Recordações
As memórias imediatamente após a morte de meu pai são nebulosas, na melhor das hipóteses. Não me lembro do que aconteceu, do que fiz ou de como passei.
Eu esqueceria tudo - esqueceria para onde estava indo, esqueceria o que deveria estar fazendo, esqueceria quem deveria estar conhecendo.
Lembro que tive ajuda. Eu tinha um amigo que me acompanhava para trabalhar todos os dias (caso contrário, não faria isso), membros da família que preparavam refeições para mim e uma mãe que sentava e chorava comigo.
Também me lembro de lembrar a morte do meu pai, uma e outra vez. Na verdade, nunca vi o corpo dele, nunca vi o lugar onde ele morreu ou a arma que ele usava. E, no entanto, vi uma versão do meu pai morrendo todas as noites quando fechei os olhos. Vi a árvore onde ele estava sentado, a arma que ele usava, e agonizei seus momentos finais.
Choque
Fiz tudo o que pude para não fechar os olhos e ficar sozinha com meus pensamentos. Eu trabalhei intensamente, passei horas na academia e noites fora com os amigos. Eu estava entorpecido e estava escolhendo fazer qualquer coisa, exceto reconhecer o que estava acontecendo no meu mundo.
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Eu me exauria durante o dia e chegava em casa com uma pílula para dormir prescrita pelo médico e um copo de vinho.
Mesmo com a medicação para dormir, o descanso ainda era um problema. Eu não conseguia fechar os olhos sem ver o corpo mutilado do meu pai. E, apesar do meu calendário social lotado, eu ainda estava infeliz e mal-humorado. As menores coisas poderiam me assustar: uma amiga reclamando de seu pai superprotetor, uma colega de trabalho reclamando de sua separação do “fim do mundo”, uma adolescente na rua falando alto para seu pai. Essas pessoas não sabiam a sorte que tinham? Todo mundo não percebeu que meu mundo havia terminado?
Todo mundo lida de maneira diferente, mas uma coisa que aprendi no processo de cura é que o choque é uma reação comum a qualquer tipo de morte súbita ou evento traumático. A mente não consegue lidar com o que está acontecendo e você literalmente fica entorpecido.
O tamanho dos meus sentimentos me dominou. A dor vem em ondas e a dor do suicídio vem em ondas de tsunami. Eu estava com raiva do mundo por não ajudar meu pai e também com raiva de meu pai por não ajudar a si mesmo. Fiquei profundamente triste pela dor do meu pai e também muito triste pela dor que ele havia me causado. Eu estava sofrendo e me apoiei em meus amigos e familiares em busca de apoio.
Começando a curar
A cura do suicídio de meu pai era demais para eu fazer sozinha, e eu finalmente decidi procurar ajuda profissional. Trabalhando com um psicólogo profissional, eu pude entender a doença mental de meu pai e entender como suas escolhas afetaram minha vida. Também me proporcionou um lugar seguro para compartilhar minhas experiências sem me preocupar em ser um "fardo" para ninguém.
Além da terapia individual, também participei de um grupo de apoio a pessoas que haviam perdido um ente querido por suicídio. O encontro com essas pessoas ajudou a normalizar muitas das minhas experiências. Estávamos todos andando na mesma névoa pesada de dor. Vários de nós repetimos os momentos finais com nossos entes queridos. Todos nós nos perguntamos: "Por quê?"
Com o tratamento, também compreendi melhor minhas emoções e como gerenciar meus sintomas. Muitos sobreviventes de suicídio experimentam luto complicado, depressão e até TEPT.
O primeiro passo para encontrar ajuda é saber para onde procurar. Existem várias organizações que se concentram em ajudar os sobreviventes da perda de suicídio, como:
- Sobreviventes da perda de suicídio
- Fundação Americana para Prevenção do Suicídio
- Aliança de Esperança para Sobreviventes de Perda de Suicídio
Você pode encontrar listas de recursos de grupos de apoio ou mesmo terapeutas especializados em trabalhar com sobreviventes de suicídio. Você também pode pedir recomendações ao seu médico de cuidados primários ou provedor de seguros.
O que ajuda?
Criando a história
Talvez mais do que tudo, a terapia me deu a chance de contar a "história" do suicídio de meu pai. Eventos traumáticos têm a tendência de ficar presos no cérebro em pedaços e partes estranhas. Quando comecei a terapia, mal podia falar sobre a morte de meu pai. As palavras simplesmente não vieram. Ao escrever e falar sobre o evento, fui capaz de formar lentamente minha própria narrativa da morte de meu pai.
Encontrar alguém com quem você possa conversar e se apoiar é um primeiro passo importante a seguir após a perda de um ente querido por suicídio, mas também é importante ter alguém com quem você possa conversar anos após a perda. O sofrimento nunca desaparece completamente. Alguns dias serão mais difíceis do que outros, e ter alguém com quem conversar pode ajudá-lo a gerenciar os dias mais difíceis.
Conversar com um terapeuta treinado pode ajudar, mas se você ainda não estiver pronto para isso, procure um amigo ou um membro da família. Você não precisa compartilhar tudo com essa pessoa. Fique com o que você está confortável em compartilhar.
O registro no diário também pode ser uma maneira eficaz de tirar seus pensamentos da cabeça e começar a entender tudo. Lembre-se de que você não está anotando seus pensamentos para os outros, incluindo seu futuro eu, para ler. Nada que você escreve está errado. O importante é que você seja honesto sobre o que está sentindo e pensando naquele momento.
Tratamento
Algumas pessoas ainda se sentem desconfortáveis com o suicídio, apesar do suicídio ser a décima principal causa de morte nos Estados Unidos. A terapia da conversa me ajudou por anos. Eu me beneficiei do espaço seguro da psicoterapia, onde pude discutir todos os assuntos do suicídio.
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Ao procurar um terapeuta, encontre alguém com quem esteja à vontade para conversar. Você também não precisa se contentar com o primeiro terapeuta que tentar. Você estará se abrindo para eles sobre um evento muito pessoal em sua vida. Você também pode procurar um terapeuta com experiência em ajudar sobreviventes de perda de suicídio. Pergunte ao seu médico se ele tem alguma recomendação ou ligue para seu médico. Se você ingressou em um grupo de sobreviventes, pode perguntar aos membros de seu grupo se eles têm alguma recomendação. Às vezes, o boca a boca é a maneira mais fácil de encontrar um novo médico.
Medicação também pode ajudar. Questões psicológicas podem ter um componente biológico e, por vários anos, usei medicamentos para tratar meus próprios sintomas de depressão. Seu médico pode ajudá-lo a decidir se a medicação é adequada para você, e eles podem prescrever coisas como antidepressivos, medicação anti-ansiedade ou auxiliares de sono.
Autocuidados
Uma das coisas mais importantes que pude fazer foi lembrar de me cuidar bem. Para mim, o autocuidado inclui alimentação saudável, exercícios, ioga, amigos, tempo para escrever e tempo de férias. Sua lista pode ser diferente. Concentre-se nas coisas que lhe trazem alegria, ajudam a relaxar e a manter-se saudável.
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Tive a sorte de estar cercado por uma boa rede de apoio que me lembraria quando eu não estava cuidando de mim mesma. O luto é um trabalho árduo, e o corpo precisa de descanso e cuidados adequados para curar.
Reconheça seus sentimentos
A verdadeira cura começou para mim quando comecei a reconhecer o que realmente estava acontecendo na minha vida. Isso significa que sou honesto com as pessoas quando estou tendo um dia ruim. Durante anos, o aniversário da morte do meu pai e o aniversário dele foram dias desafiadores para mim. Eu tirava esses dias de folga do trabalho e fazia algo de bom para mim ou para ficar com os amigos em vez de passar o dia e fingir que estava tudo bem. Depois que me dei permissão para não ficar bem, ironicamente, comecei a me acalmar.
O que ainda é difícil?
O suicídio afeta as pessoas de maneiras diferentes, e todos terão seus próprios gatilhos que podem lembrá-los de sua dor ou recordar sentimentos negativos. Alguns desses gatilhos serão mais fáceis de evitar do que outros, e é por isso que ter uma rede de suporte é tão importante.
Piadas de suicídio
Até hoje, piadas sobre suicídio e doenças mentais ainda me fazem estremecer. Por alguma razão, ainda é socialmente aceitável que as pessoas brinquem sobre querer "atirar em si mesmas" ou "pular de um prédio". Vários anos atrás, isso teria me reduzido a lágrimas; hoje isso me faz parar e depois continuo com o meu dia.
Considere deixar as pessoas saberem que essas piadas não estão bem. Eles provavelmente não estavam tentando ser ofensivos, e educá-los sobre a insensibilidade de seus comentários pode ajudar a impedi-los de dizer coisas assim no futuro.
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Imagens violentas
Nunca gostei de filmes violentos ou de televisão, mas depois da morte do meu pai, mal consigo ver sangue ou armas na tela sem vacilar. Eu costumava ficar profundamente envergonhado com isso, especialmente quando eu estava perto de novos amigos ou em um encontro. Hoje em dia, sou muito franco com minhas escolhas de mídia. A maioria dos meus amigos sabe que não gosto de programas violentos e o aceito sem questionar (se eles conhecem ou não minha história familiar).
Seja aberto sobre seus sentimentos. A maioria das pessoas não quer colocar outra pessoa em uma situação desconfortável, então provavelmente ficará agradecida por saber o que a deixa desconfortável. Se eles ainda tentarem empurrá-lo para situações que o deixem desconfortável, considere se o relacionamento ainda é valioso. Estar perto de pessoas que sempre o deixam infeliz ou desconfortável não é saudável.
Compartilhar a história
Compartilhar a história do suicídio de meu pai ficou mais fácil com o tempo, mas ainda é um desafio. Nos primeiros dias, eu tinha muito pouco controle sobre minhas emoções e costumava deixar escapar o que aconteceu com quem perguntava. Felizmente, esses dias se passaram.
Hoje, a parte mais difícil é saber quando compartilhar e quanto compartilhar. Costumo dar informações às pessoas aos poucos e, para o bem ou para o mal, existem muito poucas pessoas neste mundo que conhecem toda a história da morte de meu pai.
Não sinta que precisa compartilhar tudo. Mesmo que alguém faça uma pergunta direta, você não é obrigado a compartilhar nada do que não se sinta confortável em compartilhar. Sobreviventes de grupos suicidas podem ser um ambiente seguro para compartilhar sua história. Os membros podem até ajudá-lo a compartilhar sua história com seus grupos sociais ou novos amigos. Como alternativa, você pode compartilhá-lo com seus amigos primeiro, para que fique aberto, ou pode compartilhar partes aqui e ali com pessoas selecionadas. Independentemente de você escolher compartilhar a história, o mais importante é que você compartilhe em seu próprio tempo e compartilhe a quantidade de informações que deseja compartilhar.
O suicídio é um tópico difícil e, às vezes, as pessoas não reagem bem às notícias. As crenças religiosas das pessoas ou seus próprios estereótipos ou conceitos errôneos podem atrapalhar. E, às vezes, as pessoas são apenas desconfortáveis e desconfortáveis com tópicos difíceis. Isso pode ser frustrante, mas felizmente eu tenho uma forte rede de amigos para me ajudar a navegar por esses momentos. Se você se esforçar o suficiente e não perder a esperança, poderá encontrar as pessoas certas para apoiá-lo.
Pensamentos finais
O suicídio de meu pai foi o evento mais doloroso da minha vida. Houve momentos em minha tristeza em que eu não tinha certeza se o sofrimento terminaria. Mas continuei caminhando lentamente, e pouco a pouco comecei a recompor minha vida.
Não há mapa para voltar à vida, nem tamanho único. Você constrói seu caminho para a cura à medida que avança, colocando lentamente um pé na frente do outro. Um dia eu olhei para cima e não havia chorado o dia todo, em algum momento eu olhei para cima e não pensava no meu pai há várias semanas. Agora há momentos em que aqueles dias sombrios de tristeza parecem um pesadelo.
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Na maior parte, minha vida voltou a um novo normal. Se eu paro e paro, meu coração se parte pelo meu pai e por toda a dor que ele experimentou e toda a ansiedade que ele trouxe para minha família. Mas se eu parar por mais um momento, também fico incrivelmente agradecido por todos os meus amigos e familiares por me ajudarem e agradecido por conhecer a profundidade da minha força interior.
