Joguei meu coração e alma no trabalho. Eu poderia fazer mais, ser mais. Eu era forte, forte - até não ser mais.
É uma festa adorável com meus amigos da escola de serviço social. No entanto, eu sei que há uma pergunta temida por vir. Então, entre o copo de vinho e as batatas fritas, me preparo para isso.
Porque não sei mais se pertenço ao mundo deles. Veja, eu saí.
Não saí completamente porque queria. Eu me senti profundamente chamado ao trabalho social e ainda o faço.
Sou apaixonada pelo meu trabalho anterior, principalmente por trabalhar com pessoas que lutam com ideação suicida e distúrbios auto-prejudiciais.
Mas eu saí porque ficou muito óbvio que, não importa quantos discursos de autocuidado eu recebi ou quantas vezes pedi, eu não conseguiria o que precisava: acomodações para deficientes.
Veja, eu tenho TEPT. Mas, nos meus primeiros anos como terapeuta da saúde mental, minha capacidade de gerenciar meus sintomas tornou-se cada vez mais difícil
Todos com quem trabalhei eram "compreensivos" e, na superfície, disseram as coisas certas.
Mas o problema era que sempre que eu solicitava algo que me parecesse absolutamente razoável - redução nas expectativas de produtividade, redução de horas, mas ainda mantendo alguns de meus clientes, não trabalhando com alguns clientes que poderiam ser melhor atendidos por outro clínico - sempre foi esse empurrão.
"Bem, se você não os aceitar como cliente, eles terão que procurar alguém fora da área e será um grande aborrecimento para eles."
“Bem, nós podemos fazer isso, mas apenas como uma coisa temporária. Se isso se tornar um problema, teremos que discuti-lo.”
Declarações como essas tratavam minhas necessidades como uma coisa incômoda e inconveniente que eu realmente precisava para entender melhor.
Afinal, os assistentes sociais são ajudantes. Eles não precisam de ajuda, certo?
Fazemos o trabalho que ninguém mais pode imaginar fazendo com um sorriso e por salários horrivelmente baixos. Porque é o nosso chamado.
Eu tinha comprado essa linha de raciocínio duro - mesmo sabendo que estava errado.
Joguei meu coração e alma no trabalho e continuei tentando precisar de menos. Eu poderia fazer mais, ser mais. Eu era forte, eu era forte.
O problema era que eu era muito bom no meu trabalho. Tão bom que os colegas estavam me enviando casos mais difíceis sobre o que estava se tornando minha especialidade, porque pensavam que seria uma boa combinação para mim.
Mas esses casos eram complexos e levavam horas de tempo extra nos meus dias. Tempo que muitas vezes não era tão faturável quanto a agência queria.
Eu estava constantemente correndo contra o relógio chamado produtividade, que é uma maneira estranha de medir quantos minutos faturáveis você está conversando ou trabalhando em nome do cliente todos os dias.
Embora possa parecer uma coisa fácil, suspeito que qualquer um de vocês que tenha um emprego como esse saiba quantas horas por dia são devoradas por coisas que são absolutamente necessárias.
E-mail, papelada, almoçando (a quantidade de vezes que eu almocei com um cliente porque estava atrasada em um tempo faturável não pode ser contada), usando o banheiro, tomando um drinque, fazendo uma pausa cerebral necessária entre sessões intensas, descobrindo o que fazer em seguida, receber informações do meu supervisor por telefone ou pesquisar mais detalhes ou novos tratamentos para uma condição específica.
Nada disso foi contabilizado na porcentagem que era minha "produtividade".
Como assistente social com deficiência, internalizei um profundo sentimento de vergonha e fracasso
Meus colegas pareciam não ter problemas ou pareciam menos preocupados com a produtividade deles, mas eu estava constantemente errando o alvo.
Foram feitos planos de ação e reuniões sérias, mas eu ainda pairava em algum lugar em torno da marca de 89%.
E então meus sintomas começaram a piorar.
Eu tinha grandes esperanças no local em que trabalhei, porque eles falavam muito sobre autocuidado e opções flexíveis. Então, mudei para 32 horas por semana, na esperança de recuperar tudo sob controle.
Mas quando perguntei sobre a redução de clientes, disseram-me que, como minha produtividade ainda não estava certa, eu manteria o mesmo número de clientes e apenas reduziria o horário - o que significava que eu tinha a mesma quantidade de trabalho para fazer … simplesmente menos tempo para faça.
E uma e outra vez, a implicação era que, se eu apenas agendasse melhor, se eu estivesse mais organizado, se eu pudesse me reunir, eu ficaria bem. Mas eu estava me esforçando ao máximo e ainda estava aquém.
E para todas as reuniões da comissão de direitos das pessoas com deficiência em que participei ou o aprendizado que estava fazendo o tempo todo para entender melhor os direitos de meus clientes, ninguém parecia muito preocupado com meus direitos como pessoa com deficiência.
Tudo desmoronou quando eu fiz.
No final do ano, eu estava tão doente que não conseguia ficar de pé por mais de uma hora ou duas sem ter que me deitar porque minha pressão arterial estava em alta.
Eu vi um cardiologista três meses depois que eu parei quando as coisas não estavam melhorando e me disseram que eu precisava encontrar uma linha de trabalho menos estressante e menos emocionalmente desgastante.
Mas como eu poderia? Eu era uma assistente social. Foi para isso que eu treinei. Era para isso que eu havia me comprometido. Por que não havia outra opção?
Conversei com mais colegas agora desde que saí. A maioria deles tinha esperança de que talvez fosse exatamente onde eu trabalhasse, ou talvez fosse melhor em outro lugar.
Mas acho que o problema está realmente centrado na forma como o habilismo está entrincheirado no trabalho social, uma intensa sensação do que eu chamaria de 'martírio'.
Veja, há esse estranho orgulho que eu notei nos assistentes sociais mais velhos - que eles estiveram nas trincheiras, que estavam grisalhos e durões.
Como jovens assistentes sociais, ouvimos suas histórias, ouvimos sobre as feridas de guerra e ouvimos sobre os dias em que eles se arrastaram porque alguém precisava deles.
Ao ouvir assistentes sociais mais velhos compartilharem essas histórias, internalizamos a ideia de que a necessidade de outra pessoa é mais importante do que qualquer necessidade que possamos ter.
Somos ensinados a adorar neste altar de sofrimento abatido.
É claro que temos uma variedade de palestras sobre autocuidado, desgaste e trauma vicário, mas ninguém tem tempo para isso. É como uma cobertura no bolo, não na substância.
Mas o problema é que, quando é isso que você é ensinado a ver como o ideal final, precisar de qualquer tipo de acomodação para deficientes ou até mesmo uma pausa parece admitir fraqueza - ou que de alguma forma você não se importa o suficiente.
Ao longo dos anos, colecionei histórias de outras assistentes sociais como eu, que foram rejeitadas ou pediram por acomodações relativamente inócuas.
Como se de algum modo os assistentes sociais estivessem acima de tudo isso.
Como se não tivéssemos alguns dos mesmos problemas que nossos clientes.
Como se fossemos os super-heróis com os quais somos marcados.
As demandas do serviço social e a falta de vontade de acomodar aqueles que lutam nele levam a um local de trabalho que incentiva os assistentes sociais a desconsiderar suas próprias necessidades
E certamente não deixa espaço para assistentes sociais com deficiência.
É um local de trabalho que privilegia um tipo muito particular de corpo e mente e deixa todo mundo de fora no frio. Isso nos torna menos úteis e diversos como profissão - e precisa parar.
Por não prejudicar apenas a nós, também prejudica nossos clientes.
Se não podemos ser humanos, como podem ser nossos clientes? Se não temos necessidades permitidas, como nossos clientes podem ficar vulneráveis conosco sobre os deles?
Essas são também as atitudes que trazemos para nossos consultórios de terapia - querendo-os lá ou não. Nossos clientes sabem quando os vemos como menores ou fracos, porque nos vemos neles.
Quando não somos capazes de ter compaixão por nossas próprias lutas, como podemos ter a capacidade emocional de estender essa compaixão a outra pessoa?
E mesmo se nossos clientes não estivessem sofrendo como resultado, ainda estaríamos
E este é o problema fundamental que vejo no trabalho social: somos desencorajados a humanizar-nos.
Então eu parti.
Não foi simples e não foi fácil e ainda sinto falta. Eu ainda me pego lendo jornais e acompanhando novas pesquisas. Penso muito nos meus antigos clientes e preocupo-me com a forma como eles são.
Mas os piores momentos são quando tenho que olhar nos olhos de outra assistente social e explicar por que deixei o campo.
Como você diz a alguém que a cultura em que trabalha e vive é tóxica e prejudicial para você?
Se cuidamos dos outros, também devemos cuidar de nós mesmos sem vergonha. Foi por isso que saí: tive que aprender a cuidar de mim mesma sem estar em um ambiente de trabalho que reforçasse todas as razões pelas quais não conseguia.
Alguns de meus colegas esperavam e pensavam que talvez eu pudesse ficar se mudasse de emprego ou de supervisores. Eu sei que eles significaram o melhor, mas para mim, isso me culpa e não na cultura do trabalho social como um todo.
Não era um lugar que eu pudesse curar, porque era parcialmente onde fiquei doente.
Ajudar os outros não precisa ser uma guerra, com assistentes sociais como as baixas esperadas
Na realidade, acho que o trabalho social como um todo precisa mudar. Se não podemos falar sobre as taxas mais altas de desgaste em nossa profissão, por exemplo - uma das mesmas lutas com as quais apoiamos nossos clientes - o que isso diz sobre o campo?
Faz 3 anos agora. Sou muito mais saudável e feliz.
Mas eu não deveria ter saído em primeiro lugar, e me preocupo com aqueles que ainda estão no campo, ser informado de que o horário do almoço não é "produtivo" e dedicar tempo para rir com um colega de trabalho é "roubar" seu local de trabalho e seus clientes.
Somos mais que máquinas emocionais de trabalho.
Somos seres humanos e nossos locais de trabalho precisam começar a nos tratar como tal.
Shivani Seth é uma escritora freelance americana punjabi-americana de segunda geração do Centro-Oeste. Ela tem formação em teatro e mestrado em serviço social. Ela escreve frequentemente sobre tópicos de saúde mental, esgotamento, atendimento comunitário e racismo em diversos contextos. Você pode encontrar mais trabalhos dela em shivaniswriting.com ou no Twitter.
