Não precisa ser desconfortável
Os pais influenciam as atitudes dos filhos sobre sexo e relacionamentos mais do que imaginam. É um mito que todos os adolescentes querem evitar conversar com os pais sobre sexo e namoro. De fato, muitos jovens querem mais orientação.
Em um novo relatório baseado em pesquisas com mais de 2.000 estudantes do ensino médio e universitários nos Estados Unidos, pesquisadores da Universidade de Harvard argumentam que muitos pais se preocupam demais com uma cultura de juventude que realmente não existe. Não são apenas alguns jovens que fazem sexo casual, mas a maioria nem sequer se interessa por isso.
Em vez disso, os pesquisadores descobriram que adolescentes e adultos jovens estão confusos e ansiosos sobre como desenvolver relacionamentos românticos saudáveis. Pior ainda, eles descobriram que o assédio sexual e a misoginia são difundidos entre os jovens, e as taxas de agressão sexual são altas.
A solução? Segundo os pesquisadores, os pais precisam ter conversas mais profundas com os filhos sobre amor, sexo e consentimento, entre outros tópicos importantes.
O relatório sugere que os jovens aceitariam essa orientação dos pais. Cerca de 70% dos entrevistados disseram que gostariam que seus pais tivessem conversado com eles sobre os aspectos emocionais do namoro.
A maioria também nunca havia conversado com os pais sobre aspectos básicos do consentimento sexual, como "ter certeza de que seu parceiro quer fazer sexo e se sente à vontade para fazer isso antes de fazer sexo".
Mas muitos pais sentem incerteza sobre como - e quando - falar com os filhos sobre sexo e tudo o que se passa com ele.
É uma discussão que precisa começar muito antes do início da puberdade, diz o educador em sexualidade Logan Levkoff, PhD. "É nossa responsabilidade falar sobre sexualidade e sexo desde o nascimento", explicou ela.
Levkoff, que não estava envolvido na pesquisa de Harvard, enfatiza a importância de conversar com as crianças sobre todos os tópicos sutis que envolvem o sexo - como papéis de gênero, habilidades de comunicação e relacionamentos saudáveis.
A boa notícia é que essas discussões não precisam ser desconfortáveis para ninguém envolvido.
Fale cedo e frequentemente
A cultura pop tende a enquadrar "The Talk" como um evento único que é tão estranho para os pais quanto para as crianças. Mas, na verdade, deve haver várias conversas ao longo da infância e adolescência.
“A principal orientação que damos aos pais e cuidadores é 'conversar cedo e frequentemente'”, diz Nicole Cushman, MPH, diretora executiva da Resposta da Universidade Rutgers, uma organização nacional que fornece recursos abrangentes de educação em sexualidade.
O objetivo é normalizar a educação sexual quando as crianças são jovens; portanto, falar sobre isso é menos intenso quando as crianças são mais velhas e há mais em jogo.
Ao manter uma conversa contínua sobre sexo, Cushman diz: "isso se torna uma parte normal da conversa e isso tira o constrangimento dela".
"Fazer do sexo nada demais para falar desde o primeiro dia provavelmente promoverá a confiança em você com seus filhos", explica Elle Chase, ACS, uma educadora sexual certificada. "Isso é muito útil quando eles querem entrar em contato com você mais tarde."
Como falar com crianças pequenas
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É comum os pais ficarem nervosos com a introdução de conceitos sexuais para crianças quando elas são muito jovens. Mas uma maneira direta de introduzir essas idéias para crianças pequenas é ensinando-lhes os nomes corretos para partes do corpo, em vez de usar eufemismos ou gírias, sugere Cushman.
Levkoff concorda, dizendo que os pais podem ensinar as palavras corretas para os órgãos genitais tão cedo quanto quando as crianças estão na mesa de trocar roupa.
Ter a linguagem correta para falar sobre partes do corpo ajuda a reduzir o estigma relacionado ao sexo, e também prepara as crianças para falar com pais, conselheiros ou profissionais médicos, se houver algum problema.
Os pais também podem tirar proveito da curiosidade natural que as crianças têm. Quando as crianças pequenas fazem perguntas, os pais podem "responder em termos muito simples à pergunta que está sendo feita", diz Cushman. O que não fazer, ela adverte, é assustar que o assunto tenha surgido e entregar um discurso de pânico que possa confundir ou perturbar a criança.
Também nunca é cedo para conversar com as crianças sobre autonomia e consentimento corporais. Levkoff sugere que, nos anos mais jovens, uma maneira de abordar o assunto é falar sobre consentimento como permissão.
As crianças já estarão familiarizadas com o conceito de não levar algo sem permissão quando se trata de brinquedos. Isso pode se traduzir facilmente em obter e dar permissão ao nosso corpo e respeitar os limites quando alguém diz que não.
Os anos mais jovens também são um bom momento para os pais introduzirem discussões sobre gênero, diz Levkoff. Uma conversa pode ser tão simples quanto perguntar a uma criança com quais brinquedos ela brincava na escola. Os pais podem enfatizar que não há problema em meninas e meninos brincarem com os brinquedos de que gostam.
Como falar com pré-adolescentes
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Aos 9 ou 10 anos, as crianças devem aprender que o próprio corpo e o de outras pessoas começarão a mudar em breve, a fim de ativar o sistema reprodutivo, diz Levkoff.
No final dos anos do ensino fundamental e do ensino médio, também é importante que os pais conversem com seus filhos sobre as habilidades de comunicação nos relacionamentos. Embora a maioria das crianças nessa idade ainda não namore, Cushman diz que é importante estabelecer esses alicerces para quando eles se interessarem por relacionamentos românticos mais tarde.
Como falar com adolescentes
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Esses são os anos em que os pais que tentam discutir sexo com os filhos provavelmente ouvem “Eca! Não quero falar sobre isso com você! ou "Ugh, mãe, eu sei!"
Levkoff pede aos pais que não se deixem influenciar pelos protestos de seus filhos por saberem tudo sobre sexo. Os pais podem lembrar aos filhos que, apesar de acreditarem que já sabem tudo, precisam conversar sobre sexo juntos de qualquer maneira.
Eles podem perguntar se seus filhos vão ouvi-los. As crianças podem reclamar disso, mas ainda estão ouvindo o que os pais dizem.
É importante lembrar que falar sobre sexo não significa apenas falar sobre como prevenir a gravidez. Os pais também precisam discutir sexo seguro. Ella Dawson, que falou publicamente sobre seu diagnóstico de herpes durante um TEDx Talk, quer que os pais sejam atenciosos na maneira como discutem doenças sexualmente transmissíveis (DSTs).
Ela pede aos pais que enquadrem as DSTs "como um risco normal para a atividade sexual que possam encontrar durante a vida" e não como um castigo. Os pais que consideram as DSTs aterrorizantes e arruinam a vida podem ter o efeito oposto de afastar os adolescentes sexualmente ativos de serem testados, alerta Dawson.
"É mais produtivo falar sobre as DSTs como condições comuns de saúde que devem ser levadas a sério, mas não temidas".
Como falar sobre masturbação
A masturbação não precisa ser um assunto difícil de discutir com seus filhos. Especialmente as crianças pequenas podem nem entender o que significa masturbação. Eles apenas sabem que se tocar é bom.
Nas crianças mais novas, os pais podem reconhecer que o toque está acontecendo dizendo algo como: "Eu entendo totalmente que seu corpo é realmente bom", sugere Levkoff. Os pais podem sugerir que esse tipo de toque seja feito em particular e, se as crianças quiserem, devem ir para seus quartos para ficar sozinhas.
Quando se trata de crianças mais velhas e masturbação, os pais devem continuar enfatizando que se tocar é natural e normal, e não sujo, explica a sexóloga Yvonne Fulbright, PhD. "À medida que as crianças entram na puberdade e o sexo é mais importante, a masturbação pode ser discutida como uma opção de sexo mais seguro e uma maneira de aprender mais sobre o corpo".
Simplificando, quando as crianças estão se tocando, é uma oportunidade para os pais ensinarem a elas de maneira não julgadora que nossos corpos são capazes de muito mais do que apenas reprodução. "Não há nada de errado em sentir prazer", diz Chase. "Colocar esse conceito em um contexto facilmente digerível e apropriado para a idade pode ajudar a aliviar seu filho de qualquer vergonha que ele possa estar mantendo em torno dele".
Falando sobre vida, amor e ética
Haverá muitas oportunidades ao longo da vida de uma criança para falar sobre todos os diferentes aspectos da sexualidade. O mais importante é que os pais abordem esses tópicos com antecedência e com frequência suficiente, para que esses tipos de discussões pareçam normais.
Construir uma base para a comunicação aberta pode facilitar a investigação de aspectos mais complexos da sexualidade que as crianças enfrentarão à medida que envelhecem, como amor, relacionamentos saudáveis e ética.
Segundo os pesquisadores de Harvard, esses elementos-chave estão faltando nas conversas que a maioria dos pais e outros adultos têm com os jovens sobre sexo. Para tornar mais fácil para os pais começarem a ter essas conversas, a equipe de pesquisa reuniu um conjunto de dicas.
Definindo como é um relacionamento saudável
Quando se trata de amor, eles recomendam que os pais ajudem os adolescentes a entender as diferenças entre atração intensa e amor maduro. Os adolescentes podem ficar confusos sobre se seus sentimentos são amor, paixão ou intoxicação. Eles também podem sentir incerteza sobre como identificar marcadores de relacionamentos saudáveis versus não saudáveis.
Os pais podem orientar os adolescentes com exemplos da mídia ou de suas próprias vidas. Segundo os pesquisadores, esses marcadores-chave devem girar em torno de se um relacionamento torna ambos os parceiros mais respeitosos, compassivos, generativos e esperançosos.
Definindo assédio e discriminação
Para desenvolver relacionamentos saudáveis, os adolescentes precisam entender o que significa ser respeitoso no contexto do sexo e do namoro.
Os pesquisadores recomendam que os pais expliquem como são as formas comuns de misoginia e assédio - como a gritaria. Também é vital que os adolescentes vejam os adultos intervindo e se opor a esses tipos de comportamentos em sua comunidade.
A linha inferior é que ser uma pessoa ética é uma parte fundamental de ter um relacionamento saudável - seja um relacionamento sexual ou uma amizade. Quando os pais ajudam seus filhos a entender como respeitar e cuidar de pessoas de outros gêneros, os pesquisadores dizem que isso pode ajudá-los a desenvolver "relacionamentos responsáveis em todas as fases de suas vidas".
Ainda é controverso
Alguns pais podem se sentir desconfortáveis ao discutir sexo e amor romântico com seus filhos, mas é importante lembrar que os filhos podem não ter outra fonte confiável de informações. A qualidade, precisão e disponibilidade da educação sexual nas escolas variam drasticamente nos Estados Unidos.
"O sexo nas escolas é péssimo", diz a educadora sexual Gigi Engle. “Não conte com o sistema de escolas públicas para dar a seu filho as informações importantes que eles precisam sobre sexo. Você precisa ter essas conversas em casa.
Engle chegou às manchetes no início de julho de 2017 por um artigo que ela escreveu para a Teen Vogue, no qual explicou como fazer sexo anal com segurança. Ela ressalta que a maior parte do material na internet sobre sexo anal é pornografia ou conselhos para adultos com experiência sexual. Os adolescentes, e particularmente os jovens LGBTQ, precisam de fontes de informações corretas voltadas para eles.
Ela explica como o sexo anal difere do sexo vaginal, como usar lubrificante, o que é a próstata e por que o uso de preservativos é tão importante. Ela também aborda como se comunicar abertamente sobre sexo anal com um parceiro de confiança e por que o consentimento entusiástico é necessário.
Algumas reações ao artigo foram positivas, mas uma mãe ganhou as manchetes ao divulgar um vídeo no Facebook dela queimando uma cópia da Teen Vogue e exigindo um boicote à revista, devido ao conteúdo.
É apenas um exemplo de como o sexo politicamente carregado e controverso permanece hoje. Mesmo quando os jovens pedem mais informações de alta qualidade sobre sexo, ainda é controverso fornecer os detalhes.
