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Quando me mudei para a casa da minha (agora) esposa em 2001, ela não quis incluir meu nome na saudação da secretária eletrônica. Por causa de nossa grande diferença de idade e relacionamento entre pessoas do mesmo sexo, ela estava justificadamente ansiosa sobre como seus pais reagiriam à minha mudança; então ela manteve isso por vários meses. Embora eu sentisse muita compaixão por ela e por sua situação, também estava frustrado por sua ansiedade estar me afetando - e eu não gostava de agir como se tivéssemos algo para nos envergonhar.
Cenários como esse são comuns quando alguém em sua vida está lutando contra a ansiedade. O seu ente querido pode sentir tanto medo que evita agir ou age de maneira imprudente ou que aumenta sua própria ansiedade. Pode parecer um namorado constantemente adiando tarefas ou discussões importantes, um amigo reclamando de estar sozinho, mas se recusando a namorar, ou um chefe sempre focado no que pode dar errado, deixando todo mundo infeliz. É difícil testemunhar ansiedade em alguém que você conhece e é ainda mais difícil quando a ansiedade deles desencadeia a sua.
Mas o que você pode fazer para ajudar pessoas ansiosas?
Primeiro, você precisa entender que a ansiedade é uma característica humana, não uma falha. A maioria de nós fica ansiosa de vez em quando, porque é uma emoção geralmente útil que nos ajuda a ver ameaças em potencial, nos preocupa com a rejeição social e nos mantém alertas para sermos enganados. Embora propenso a ansiedade possa parecer uma falha, é realmente útil ter algumas pessoas em uma população que são mais cautelosas e que pensam frequentemente sobre o que poderia dar errado.
No entanto, às vezes as pessoas entram em padrões de lidar com a ansiedade que causam uma bola de neve. Eles pensam demais (ruminando sobre o passado ou preocupando-se com o futuro), evitam o que desencadeia sua ansiedade e usam estratégias compensatórias - como ser extremamente perfeccionista para evitar se sentir um impostor no trabalho - que diminuem sua ansiedade temporariamente, mas aumentam a longo prazo. prazo. Essas estratégias de enfrentamento também podem afastar pessoas - pessoas como você.
Embora seja perturbador e frustrante ver essas pessoas sofrerem, há coisas que você pode fazer para ajudar. Aqui estão algumas das estratégias que recomendo com base no meu livro, The Anxiety Toolkit.
1. Entenda as diferenças em como a ansiedade se manifesta
Por causa da evolução, estamos preparados para responder ao medo lutando, fugindo ou congelando. Para pessoas diferentes, uma dessas respostas normalmente domina. Por exemplo, minha esposa tende a congelar e enterra a cabeça na areia, em vez de lidar com coisas que a fazem se sentir estressada e em pânico. Eu tendem mais a lutar, e ficarei irritado, excessivamente perfeccionista ou dogmático se me sentir estressado.
Quando você entende que a ansiedade é projetada para nos colocar em um modo de sensibilidade à ameaça, é mais fácil entender alguém que está se sentindo assustado (ou estressado) e agindo por ser irritável ou defensivo, e encontrar compaixão por eles. Ao prestar atenção em como a ansiedade se manifesta na pessoa com quem você se importa, você pode aprender seus padrões e estar em uma posição melhor para ajudar.
2. Associe seu suporte às preferências e estilo de anexo
É melhor perguntar a alguém que tipo de apoio eles preferem ao invés de adivinhar! No entanto, sabemos de pesquisas que as pessoas que têm um estilo de apego evitado (normalmente aquelas que sofreram rejeição de cuidados ou relacionamentos no passado) provavelmente responderão melhor a fortes demonstrações de apoio prático concreto. Isso pode incluir ajudar a pessoa ansiosa a dividir as tarefas em etapas gerenciáveis ou discutir opções específicas de como lidar com uma situação difícil, como responder a um e-mail irritado, mas ainda assim reconhecer sua autonomia e independência ao fazê-lo.
É provável que outras pessoas prefiram apoio emocional, especialmente aqueles que estão apegados com segurança ou que têm um estilo de apego "preocupado" devido ao medo de ser abandonado ou de suas emoções serem esmagadoras para os outros. Pessoas assim respondem bem a declarações que enfatizam que fazem parte de um time restrito - por exemplo, seu torcedor dizendo: "Isso é difícil, mas nós nos amamos e vamos resolver isso juntos".
É claro que essas são generalizações, e você precisa adaptar seu apoio observando o que funciona em sua situação específica. Mas quando você tem um relacionamento muito próximo com alguém, pode oferecer apoio com base no entendimento íntimo dos padrões de ansiedade de seu ente querido.
3. Encontre maneiras de usar qualquer insight que eles tenham sobre sua ansiedade
Se o seu ente querido tiver uma percepção da ansiedade, você pode ajudá-lo a identificar quando os padrões deles estão ocorrendo. Acho útil quando meu cônjuge percebe que estou expressando minha ansiedade sobre o trabalho por estar irritado com ela ou por ser muito exigente. Como conhecemos bem os padrões um do outro e temos um relacionamento de confiança, podemos apontar os hábitos um do outro. Não que isso seja sempre recebido com graça, mas a mensagem afunda de qualquer maneira.
Se você fizer isso, é uma boa ideia ter a permissão deles primeiro. Lembre-se de que as pessoas que percebem sua ansiedade muitas vezes ainda se sentem compelidas a "ceder" a seus pensamentos ansiosos. Por exemplo, uma pessoa com ansiedade à saúde pode saber logicamente que ir ao médico todas as semanas para vários testes é desnecessário, mas não pode ajudar a si próprio. Se o seu ente querido não tem percepção da ansiedade ou tem problemas para gerenciar compulsões, provavelmente é melhor incentivá-lo a procurar um psicólogo clínico especializado no tratamento da ansiedade.
4. Ajude alguém ansioso a moderar seu pensamento
Você será uma pessoa de apoio mais útil se educar-se sobre os modelos cognitivo-comportamentais de ansiedade, o que você pode fazer lendo ou participando de uma sessão de terapia com seu ente querido. Mas, em vez disso, você pode tentar usar algumas técnicas que podem ser úteis para pessoas que sofrem de ansiedade.
Normalmente, as pessoas ansiosas têm um viés natural para pensar nos piores cenários. Para ajudá-los a ter alguma perspectiva sobre isso, você pode usar uma técnica de terapia cognitiva na qual solicita que considerem três perguntas:
- Qual é o pior que poderia acontecer?
- Qual o melhor que poderia acontecer?
- O que é mais realista ou provável?
Portanto, se seu ente querido está ansioso por receber notícias de seus pais horas atrás, mas não o fez, você pode sugerir que considerem as piores, melhores e mais prováveis explicações para a falta de contato.
Tome cuidado para não tranquilizar excessivamente sua amada que seus medos não acontecerão. É mais útil enfatizar sua capacidade de enfrentamento. Por exemplo, se eles estão preocupados em ter um ataque de pânico em um avião, você pode dizer: "Isso seria extremamente desagradável e assustador, mas você lidaria com isso". E, se seu ente querido estiver ansioso por alguém estar zangado com ele ou desapontado com ele, muitas vezes é útil lembrá-lo de que você só pode escolher suas próprias ações e não controlar completamente as respostas de outras pessoas.
5. Ofereça suporte, mas não assuma o controle
A prevenção é uma característica essencial da ansiedade; portanto, às vezes, podemos nos sentir atraídos a "ajudar", fazendo coisas para nossos entes queridos esquivos e, inadvertidamente, alimentando-os. Por exemplo, se o seu colega de quarto ansioso acha as chamadas telefônicas incrivelmente estressantes e você acaba fazendo isso por elas, elas nunca evitam isso.
Um bom princípio geral a ter em mente é que o apoio significa ajudar alguém a ajudar a si mesmo, não fazer as coisas por ele, o que inclui praticamente qualquer coisa que deixa de realmente fazer você mesmo. Por exemplo, você pode participar de uma primeira sessão de terapia com seu ente querido, se ele marcar o horário. Ou, se eles não souberem como escolher um terapeuta, você pode pensar em maneiras de fazer isso, mas deixe-os escolher.
Uma exceção pode ser quando a ansiedade de alguém é acompanhada por depressão grave. Se não conseguirem sair da cama, podem ficar tão calados que precisam temporariamente que as pessoas façam o que for necessário para ajudá-las a permanecerem vivas. Além disso, às vezes os entes queridos são tão afetados por um transtorno de ansiedade que estão no modo de sobrevivência pura e precisam de mais ajuda prática para fazer as coisas. Em circunstâncias menos extremas, no entanto, é melhor oferecer suporte sem assumir ou exagerar na garantia.
6. Se alguém tiver um problema de ansiedade mais sério, evite estigmatizá-lo
O que podemos fazer por pessoas com problemas mais sérios? Pessoas que sofrem de transtorno do pânico, depressão misturada com ansiedade, estresse pós-traumático ou pensamento obsessivo (incluindo pensamentos relacionados a distúrbios alimentares) podem temer que estejam literalmente enlouquecendo. Ajudá-los pode parecer além da sua capacidade.
Você ainda pode apoiar de várias maneiras. Quando alguém está experimentando uma ansiedade significativa, é útil tranquilizá-lo de que sua percepção geral sobre ele não mudou. Eles ainda são a mesma pessoa; eles estão apenas sofrendo uma situação temporária que ficou fora de controle. Eles não estão quebrados e quem eles são não mudou. Na medida do possível, você pode ajudar a pessoa a se conectar a aspectos positivos de sua identidade participando ou incentivando seus interesses e hobbies.
Às vezes, indivíduos que têm problemas crônicos de ansiedade não estão interessados em mudar. Por exemplo, você pode ser amigo de alguém que tem agorafobia ou distúrbio alimentar, mas sua condição é de longo prazo e estável. Nesses casos, você pode aceitar essa pessoa para que ela não se sinta isolada. Ser prosaico sobre suas limitações sem envergonhá-las excessivamente ou insistir em que elas devem se tornar "normais" costuma ser a melhor estratégia.
7. Cuide-se também
Reconheça que seu objetivo é ajudar, não curar a pessoa ou aliviá-la de sua ansiedade. Assumir muita responsabilidade é, na verdade, um sintoma de ansiedade, por isso não deixe de cair nessa armadilha.
Lembre-se de que seu apoio não precisa se concentrar diretamente na ansiedade. Por exemplo, o exercício é extremamente útil para a ansiedade; então talvez você possa simplesmente oferecer uma caminhada ou assistir a uma aula de ioga juntos. Também é bom colocar alguns limites no seu suporte. Uma conversa desestressante de 20 minutos durante uma caminhada é muito mais provável que seja útil (e menos cansativa) do que uma discussão de duas horas na maratona.
Ajudar alguém com ansiedade nem sempre é fácil e você pode sentir que está errado. Mas, se você se lembrar de que você e seu ente querido estão dando o melhor de si, isso pode ajudá-lo a manter as coisas em perspectiva. É importante manter a compaixão e, como diz o ditado, colocar sua própria máscara de oxigênio primeiro. Dessa forma, você terá uma mente mais clara para descobrir o que está acontecendo com seu ente querido ansioso e como pode realmente ser de ajuda.
Este artigo foi publicado originalmente na Greater Good, a revista on-line do Greater Good Science Center da UC Berkeley
Alice Boyes, Ph. D., é autor do The Healthy Mind Toolkit, do qual este ensaio é adaptado. Ela também é autora do The Anxiety Toolkit e blogueira frequente do Psychology Today. Sua pesquisa foi publicada pela American Psychological Association.
