Se você terminou recentemente um relacionamento tóxico com alguém com traços narcísicos, provavelmente está lidando com muita mágoa e confusão.
Mesmo quando você sabe, no fundo, que você não era o culpado, acreditando que isso geralmente é outra história.
Pensar no que você poderia ter feito de maneira diferente para evitar abusos ou ajudar seu ente querido a resolver os problemas deles pode aumentar sua turbulência emocional.
Os relacionamentos tóxicos também compartilham algumas semelhanças com o vício, explica Ellen Biros, terapeuta em Suwanee, Geórgia, especializada em ajudar as pessoas a se recuperarem de relacionamentos abusivos.
“O relacionamento é intoxicante. Há reforço intermitente e muita vergonha e culpa sobre o relacionamento”, diz Biros.
Esses fatores podem entrar em jogo quando você tenta se recuperar.
Você sabe que o relacionamento não era saudável. Você sabe que eles a maltrataram. Mas você ainda não consegue esquecer suas lembranças de como se sentiu no começo e dos bons tempos que teve.
Essas lembranças podem levá-lo a desejar a companhia deles e sentir que faria qualquer coisa para ganhar seu amor e aprovação novamente.
O abuso costuma ser profundamente traumatizante, e o processo de cura pode levar algum tempo.
Reconheça e aceite o abuso
Reconhecer que você sofreu abuso, seja de um parceiro romântico, parente ou amigo, é um primeiro passo importante para a recuperação.
No início do processo de cura, você pode ter dificuldade em deixar de lado racionalizações e possíveis desculpas para o comportamento da outra pessoa.
De fato, você pode se sentir perfeitamente disposto a se culpar, contanto que isso signifique que você não precisa admitir que alguém que ama intencionalmente a magoa.
Isso é normal e completamente compreensível.
A negação pode protegê-lo, de certa forma. Um forte amor romântico ou familiar ofusca a realidade para muitas pessoas.
Também é difícil aceitar que algumas pessoas simplesmente não parecem se importar quando machucam outras.
Se você conhece o ente querido que sofreu um sofrimento emocional próprio, pode simpatizar com essas lutas e querer dar-lhes uma segunda chance.
A compaixão nunca está errada, mas problemas de saúde mental não justificam abuso. Você sempre pode incentivá-los a procurar apoio - enquanto cria espaço suficiente para se manter seguro.
"Arme-se com a educação sobre comportamentos narcísicos", recomenda Biros.
Aprender a identificar táticas freqüentemente usadas por pessoas com narcisismo pode facilitar a aceitação de sua experiência.
Defina seus limites e declare-os claramente
Terapeutas e especialistas em recuperação de abusos geralmente recomendam interromper todo contato com seu ex-parceiro depois de terminar o relacionamento, sempre que possível.
Não entrar em contato não é apenas um limite para eles. Também é um limite para você, um que você pode achar extremamente difícil no começo.
É comum sentir-se tentado a entrar em contato ou responder a telefonemas e mensagens, especialmente se eles se desculparem sinceramente e prometerem mudar.
Bloquear seu número, endereço de email e contas de mídia social pode ajudar a evitar ceder a essa tentação.
Lembre-se de que eles ainda podem tentar entrar em contato com você por outras rotas, para que possa ajudar a ter um plano de como lidar com isso.
Mas não entrar em contato não é possível em todas as situações. Talvez você tenha filhos com eles ou eles sejam um membro da família que você verá ocasionalmente em reuniões.
Nesse caso, pense no que você quer e precisa: "Mereço ser tratado com respeito".
Em seguida, transforme isso em um limite: "Estou disposto a conversar com você, mas se você gritar, xingar ou me chamar de nomes, irei embora imediatamente".
Para criar espaço e distância essenciais para si mesmo, considere também limites pessoais, como:
- não compartilhar informações pessoais (uma etapa fundamental no balanço de cinza)
- restringindo a comunicação a uma plataforma, como um endereço de e-mail que você não usa para mais nada
Prepare-se para emoções complexas
A maioria dos rompimentos envolve sentimentos dolorosos, incluindo:
- sofrimento e perda
- choque
- raiva
- tristeza ou sentimentos de depressão
Depois de encerrar um relacionamento caracterizado por abuso narcísico, você poderá vivenciá-lo juntamente com outros tipos de sofrimento emocional, explica Biros.
Isso inclui:
- ansiedade
- medo
- paranóia
- vergonha
O trauma de um relacionamento tóxico também pode deixá-lo com sintomas de transtorno de estresse pós-traumático (TEPT).
Pessoas tóxicas podem causar muita dor. Mas eles também têm um talento especial para fazer você acreditar na realidade deles.
Portanto, embora você tenha sofrido algumas feridas emocionais profundas, ainda pode questionar suas próprias ações.
Seu amor por eles pode, por exemplo, convencê-lo de que foi sua culpa que eles o manipularam e o maltrataram.
Romper um relacionamento familiar tóxico também pode desencadear sentimentos de culpa ou deslealdade.
Essas são experiências emocionais normais. Trabalhar sozinho com eles nem sempre é fácil, especialmente quando você se sente confuso com as táticas de manipulação.
Um terapeuta pode oferecer apoio quando você começa a navegar por esses sentimentos complicados.
Recupere sua identidade
Pessoas com traços narcisistas geralmente esperam que outros se comportem de certas maneiras. Eles menosprezam ou criticam as pessoas por não cumprirem esses padrões. Aqui está o que pode parecer:
- Seu ex disse que seu cabelo estava "estúpido e feio", então você o mudou.
- Seus pais lhe diziam regularmente como você era "tolo" por "perder tempo" com a música, então desistiu de tocar piano.
- Eles podem tentar controlar seu tempo e impedir que você veja amigos ou participe de atividades sozinho.
Se você mudou sua aparência e estilo ou perdeu coisas que costumava valorizar como resultado dessa manipulação, talvez sinta que não se conhece mais muito bem.
Biros recomenda evitar namoro e formar novos relacionamentos durante o período de recuperação.
Você ainda está se recuperando, afinal. A auto-exploração e a reconstrução de seu relacionamento consigo mesmo podem torná-lo bastante vulnerável.
Pratique a auto-compaixão
Depois de reconhecer que seu relacionamento era, de fato, abusivo, você pode ter muitas críticas por si mesmo.
Mas lembre-se, ninguém merece abuso, e o comportamento deles não é sua culpa.
Em vez de se culpar por se apaixonar pela manipulação deles ou de se julgar por deixá-los maltratá-lo por tanto tempo, ofereça perdão a si mesmo.
Mas você pode usar esse poder para fazer a escolha de honrar suas necessidades, como respeito, felicidade e amor saudável.
Elogie-se pela escolha de encerrar o relacionamento e incentive-se a seguir essa decisão.
Quando você se sentir deprimido, tente repetir um mantra como "sou forte", "sou amado" ou "sou corajoso".
Entenda que seus sentimentos podem persistir
O amor pode ser difícil, em parte porque você realmente não pode controlá-lo.
Você nem sempre pode parar de amar alguém, mesmo alguém que te machuca.
Depois de terminar o relacionamento, você ainda pode se apegar a lembranças positivas e desejar experimentar de algum modo esses dias novamente.
Mas é importante reconhecer que você não precisa parar de amar alguém para começar a curar. Esperar que isso aconteça pode paralisar o processo de recuperação.
Você pode continuar amando alguém, enquanto o reconhecimento de seu comportamento torna impossível manter um relacionamento seguro com ela.
Às vezes, aceitar esse conhecimento pode desencadear uma desconexão emocional que ajuda você a se sentir mais capaz de se desapegar do relacionamento.
Se cuida
Boas práticas de autocuidado podem fazer uma grande diferença em sua recuperação. O autocuidado envolve atender às suas necessidades emocionais e físicas.
Isso pode incluir coisas como:
- dormir o suficiente
- relaxante quando sobrecarregado ou estressado
- reservando tempo para hobbies e outras atividades que você gosta
- conectando-se com entes queridos
- usando habilidades de enfrentamento para gerenciar pensamentos angustiantes
- comer refeições equilibradas
- permanecer fisicamente ativo
Sua mente e seu corpo ajudam a se apoiar, de modo que cuidar das necessidades físicas pode ajudá-lo a se sentir mais forte e mais preparado para lidar com o sofrimento emocional.
Converse com outras pessoas
Abrir-se com amigos e familiares de apoio pode ajudá-lo a se sentir menos sozinho enquanto se cura.
As pessoas que se preocupam com você podem:
- oferecer compaixão
- validar a dor que você experimenta
- ajudar a distraí-lo ou fornecer companhia em dias difíceis
- lembrá-lo que o abuso não foi sua culpa
Mas algumas pessoas em sua vida podem não oferecer muito (ou nenhum) apoio.
Alguns membros da família podem ficar do lado da pessoa abusiva. Amigos em comum podem apoiar um ex abusivo.
Isso pode causar muita confusão e mágoa. Muitas vezes, é útil definir limites para o seu tempo com essas pessoas enquanto você trabalha para se recuperar.
Você pode, por exemplo, pedir que não mencione a pessoa ao seu redor ou evite compartilhar suas opiniões sobre a situação.
Se eles não respeitarem esses limites, considere limitar o tempo que você gasta com eles.
Os grupos de apoio também oferecem a oportunidade de quebrar seu silêncio sobre o abuso que você sofreu.
Em um grupo de apoio, você pode compartilhar sua história com outras pessoas que também estão tentando curar.
Biros recomenda:
- Suporte ao abuso de narcisista, um site que oferece informações e recursos sobre abuso narcísico
- vídeos do YouTube da coach e autora Lisa A. Romano sobre recuperação de relacionamentos tóxicos
- Queen Beeing, um grupo de apoio seguro, privado e gratuito para pessoas que se recuperam de abuso narcísico
- Grupos Meetup para sobreviventes do narcisismo
Obtenha suporte profissional
Conversar com um terapeuta individualmente pode ajudá-lo a dar um passo significativo para melhorar o bem-estar emocional.
Se você achou difícil deixar a pessoa abusando de você ou já pensa em dar-lhe outra chance, um terapeuta pode ajudá-lo a identificar os motivos por trás desses sentimentos e criar um plano para evitar escolhas inúteis no futuro.
Um terapeuta também pode oferecer orientação com:
- construindo novas habilidades de enfrentamento
- dizendo às pessoas sobre o abuso
- luta contra o desejo de entrar em contato com a pessoa abusiva
- lidar com depressão, ansiedade ou outros sintomas de saúde mental
- superando pensamentos de suicídio ou auto-mutilação
Biros explica que a terapia também pode ajudá-lo a entender os fatores subjacentes que podem torná-lo mais vulnerável aos padrões de abuso.
Em resumo, a terapia oferece um espaço seguro, onde um profissional treinado e compassivo pode ajudá-lo a explorar e entender a bagunça de emoções que você está lutando para descompactar.
Você pode curar, embora isso possa não acontecer imediatamente. Um terapeuta pode ajudá-lo a se sentir mais amparado ao iniciar a jornada.
Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor de GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem idiomas e literatura asiáticos, tradução japonesa, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está comprometida em ajudar a diminuir o estigma em relação aos problemas de saúde mental.
