O sexo, como o nosso corpo, muda ao longo da vida
À medida que nossa saúde muda, o sexo também muda, da maneira como gostamos até a forma como fazemos.
Quem somos agora não é quem seremos no futuro. Seja aprendendo a estar com parceiros que estão envelhecendo ou navegando em torno de vários problemas de saúde, essas alterações na intimidade podem ser benéficas e incentivar o crescimento conosco e com nossos amantes.
Existem mudanças físicas óbvias. Como as pessoas com idade da vagina, a vagina diminui e se torna mais estreita. As paredes da vagina também se tornam mais finas e um pouco mais rígidas. Menos lubrificação vaginal é outro possível efeito colateral do envelhecimento. Para alguém com pênis, disfunção erétil ou diferença de firmeza durante uma ereção, pode estar presente.
Claro, essas são apenas as generalizações mais comuns, mas não é a história completa - o sexo ainda pode ser forte, em todas as idades.
Conversei com vários casais e indivíduos da Healthline sobre suas vidas sexuais. Veja como o sexo desafiador, positivo e auto-satisfatório pode ser na faixa dos 20, 30, 40 anos e até os anos 70 e além.
Os anos 20
Chelsea, uma mulher estranha de 25 anos, diz que o sexo definitivamente mudou e mudou ao longo dos seus 20 anos. Sendo a garota mais nova de uma "família negra religiosa do sul", ela cresceu com o sexo sendo tabu.
Na faculdade, Chelsea conseguiu explorar sua identidade estranha. Após a formatura, sua vida sexual mudou ainda mais a ideia de que era um tabu. "Sinto-me muito mais confirmada em minha identidade", diz ela. "Minha vida sexual neste momento parece focada em liberdade, prazer e confiança."
Depois que seu primeiro relacionamento sério terminou, ela começou a experimentar o poliamor. É quando alguém se envolve romanticamente com mais de uma pessoa ao mesmo tempo.
"Voltei a explorar a torção e a explorar esse lado de mim com outras pessoas estranhas", diz ela. Chelsea também observa que tem sido muito libertador erradicar suas antigas visões de sexo, que só incluíam fazer sexo com homens cisgêneros.
Quando perguntei a Chelsea sobre problemas comuns em sua vida sexual, ela respondeu: "Não acho que criamos um lugar seguro o suficiente para as pessoas discutirem como alguns de nós processam traumas através da hipersexualidade sem estigma ou vergonha".
Como uma pessoa solteira, ela agora faz um esforço para ser honesta e intencional consigo mesma, para descobrir por que ela está fazendo sexo e o que ela quer da ação.
“A comunicação é realmente importante para mim, e não apenas conversa sobre sexo. Toda a gama disso”, explica Chelsea.
Além disso, pequenos atos não sexuais de adoração são importantes para o Chelsea. Ela continua dizendo que procura parceiros que prestem atenção em todo o corpo.
"Segure minha barriga, beije a celulite nas minhas coxas, não coíbe os pêlos do meu corpo, etc. Aprenda minhas zonas erógenas fora dos meus seios e da minha vagina", diz ela.
Os anos 30
Andrew, 34, e Donora, 35, são um casal que descreve seu relacionamento como um "incêndio violento, intenso, intenso e quente, como se fôssemos dominados por ele - fora de controle da melhor maneira possível".
Quando se trata de possíveis problemas com a intimidade, Andrew diz que as barreiras não foram um problema em seu relacionamento. Ele explica que eles se sentem "tão seguros um com o outro" e, por isso, a química sexual vem naturalmente.
Quando perguntado sobre a importância da intimidade e proximidade em um relacionamento, Andrew diz: “Antes dela, eu não sabia o que era intimidade. De modo nenhum. Ela me ensinou a realmente me abrir. Ela me ensinou a beijar!
Donora menciona o aplicativo de namoro Tinder e como ela acha que “contribuiu para a queda da profunda intimidade resultante de encontros espontâneos que se transformam em algo mais”.
Ela continua dizendo: "Tudo está tão codificado agora, e uma grande parte do que discutimos é interrogar e, finalmente, destruir essa idéia, tornando-se novas criações entre si".
Para o casal, a idéia de linguagens do amor é muito importante. Andrew sabe que a linguagem do amor de Donora é "palavras de afirmação", então ele se concentra nisso e garante que ela se sinta apreciada.
Quanto a Andrew, "concluímos que a linguagem do amor de Andrew é sensível ao toque", diz Donora. "Tento fazer o máximo possível e tocá-lo de maneiras que o façam se sentir apreciado."
As línguas do amor não são apenas para casais. Eles incluem amigos, bem como o relacionamento consigo mesmo. As cinco categorias incluem:
- palavras de afirmação
- atos de serviço
- recebendo presentes
- tempo de qualidade
- toque físico
Embora tudo isso seja importante, as pessoas geralmente se relacionam com um ou dois dos mais fortes. É benéfico conversar com seu parceiro e consigo mesmo sobre qual deles você mais se identifica, a fim de trabalhar em um relacionamento íntimo e duradouro.
Donora e Andrew encontraram claramente uma maneira de serem monogâmicos e bem-sucedidos sexualmente juntos através da comunicação e compreensão.
"Estamos muito dispostos a ser abertos e aceitar tudo e qualquer coisa um sobre o outro, e acho que isso é mais importante", diz Donora. "Dan Savage disse que, em um relacionamento monogâmico e de longo prazo, 'você tem que ser prostituta um para o outro', e eu concordo plenamente com isso."
Os anos 40
Layla * é poliamorosa e vive com condições crônicas de saúde. Ela está em um relacionamento de tempo integral com um casal. Ela acha que o sexo definitivamente mudou ao longo de sua vida, observando: “Acabei de completar 40 anos, mas parece tão diferente da minha adolescência, 20 ou 30 anos. Sinto que conheço meu corpo muito melhor.
Desde que ela cresceu antes da internet, Layla não fazia ideia de que existiam relacionamentos poliamorosos. “Eu sempre senti que a monogamia interrompeu meu lado sexual porque não podia flertar ou namorar. Eu internalizei tanta vergonha que devo ser uma pessoa horrível, superficial e excessivamente sexual e que merece ficar sozinha.”
No entanto, uma vez que ela conheceu o namorado, os dois clicaram imediatamente, e ela foi apresentada à esposa dele. Ela não sabia que era bissexual e teve sua primeira vez experimentando um trio. Os três se apaixonaram logo depois.
"É um nível de sorte na loteria que dá certo há quase quatro anos e é uma coisa eterna para todos nós", explica ela.
Ser poliamorosa na casa dos 40 anos também ajudou Layla a sair de sua bolha. “Sinto-me menos tenso com a aparência. Meu corpo é mais flexível e posso orgasmo com muito mais facilidade agora que estou menos tenso, mas mais tonificado da prática, se isso faz sentido!”
Mas com a encefalomielite málgica (também chamada de síndrome da fadiga crônica), uma condição rara que pode impossibilitar as tarefas diárias e o transtorno de estresse pós-traumático (TEPT), Layla costuma estar cansada demais para ser sexual. "Eu posso ficar preso na cama por seis semanas, incapaz de fazer qualquer coisa", explica ela.
Mas ela e seus parceiros encontraram resoluções. “Minha namorada geralmente fica na cama ao meu lado enquanto eu a abraço e ela se masturba com um vibrador, ou meu namorado e minha namorada me fazem sexo quando estão fazendo sexo em casa (eu moro separadamente para eles) e me incluem, me dizendo o que querem fazer quando estiver bem o suficiente novamente."
Viver com uma condição crônica não é tarefa fácil. Uma complicação de sentimentos, emoções e falta de desejo físico podem fazer o sexo parecer avassalador e quase impossível. Layla considera o tempo de qualidade muito importante em sua tríade e, quando todos passam algum tempo juntos, ela se sente mais apreciada.
"Também enviamos muitos blogs de sexo e textos sobre coisas sexuais nesses períodos como uma maneira de discutir o que faremos a seguir, para que ainda haja uma atmosfera sexual, mas não haja pressão", diz ela.
Layla também cresceu para entender as legalidades dos relacionamentos poliamorosos a partir de sua experiência. “Isso me fez realmente pensar no futuro. Não existe uma maneira real de consagrar legalmente um relacionamento poli”, diz ela. "Meus parceiros são casados, e meu namorado, que é muito prático e imperturbável, ofereceu-se para ser minha pessoa 'em caso de emergência' desde que me afastei da família."
Considerar sua saúde é um lembrete de que, embora não sejam legalmente casados, ela ainda é uma parte crucial do casamento.
Para alguém que vive com uma condição crônica, Layla requer comunicação e compreensão. Mesmo que ela não consiga praticar sexo quando está doente, ela fala com um de seus parceiros sobre como eles podem se comprometer e se comunicar através de seus problemas de saúde.
Os anos 50, 60 e além
Jenna *, 65 anos, não conseguiu penetrar desde que gradualmente se tornou muito dolorosa, depois impossível. Ela está com seu parceiro há 35 anos.
“Esse tipo de sexo acabou e já faz muito tempo, mas não tenho certeza de quando foi a última vez que pudemos ter relações sexuais. Não sei se isso voltará. Conversei com ginecologistas sobre isso e tentei várias coisas. Agora uso um anel de Estring, estrogênio de liberação lenta, durante três meses de cada vez. Ajuda na secura, mas não ajuda na dor como eu esperava que pudesse”, explica Jenna.
Mas Jenna e seu parceiro experimentaram outras maneiras de fazer sexo.
Jenna confia em seu vibrador. Ela não se importa, pois considera o sexo com seu brinquedo maravilhoso. “Tenho vários orgasmos e geralmente é difícil desligar. Adoro a sensação e gosto de me sentir subindo ao estado final em muitas variações em uma sessão”, diz ela. "Às vezes, meu parceiro me segura enquanto estou no processo e isso é legal, mas também estou bem sozinha."
Também falei com Anna *, 62, uma mulher trans, e Tanya *, 70, que estão juntas há cinco anos. O casal também teve sua parcela de problemas com o sexo. Anna luta com baixa libido e Tanya luta com secura vaginal.
Mas o casal afirma que isso não prejudica sua vida sexual.
"Com a idade vem a dor física, mas sinto que a dor me escapa quando faço sexo com meu parceiro", explica Anna.
Ambas as mulheres têm artrite, mas descobriram que, mais tarde, o sexo se tornou mais fácil. "Não se trata mais de atuar como quando eu era jovem", diz Tanya. “Com Anna, sou capaz de simplesmente ser, ao orgasmo, ter uma experiência maravilhosamente íntima. É realmente adorável.
“Eu mudei antes de conhecer Tanya”, diz Anna, “e por tanto tempo me senti insegura em meu corpo. Eu senti medo. Meu relacionamento com Tanya é cheio de carinho. Eu me sinto tão seguro em minha companhia com ela.
De acordo com o estudo de 2014, mulheres entre 40 e 65 anos que acham importante o sexo têm maior probabilidade de permanecer sexualmente ativas durante a idade. Razões para uma diminuição do sexo durante esse período geralmente têm a ver com a parada dos ovários na produção de estrogênio. Isto resulta em:
- revestimento vaginal mais fino
- menos lubrificação
- elasticidade vaginal e tônus muscular mais fracos
- maior tempo de excitação
A adaptação a essas mudanças, como Anna e Tanya descobriram, é uma questão de comunicação. “A comunicação é o que nos uniu no começo. Ainda nos verificamos durante o sexo, mas já sabemos o corpo um do outro agora”, diz Anna. "O sexo ainda é emocionante."
O sexo melhora à medida que você envelhece
Muitas vezes, é considerado tabu pensar em pessoas mais velhas que participam de sexo, o que contribui para abordagens e sentimentos negativos em relação à relação sexual entre pessoas mais velhas. No entanto, isso é em grande parte falso e quase engraçado de se pensar: quando o sexo foi limitado às pessoas de 20 e 30 anos?
Em um estudo de 2012, dois terços das participantes do sexo feminino, incluindo aquelas que tinham 80 anos de idade, disseram estar satisfeitas com suas vidas sexuais. De fato, os pesquisadores descobriram que o sexo melhora com a idade - 67% dos participantes tiveram um orgasmo "na maioria das vezes" durante o sexo, em comparação com os participantes mais jovens.
Mudança pode ser esclarecedora. Podemos aprender mais de nós mesmos e uns dos outros à medida que o tempo passa. Com o envelhecimento, vem a adaptação e a acomodação dos parceiros, a saúde física, a saúde mental e vários outros efeitos que podem contribuir para uma alteração na intimidade.
Dieta, exercício, comunicação e confiança são várias maneiras de manter vivo seu amor e sua vida sexual ao longo das décadas. Lembre-se de que o prazer próprio e o amor próprio devem estar no centro de sua motivação, independentemente da sua idade.
À medida que crescemos com nossos parceiros e com nós mesmos, aprendemos a descobrir e apreciar mais nossos corpos. Através das décadas, mudamos, experimentamos, orgasmo e encontramos novas maneiras de amar.
* Os nomes foram alterados a pedido dos entrevistados. Entrevista com Donora e Andrew, conduzida por Carrie Murphy.
S. Nicole Lane é uma jornalista de saúde sexual e feminina com sede em Chicago. Seus escritos apareceram na Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK e outros cantos da Internet. Ela também é uma artista visual praticante que trabalha com novas mídias, agenciamento e látex. Siga-a no Twitter.
