Uma Separação Durante A Gravidez Me Fez Perceber A Mãe Que Eu Quero Ser

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 11:24

Meu namorado terminou comigo quando eu tinha 10 semanas de gravidez. E é a melhor coisa que já me aconteceu.

Eu tinha apenas 6 meses de namoro quando engravidei. Não foi planejado e foi um choque completo, mas decidi ficar com o bebê. Eu queria ser mãe.

Mas acontece que, no momento da descoberta, eu não estava realmente pronta para entrar na maternidade.

Os relacionamentos sempre foram um desafio

Eu tenho transtorno de personalidade limítrofe (DBP), também conhecido como transtorno de personalidade emocionalmente instável, e é algo que eu nunca aceitei devido ao estigma associado ao rótulo. O diagnóstico me leva a ter relacionamentos instáveis, agir de forma co-dependente e viver com medo do abandono. E esses meus sintomas se ligaram ao relacionamento com o pai do meu bebê.

O pai do meu bebê e eu éramos opostos. Ele valoriza seu próprio espaço e tempo e gosta de passar o tempo sozinho, enquanto, por tanto tempo, a ideia de passar tempo comigo mesma parecia assustadora. Era quase como se eu estivesse com medo de fazê-lo - e isso é porque eu nunca fiz isso.

Antes de entrar nesse relacionamento, eu estive em um relacionamento por 6 anos - e foi tóxico. Morávamos juntos e, portanto, passávamos a maior parte das noites juntos, mas ao longo dos anos nos tornamos mais companheiros de quarto do que parceiros. Não fizemos sexo, não saímos - apenas nos sentávamos em salas separadas, vivendo em mundos completamente diferentes, agindo como se tudo estivesse bem.

Minha confiança foi quebrada, minha confiança foi arruinada e, no final, ele me deixou por outra mulher. Isso me deixou me sentindo sozinho, rejeitado e abandonado - o que não é uma mistura tão agradável quando você já tem um senso maior dessas coisas por causa de um diagnóstico de saúde mental.

E sinto que isso não apenas me afetou após o rompimento inicial, mas também levei esses sentimentos de rejeição e abandono para o meu novo relacionamento com o pai do meu bebê.

Eu estava constantemente ansioso por não ser bom o suficiente para ele. Eu sempre tive medo de que ele fosse embora. Tornei-me incrivelmente pegajoso e dependente de código e confiei muito nele. Para dizer a verdade, eu simplesmente não era minha própria pessoa. Era como se eu precisasse dele para eu aproveitar a vida.

Eu precisava passar as noites com ele porque estava com muito medo de passá-las por conta própria. Eu tinha medo da minha própria empresa, porque tinha medo de me sentir sozinha - tanto que, durante a maior parte do nosso relacionamento, raramente passava uma noite sozinha.

Depois de engravidar, fiquei ainda mais pegajosa. Eu estava petrificado e queria alguém ao meu lado o tempo todo para me lembrar que tudo ia ficar bem e que eu poderia fazer isso.

Mas dez semanas depois da gravidez, o pai do meu filho me deixou. Foi inesperado, mas como eu mencionei, ele é um introvertido e, portanto, muitos de seus sentimentos foram reprimidos por um tempo.

Não vou entrar em muitos detalhes pelos raciocínios dele, porque isso é muito pessoal - mas direi que meu apego foi um problema, assim como o fato de ter confiado nele para não ter que gastar tempo sozinho..

Fiquei absolutamente arrasada. Eu amei esse homem, e ele era o pai do meu filho. Como isso pode estar acontecendo? Eu senti tantas emoções ao mesmo tempo. Eu me senti culpado. Eu senti culpa. Eu senti como se estivesse decepcionando meu filho. Eu me senti uma péssima namorada. Uma mãe má. Eu me senti a pior pessoa do mundo. E por alguns dias, isso realmente é tudo o que senti.

Eu chorava a maior parte do tempo e sentia pena de mim mesma, voltando ao relacionamento, pensando em todas as coisas que fiz de errado e em todas as coisas que eu poderia ter feito de maneira diferente.

Mas alguns dias se passaram e de repente algo clicou em mim.

Minha gravidez me fez repensar meu relacionamento comigo mesmo

Foi depois de uma sessão de choro que de repente parei e me perguntei o que estava fazendo. Eu estava esperando um bebê. Eu ia ser mãe. Eu tinha outra pessoa para cuidar agora, um pequeno humano que confiava em mim para fazer tudo. Eu precisava parar de chorar, parar de reviver o passado, parar de me concentrar em todas as coisas que havia feito de errado e começar a me concentrar em todas as coisas que eu precisava fazer pelo meu bebê.

Fiz um pacto comigo mesmo para basicamente crescer e me tornar uma mãe. Eu seria alguém forte, alguém poderoso, alguém independente - alguém que meu bebê pudesse admirar e se orgulhar.

Nas duas semanas seguintes, embora estivesse completamente fora do comum para mim, eu me forcei a fazer isso. Foi difícil, eu admito - às vezes eu só queria me esconder debaixo das cobertas e chorar, mas eu sempre me lembrava que tinha meu filho dentro de mim, e era meu dever cuidar deles.

Comecei passando noites sozinha. Isso é algo que eu sempre tive medo de fazer - mas percebi que, na verdade, a única razão pela qual eu tinha medo de fazer isso era porque eu não fazia isso há tanto tempo e, portanto, havia esquecido como era minha própria empresa. Era quase como se eu tivesse me forçado a acreditar que era a coisa mais terrível do mundo e, portanto, fiz o que pude para evitá-la.

Mas desta vez, permiti-me desfrutar da minha própria empresa e parei de pensar negativamente. E, na verdade, foi ótimo. Passei a noite assistindo meu filme favorito, tomando banho e preparando um bom jantar - e eu gostei. Tanto que decidi continuar fazendo até parecer normal para mim.

Entrei em contato com amigos e familiares e fiz planos - algo que eu não estava fazendo porque me tornei tão dependente do pai do meu bebê.

Era como se eu tivesse me tornado uma nova pessoa. Eu até mergulhei e decidi me mudar para mais perto de casa, para que eu pudesse criar meu bebê em uma área agradável com a família ao nosso redor.

Também decidi procurar ajuda para minha BPD. Durante uma consulta pré-natal de rotina, falei sobre isso e pedi ajuda. Algo que eu nunca tinha feito antes, porque eu sempre empurrei o rótulo no fundo da minha mente, com medo de reconhecê-lo. Mas eu sabia que queria ser o meu melhor e mais saudável para o meu bebê.

No espaço de apenas algumas semanas, eu me tornei uma pessoa completamente diferente. E eu percebi o quão melhor eu era. Quão mais independente eu era. Quanto eu realmente gostei desta versão de mim mesmo. Eu me senti orgulhosa de colocar meu bebê em primeiro lugar - e, por sua vez, de me colocar em primeiro lugar também. Eu não culpo mais o pai do meu bebê por sair.

Algumas semanas após o término, acabamos reacendendo as coisas. Ele viu as mudanças que eu fiz e decidimos tentar novamente. Até agora, tudo foi ótimo e temos sido mais uma equipe. As coisas parecem mais saudáveis - até mais leves e estamos empolgados em nos tornarmos pais.

Embora parte de mim desejasse que ele não tivesse saído em primeiro lugar, e que pudéssemos ter discutido as coisas, estou realmente feliz por ele ter - agradecido por ter, de fato - porque me forçou a me tornar uma pessoa melhor e mais saudável pessoa e futura mãe.

Hattie Gladwell é jornalista, autora e advogada em saúde mental. Ela escreve sobre doenças mentais na esperança de diminuir o estigma e incentivar outros a se manifestarem.