa são duas coisas muito diferentes.
Enquanto eu estava pronta para me colocar lá fora, minha casa permaneceu um santuário para Leslie. Cada quarto é preenchido com nossas fotos de família e casamento.
Sua mesa de cabeceira ainda está cheia de fotografias e livros, cartas, bolsas de maquiagem e cartões que permaneceram intactos por três anos.
Eu ainda uso meu anel de casamento. Está na minha mão direita, mas parece uma traição tirá-la completamente. Eu não posso participar muito disso.
Não posso jogar fora essas coisas, e algumas delas não se encaixam mais na narrativa de que estou aberto a um relacionamento de longo prazo com alguém de quem gosto.
Ter filhos simplifica o problema de como lidar com isso. Leslie nunca deixará de ser mãe, apesar de sua morte. Embora as fotos do casamento possam ficar armazenadas, as fotos da família lembram a mãe e o amor dela por elas e precisam ficar acordadas.
Assim como não evito falar com as crianças sobre a mãe deles, também não peço desculpas por discutir Leslie com datas (quero dizer, não no primeiro encontro, veja bem). Ela era e é uma parte importante da minha vida e da vida dos meus filhos.
A memória dela sempre estará conosco. Então nós conversamos sobre isso.
Ainda assim, eu provavelmente deveria limpar e organizar a mesa de cabeceira um dia desses.
Não seguir em frente, apenas seguir em frente
Há outras coisas em que pensar - outros marcos a serem abordados: conhecer as crianças, conhecer os pais, todos esses momentos maravilhosos e potencialmente aterradores de novos relacionamentos.
Mas começa com o avanço. É o oposto de esquecer Leslie. Em vez disso, é lembrando-se ativamente dela e decidindo a melhor maneira de seguir em frente, enquanto ainda respeitando esse passado compartilhado.
Essa reinicialização dos meus “dias de namoro” é mais fácil com o conhecimento de que a própria Leslie queria que eu encontrasse alguém depois que ela se fosse, e havia me dito isso antes do final. Essas palavras me trouxeram dor então, em vez do conforto que agora encontro nelas.
Então, me permitirei deliciar-me com a descoberta de uma ótima pessoa nova e tentarei o máximo possível para manter os arrependimentos e os erros do passado que não posso controlar de estragar isso.
E se, depois de tudo isso, meu namoro agora for considerado "inapropriado", bem, vou ter que discordar educadamente.
Deseja ler mais histórias de pessoas que navegam em uma nova normalidade ao encontrar momentos inesperados, que mudam a vida e, às vezes, tabus de luto? Confira a série completa aqui.
Jim Walter é o autor do Just a Lil Blog, onde narra suas aventuras como pai solteiro de duas filhas, uma das quais com autismo. Você pode segui-lo no Twitter.
