Como é Sofrer Por Um Aborto Do Qual Você Não Se Arrepende

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 11:24

O Outro Lado do Luto é uma série sobre o poder da perda que muda a vida. Essas poderosas histórias em primeira pessoa exploram as muitas razões e maneiras pelas quais sentimos luto e navegamos para um novo normal

Nunca haverá um verão em que não me lembro do verão da minha segunda gravidez.

Surpresa com a rapidez com que concebemos, percebi as mudanças no meu corpo imediatamente. No entanto, eu também sabia que algo parecia diferente - não muito certo.

Depois que um ultrassom precoce, em julho, confirmou que a gravidez era viável, tentei substituir a sensação de intuição preocupada por excitação.

Fizemos um piquenique à noite na praia com ela na minha barriga naquele agosto, perto do final do meu primeiro trimestre. Vestindo a camisa de maternidade rosa que comprei na loja de remessa, comi um sanduíche enquanto meu marido e nosso filho de quase 2 anos brincavam na areia.

Pensei em como seria nossa família assim que nossa filha chegasse.

A triagem de anormalidades, sugerida por nossa parteira, dada a minha idade na época - quase 35 anos - era daqui a uma semana. Eu estava ansioso, mas esperançoso.

Embora eu tenha imaginado receber más notícias, não fazia ideia de que um mês depois a gravidez terminaria.

Eu certamente nunca imaginei que escolheria interromper a gravidez após um diagnóstico sombrio de grandes anormalidades devido à Trissomia 18, ou síndrome de Edwards, que dificultaria sua vida em seu corpo.

Através da terapia - por conta própria e com meu marido - eu entendi o resultado da minha segunda gravidez como um evento traumático na minha jornada para a paternidade, que teve um profundo impacto em mim.

A tristeza de perder uma gravidez com expectativa de coração

Eu quero ser muito claro para as pessoas que podem tentar mudar minha narrativa. Este não é um "trauma pós-aborto".

Não desejo ter tomado uma decisão diferente, nem questiono minha decisão, embora tenha sido uma escolha difícil de tomar.

Isso não é arrependimento que brota na minha garganta. É o luto de saber que “esta gravidez provavelmente não vai conseguir. Se resultar em um nascimento vivo, seu bebê nunca poderá sair do hospital. Se ela sair do hospital, provavelmente não terá um primeiro aniversário.

Parece ingênuo agora ter imaginado uma família com uma menina e um menino, enquanto a minha estava crescendo. Mas suponho que, uma vez filha, é natural imaginar-se mãe de alguém.

Crescendo como uma boa menina católica que nunca planejou precisar de um aborto, eu internalizei o estigma do aborto antes que a escolha se tornasse minha.

Falamos pouco sobre sexo e gravidez crescendo. Eu, como muitos, fiquei chocado ao entender que muita coisa pode dar errado. E, certamente, eu nunca aprendi sobre as muitas razões pelas quais você pode precisar fazer um aborto.

As palavras "meu bebê" são difíceis de usar em relação àquela que não conheci. No entanto, como não consegui encontrá-la, tive que me tornar sua mãe.

Eu terminei uma gravidez para que meu bebê não tivesse que sofrer. Eu tive uma chance de fazer algo certo para ela - dar-lhe paz e salvar ela e meu filho já vivo de uma morte triste, muito cedo, ou uma vida ainda mais triste de tubos e dores.

Me despedi no final de setembro, três dias depois de completar 35 anos.

Após o aborto, tentei avançar sem reconhecer minha própria dor. Algumas pessoas parecem capazes de compartimentar a perda ou, de alguma forma, acham que devem ser capazes de encolher os ombros, seguir em frente como se nada tivesse acontecido. Foi o que tentei fazer.

Sentindo que a perda de gravidez após o nascimento de um segundo bebê saudável

Em novembro, eu estava grávida novamente. Dissemos apenas algumas pessoas próximas a nós no início. Mais tarde, porém, depois que comecei a contar às pessoas as boas novas, não pude deixar de contar a elas o que aconteceu primeiro.

Que eu tinha perdido uma gravidez - meu plano para uma menina.

Através desse processo, percebi que sentia uma dor ambígua e suspensa. Comecei a desejar rituais e uma conexão espiritual em que minha verdade não precisava se esconder ou sentir vergonha.

Encontrei consolo ao me conectar com outras pessoas que sofreram uma perda de gravidez.

Nossas experiências são diferentes, mas compartilhamos um ponto em comum: havia algo que agora se foi, alguém que nunca voltou para casa. Para nós, a paternidade não pode e não será inocente ou sem ansiedade.

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Meus filhos ainda são jovens, mas agora sabem que havia outro quase bebê entre eles. "NINA", meu filho mais velho soletrou recentemente em quase um sussurro - o nome que eu dei a ela três anos depois que ela deixou meu corpo.

Estávamos falando sobre a maneira como as pessoas e os animais que amamos não podem durar para sempre, mas que quando os honramos em nossos corações, eles se tornam anjos.

Quando contei a ela sobre ela, não sabia dizer que havia um bebê que morreu. O que eu poderia dizer a eles é que houve uma gravidez que não pode se tornar um corpo inteiro, que todos os corpos vivem diferentes períodos de tempo e que alguns, infelizmente, nunca nascem na Terra.

Meu filho mais novo tem um entendimento claro de que, se não fosse pelo triste que aconteceu antes dele, ele não se tornaria quem ele é. Nossa família não seria nossa família se eu não fizesse um aborto.

Ao encontrar minha gratidão pelas crianças, ajudei-me a lidar com a tristeza do que estava perdido.

Compartilhando a verdade do meu sofrimento pelo aborto, sem arrependimento

Parece difícil para as pessoas reconhecerem que o aborto pode ocorrer com o luto enquanto estiver ausente do arrependimento.

Embora não me arrependa da minha decisão de interromper a gravidez, há coisas de que me arrependo.

Lamento não ter tido tempo e encontrar maneiras de lamentar minha perda quando ela estava acontecendo. Lamento que meu marido tenha esperado no saguão enquanto eu respirava talvez a experiência mais difícil da minha vida, esperando sozinho meu colo do útero amadurecer em uma sala de pré-procedimento, minhas contrações ficando mais fortes e, finalmente, sendo empurradas para dentro da sala. quarto com a caixa de plástico vermelha.

Eu sempre me arrependo de não perguntar o que aconteceria com os restos da minha gravidez depois que ela foi removida do meu corpo. Lamento não ter conseguido consolar minha fé.

A perda de gravidez no segundo trimestre pode parecer difícil de lamentar. Nossas barrigas ainda não são grandes e redondas. As pessoas fora do nosso corpo nem sempre entendem que a conexão que cresce é um vínculo profundo, independentemente da duração da gestação.

Ela se tornou um bebê perdido apenas nos espaços escuros do meu corpo, onde viveu como feto. Ela se tornou um anjo na maneira como tocou meu coração.

Escrevo sobre isso porque, como em tudo na vida, o aborto pode ser complexo.

Muitas vezes, é difícil para mim fazer minha história fazer sentido ou abrir espaço para todas as partes dela. Mas sei que falar sobre minha perda me ajuda a abrir espaço para o resto da minha vida.

Sei que a palavra perda é importante para a minha narrativa, porque me ajudou a encontrar minha dor. E que é importante para mim dizer a palavra aborto, porque é a minha verdade, e que compartilhá-la pode oferecer a outra pessoa uma abertura para ela própria.

Deseja ler mais histórias de pessoas que navegam em uma nova normalidade ao encontrar momentos inesperados, que mudam a vida e, às vezes, tabus de luto? Confira a série completa aqui.

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Jacqui Morton é uma escritora freelancer e doula que vive em Massachusetts, onde adora dançar e comer pizza com sua família. Por favor, visite-a em seu site ou no Twitter.