Como Minha Doença Invisível Pode Me Fazer Um Mau Amigo

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 11:24

Digamos que uma pessoa comum experimente emoções em uma escala de 1 a 10. Geralmente, os sentimentos do dia-a-dia ficam no intervalo de 3 a 4 porque as emoções existem, mas não ditam … até que algo extraordinário aconteça - um divórcio, um morte, promoção no emprego ou outro evento incomum.

Em seguida, as emoções de uma pessoa atingem o pico de 8 a 10 e elas ficam um pouco obcecadas com o evento. E todo mundo entende isso. Faz sentido para alguém que acabou de perder um ente querido ter isso no topo de sua mente na maioria das vezes.

Exceto que, com a depressão maior, quase sempre moro na faixa de 8 a 10. E isso pode me fazer parecer - de fato, a exaustão emocional pode me transformar em - um amigo "ruim".

Às vezes, não pareço investir em sua história ou vida

Acredite em mim quando digo, eu me preocupo com aqueles ao meu redor. Eu ainda quero saber sobre você, mesmo que eu esqueça de perguntar. Às vezes a dor é tão forte que é a única coisa no topo da minha mente.

Meu sofrimento, minha tristeza, meu cansaço, minha ansiedade … todos os efeitos que acompanham minha depressão são extremos e acampam lá, não importa o quê. Esta é a minha experiência cotidiana, que as pessoas nem sempre “entendem”. Não há evento incomum para explicar essas emoções extremas. Devido a uma doença no cérebro, estou neste estado constantemente.

Esses sentimentos estão no topo da minha mente com tanta frequência, parece que são as únicas coisas em que consigo pensar. Posso parecer umbigo, como se estivesse sugada pela minha própria dor e a única coisa que consigo pensar é em mim mesma.

Mas eu ainda me importo. Nossas experiências e minhas reações podem ser filtradas por quilômetros de lixo depressivo, mas eu ainda me importo. Eu ainda quero ser um amigo. Eu ainda quero estar lá para você.

Quase sempre, eu não retornarei seus e-mails, textos ou mensagens de voz

Sei que parece uma tarefa de cinco segundos, mas é difícil verificar meu correio de voz. Realmente. Acho doloroso e intimidador.

Não quero saber o que as outras pessoas estão dizendo sobre mim. Estou com medo de que exista algo "ruim" no meu e-mail, textos ou correio de voz e não poderei lidar com isso. Pode levar horas ou até dias para aumentar a energia e a força apenas para verificar o que as pessoas estão me dizendo.

Não é que eu pense que essas pessoas não sejam gentis ou atenciosas. Só que meu cérebro deprimido me faz acreditar que algo ruim acontecerá se eu decidir ouvir.

E se eu não conseguir lidar com isso?

Essas preocupações são reais para mim. Mas também é real que eu me importo com você e quero responder. Por favor, saiba que sua comunicação comigo é importante, mesmo que eu nem sempre possa retribuir.

Muitas vezes, eu não apareço nos seus eventos sociais

Adoro quando as pessoas me convidam para eventos sociais. Às vezes, fico empolgado com isso no momento em que perguntam - mas meu humor é tão imprevisível. Isso provavelmente me faz parecer um mau amigo, alguém que você deseja parar de perguntar para eventos sociais.

Só que quando o evento chegar, eu posso estar deprimido demais para sair de casa. Eu posso não ter tomado banho por dias. Posso não ter escovado os dentes ou o cabelo. Eu posso me sentir como a vaca mais gorda de todas as vezes quando me vejo vestindo roupas que posso querer usar. Posso estar convencido de que sou uma pessoa muito ruim e muito ruim para estar na frente dos outros. E tudo isso não inclui minha ansiedade.

Eu tenho ansiedade social. Tenho ansiedade em conhecer novas pessoas. Eu tenho ansiedade sobre o que os outros vão pensar de mim. Tenho ansiedade de fazer ou dizer a coisa errada.

Tudo isso pode aumentar, e quando o evento acontecer, provavelmente não participarei. Não é que eu não queira estar lá. Eu faço. É que minha doença cerebral assumiu o controle e não posso lutar o suficiente para sair de casa.

Mas quero que saiba que ainda quero que pergunte e que realmente quero estar lá, se puder.

Eu sou mesmo um mau amigo? Eu não quero ser

Eu não quero ser um mau amigo. Quero ser um amigo tão bom para você quanto você é para mim. Eu quero estar lá para você. Eu quero ouvir sobre sua vida. Eu quero falar com você e quero passar um tempo com você.

Acontece que minha depressão colocou uma enorme barreira entre você e eu. Prometo que vou trabalhar para superar essa barreira sempre que puder, mas não posso prometer que sempre poderei.

Por favor, entenda: embora minha depressão às vezes me torne um mau amigo, minha depressão não sou eu. O verdadeiro eu se preocupa com você e quer tratá-lo como você merece ser tratado.

Natasha Tracy é uma renomada palestrante e escritora premiada. Seu blog, Bipolar Burble, constantemente coloca entre os 10 melhores blogs de saúde online. Natasha também é uma autora com os aclamados Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar. Ela é considerada uma grande influenciadora na área de saúde mental. Ela escreveu para muitos sites, incluindo HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post e muitos outros.

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