Por Que A Solidão Atinge O Pico Antes Dos 30 Anos?

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 11:24

Seis anos atrás, Naresh Vissa tinha 20 e poucos anos e estava sozinha.

Acabara de terminar a faculdade e estava morando sozinho pela primeira vez em um apartamento de um quarto, raramente deixando-o.

Como muitas outras pessoas de 20 e poucos anos, Vissa era solteira. Ele comeu, dormiu e trabalhou em casa.

“Eu olhava pela minha janela no porto leste de Baltimore e via outras pessoas na casa dos 20 anos festejando, saindo em encontros e se divertindo”, diz Vissa. "Tudo o que eu podia fazer era fechar as persianas, desligar as luzes e assistir a episódios de 'The Wire' '."

Ele pode ter se sentido a única pessoa solitária em sua geração, mas Vissa está longe de estar sozinha em sua solidão.

Solidão cresce depois da faculdade

Ao contrário da crença popular de que você está cercado de amigos, festas e diversão nos seus 20 e 30 anos, o tempo depois da faculdade é realmente o momento em que a solidão atinge o pico.

Um estudo de 2016 publicado na psicologia do desenvolvimento descobriu que, entre os sexos, a solidão atinge o pico um pouco antes dos 30 anos.

Em 2017, a Jo Cox Loneliness Commission (uma campanha inglesa destinada a registrar a crise oculta da solidão) fez uma pesquisa sobre solidão com homens no Reino Unido e descobriu que 35 é a idade em que são mais solitários e 11% disseram que são solitário diariamente.

Mas não é este o momento em que a maioria de nós, quando crianças, sonha em prosperar? Afinal, programas como "New Girl", junto com "Friends" e "Will & Grace" nunca mostraram estar entre os 20 e os 30 anos como solitário.

Podemos ter problemas financeiros, problemas de carreira e tropeços românticos, mas solidão? Isso deveria se dissipar assim que chegássemos por conta própria.

"Existem muitos mitos sobre o que são os anos de 20 e poucos anos", diz Tess Brigham, terapeuta licenciada com sede em São Francisco, especializada no tratamento de jovens adultos e millennials.

"Muitos de meus clientes acham que precisam ter uma carreira fabulosa, serem casados - ou pelo menos noivos - e ter uma vida social incrível antes de completarem 30 anos ou falharem de alguma forma", acrescenta Brigham.

Isso é muito para assumir, especialmente tudo ao mesmo tempo.

Então, a solidão provém do medo do fracasso?

Ou talvez a paisagem cultural apenas pareça que você é o único fracassado, o que, por sua vez, faz você se sentir deixado para trás e sozinho.

“Se você adicionar mídias sociais, que é o principal destaque da vida de todos, isso faz com que muitos jovens se sintam sozinhos e perdidos”, diz Brigham.

"Enquanto os 20 e poucos anos são cheios de aventura e emoção, também é o momento da sua vida em que você determina quem é e que tipo de vida deseja viver."

Se todo mundo - e isso seria todo mundo nas mídias sociais, incluindo influenciadores e celebridades - parece que está vivendo essa vida melhor que você, isso pode levar você a acreditar que já falhou. Você pode sentir vontade de recuar ainda mais.

Mas o problema é que não estamos mudando a forma como fazemos amizade depois da faculdade. Durante os anos de escola, a vida pode ser comparada à vida no set de "Friends". Você pode entrar e sair dos dormitórios dos seus amigos sem nem mesmo bater.

Agora, com amigos espalhados pela cidade e todos tentando seguir seu próprio caminho, fazer amigos se tornou mais difícil e complicado.

"Muitos jovens adultos nunca tiveram que trabalhar para fazer e construir amizades", diz Brigham. "Construir ativamente uma comunidade de pessoas que o apóiam e fazer amigos que acrescentam algo a suas vidas ajudará com a solidão."

Os sociólogos há muito consideram três condições cruciais para fazer amigos: proximidade, interações repetidas e não planejadas e ambientes que incentivam as pessoas a baixar a guarda. Essas condições aparecem com menos frequência após o término dos dias no dormitório.

Alisha Powell, uma assistente social de 28 anos em Washington, DC, diz que está sozinha. Como ela não está no escritório, é mais difícil para ela conhecer pessoas.

"Eu tenho esse desejo profundo de significar algo para alguém", diz Powell. “Descobri que, embora possa experimentar tristeza e eventos infelizes por conta própria, porque espero, os momentos mais solitários que tenho são quando estou feliz. Quero que alguém que se importe comigo comemore comigo, mas eles nunca estão presentes e nunca estiveram.”

Powell diz que, por não seguir a vida de trabalhar das nove às cinco, se casar e ter filhos - que são formas de construir ativamente uma comunidade -, é difícil encontrar pessoas que a entendam profundamente e a entendam. Ela ainda não encontrou essas pessoas.

No entanto, a verdade é que muitos de nós já sabemos como ficar menos solitários

Estudos têm nos bombardeado sobre a desconexão das mídias sociais; as publicações nos dizem para escrever em um diário de gratidão; e o conselho padrão é muito simples: saia para conhecer pessoas pessoalmente, em vez de mantê-lo em um texto ou, como mais comum agora, em um DM do Instagram.

Entendemos.

Então, por que não estamos fazendo isso? Por que, em vez disso, estamos simplesmente deprimidos com a solidão?

Bem, para começar, estamos crescendo nas mídias sociais

De curtidas do Facebook a furtos de Tinder, talvez já tenhamos investido muito no sonho americano, fazendo com que nossos cérebros sejam conectados apenas para obter resultados positivos.

"A faixa etária do milênio cresceu com suas necessidades sendo atendidas cada vez mais rápido", diz Mark Wildes, autor de "Beyond the Instant", um livro sobre encontrar a felicidade em um mundo de mídia social em ritmo acelerado.

“A Netflix garante que eles não precisem esperar pelo próximo episódio na próxima semana; a Internet rápida em seus telefones fornece a eles todas as informações do mundo com um tempo de espera de 5 segundos ", diz Wildes," e, quando se trata de relacionamentos, eles recebem um modelo de construção de relacionamentos que pode ser ignorado."

Basicamente, estamos em um ciclo vicioso: temos medo de ser estigmatizados por nos sentirmos sozinhos, então nos retiramos para dentro de nós mesmos e nos sentimos ainda mais solitários.

Carla Manly, PhD, psicóloga clínica na Califórnia e autora do próximo livro “Joy Over Fear”, destaca o quão devastador esse ciclo pode ser se deixarmos continuar.

A solidão resultante faz com que você se sinta envergonhado, e você tem medo de estender a mão ou dizer aos outros que se sente sozinho. "Esse ciclo de autoperpetuação continua - e muitas vezes resulta em fortes sentimentos de depressão e isolamento", diz Manly.

Se continuarmos pensando na vida em termos de conseguir o que queremos quando queremos, isso só resultará em mais decepção.

A chave para combater a solidão remonta a mantê-la simples - você sabe, esse conselho padrão que ouvimos repetidamente: saia e faça coisas.

"Não há solução rápida quando se trata de solidão ou de qualquer um dos nossos sentimentos mais complexos", diz Brigham. "Tomar as medidas significa que você ficará desconfortável por um período de tempo."

Você terá que sair sozinha ou ir até alguém novo no trabalho para perguntar se eles querem almoçar com você. Eles poderiam dizer não, mas talvez não. A idéia é ver a rejeição como parte do processo e não como um obstáculo.

“Muitos de meus clientes pensam demais e analisam e se preocupam com o que acontece se receberem um 'não' ou parecerem tolos”, diz Brigham. "Para criar confiança em si mesmo, você deve agir e se concentrar em aproveitar a chance e se colocar fora (que está sob seu controle) e não no resultado (que está fora de seu controle)."

Como quebrar o ciclo

A escritora Kiki Schirr estabeleceu uma meta neste ano de 100 rejeições - e aceitou tudo o que queria. Acabou que ela não conseguiu atingir seu objetivo, porque muitas dessas rejeições se transformaram em aceitações.

Da mesma forma, sejam amizades ou objetivos de vida, ver as rejeições como uma forma de sucesso pode ser a resposta para superar seu medo do fracasso.

Ou, se a mídia social é sua fraqueza, e se, em vez de entrar com a mentalidade do FOMO (medo de perder), tentamos mudar a maneira como pensamos sobre as experiências de outras pessoas? Talvez seja hora de adotar a abordagem JOMO (alegria de perder).

Podemos nos sentir felizes por aqueles que apreciam seu tempo em vez de desejarem estar lá. Se for uma postagem de um amigo, envie uma mensagem para ele e pergunte se você pode sair com ele na próxima vez.

Você pode não receber resposta ou pode ser rejeitado. Pode até ser assustador. Mas você não saberá a menos que peça.

Vissa finalmente rompeu seu ciclo de solidão estabelecendo objetivos simples: ler um livro uma vez por mês; assista a um filme todos os dias; ouvir podcasts; anote planos de negócios positivos, linhas de captação, tópicos de livros - qualquer coisa legal; exercício; pare de beber; e pare de sair com pessoas negativas (o que incluía desfazer sua amizade no Facebook).

Vissa também começou a namorar online e, embora ainda esteja solteiro, conheceu mulheres interessantes.

Agora, ele tem uma visão diferente da janela.

“Sempre que estou deprimido ou deprimido, ando até minha mesa de jantar, olho pela janela com vista para o horizonte do centro de Baltimore e começo a tocar e cantar 'Cups' de Anna Kendrick,” diz Vissa. "Depois que termino, olho para cima, jogo minhas mãos no ar e digo: 'Obrigado'".

Danielle Braff é ex-editora de revista e repórter de jornal que se tornou premiada escritora freelancer, especializada em estilo de vida, saúde, negócios, compras, pais e escrita de viagens.