A Submissão Sexual Não é Apenas Extreme Kink Play: 23 Dicas Para Iniciantes

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 11:24

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O que é submissão sexual, exatamente?

A grande mídia pode fazer você acreditar que submissão sexual é sinônimo de "escritor virginal e desajeitado facilmente coagido" ou "não tem limites". (Olá, Anastasia Steele!)

Mas, na IRL, a submissão sexual é muito mais consensual, colaborativa, divertida e sexy.

Normalmente, o "S" no BDSM - envio - ocorre em um contexto excêntrico quando alguém assume um papel mais (ou o único) dominante e alguém assume um papel mais (ou o único) submisso, explica Ashley Paige, uma Dominatrix profissional profissional e fabricante de smut.

"É quando há uma troca consensual de poder", diz Paige.

Espere, ser submisso é a mesma coisa que ser inferior?

Não! Pode haver alguma sobreposição, mas "embaixo" geralmente se refere a alguém que está fisicamente embaixo durante o sexo. (Pense: o parceiro de costas durante o missionário.)

Uma pessoa também pode se identificar como base para não apenas descrever sua preferência sexual, geralmente uma que recebe penetração, mas também para indicar seu papel social e identidade sexual.

"Não há necessariamente uma troca de poder quando alguém está no topo e outra no fundo", diz Paige.

"Submissão é sobre dar / receber poder", acrescenta Paige.

"Alguém que é submisso pode estar no topo, prestando serviços de manutenção a seu parceiro porque é hábil em algo que o Dominador gosta."

Não é do tamanho único

De um modo geral, na forma mais tradicional de jogo de BDSM, há um submisso que consensualmente "desiste de controlar" (observe as citações!) Ao Dominante.

Mas considerando que quase metade da população em geral já tentou alguma forma de BDSM em suas vidas, é seguro dizer que a submissão não tem um #lewk.

Momentos

Um parceiro coloca os braços atrás das costas durante o cãozinho. Ou puxa seu cabelo durante o missionário. Ou cospe na sua boca. Ou bate em seu traseiro. Ou te chama de "ganancioso" ou "minha vagabunda" ou "menininha". Ou ou ou ou …

Existem milhares de pequenos momentos dentro do sexo mais “tradicional” que podem invocar elementos de submissão e domínio ou poder.

Desde que todos os parceiros consentam e aproveitem esses momentos, tudo bem, diz Callie Little, educadora e escritora de sexo e relacionamentos.

"Você conta ou não isso como estando sob o guarda-chuva de BDSM é com você", acrescenta Little.

Cenas

Pense em "cena" como a versão kinkificada de "Sexy Time, do começo ao fim".

A aparência de uma cena é variada como os próprios perversos.

Uma cena pode levar um parceiro a espancar outras 10 vezes, em intensidade crescente, com o objetivo de atingir 7-10 na escala de dor.

Ou pode ser muito mais elaborado. Talvez a cena comece com uma brincadeira de cera, passe à tortura do mamilo e termine com a negação do orgasmo. Ou talvez envolva uma flagelação prolongada.

Relacionamentos em andamento

Às vezes chamado 24/7 D / s ou Lifestyle D / s no maravilhoso mundo do BDSM, os relacionamentos contínuos referem-se a parcerias nas quais não há ruptura real com a troca de poder.

Essencialmente, tanto os submissos quanto os dominantes desempenham um papel na maior parte do tempo.

Esses relacionamentos nem sempre envolvem submissão sexual, diz Little.

Às vezes, eles são apenas baseados em serviços, incluindo atos como fazer uma massagem ou manicure ou fazer tarefas domésticas e atuar como mordomo.

Embora, geralmente, isso implique que o par viva junto, esse nem sempre é o caso. Nem sempre é verdade que eles são parceiros principais!

As pessoas gostam disso por diferentes razões

É provável que você tenha ouvido o tropo do local de trabalho "Power Boss" que, depois de tomar decisões muito importantes durante todo o dia, deseja entrar no quarto (ou masmorra) e fazer com que alguém assuma o controle completo.

"Embora a suspensão da decisão seja certamente uma das razões pelas quais algumas pessoas gostam de ser submissas, está longe de ser a única razão", diz Dominatrix e a educadora sexual Lola Jean.

Alguns ficam entusiasmados pelo simples fato de quão tabu ou "errado" a peça que estão fazendo é considerada na sociedade, diz Jean.

Outros encontram satisfação em servir a outro indivíduo - de uma maneira que não é muito diferente daqueles que mostram a seus parceiros românticos que os amam por meio de atos de serviço.

"Algumas pessoas experimentam o ato de se submeter como espiritual ou curador", diz Little. "Outros simplesmente apreciam isso como uma aventura e uma experiência divertida de fisicalidade e sensação."

Suas necessidades e desejos podem mudar com o tempo

Os tipos de sensações físicas que desfrutamos mudam - à medida que envelhecemos, como nossos hormônios mudam, à medida que nossos níveis de conforto com nossos parceiros, companheiros de brincadeira e nós mesmos evoluem.

Então, como você sabe se é algo que deseja tentar?

"Pense em como você quer se sentir", diz Jean. “Pense no que te excita. Pense no que te excita.

Jean acrescenta: “Você pode começar a construir sua personalidade perversa através de sentimentos, em vez de ações.

"Eu também gosto de perguntar às pessoas quais são suas principais inseguranças e dificuldades, pois elas tendem a causar torções - validando ou invalidando-as por meio do kink [play]".

Identificar e estabelecer seus limites é fundamental

"Uma maneira incrível de estabelecer o que você gosta e o que não gosta é de uma lista Sim / Não / Talvez", diz Little.

Uma lista Sim / Não / Talvez é uma lista física (listas mentais não servem!) De:

• coisas que você definitivamente quer fazer ou tentar sexualmente (a coluna "sim")
• coisas que você pode querer tentar com mais pesquisas e nas circunstâncias certas (a coluna "talvez")
• coisas que estão fora da sua zona de conforto ou acionando você (a coluna "não")

Essas listas de inventário Sim / Não / Talvez do Scarleteen e BexTalksSex são bons lugares para começar.

Se você atualmente tem uma parceria, você e seu (s) parceiro (s) devem criar um individualmente e depois juntos.

Se você é solteiro, faça um por conta própria. Em seguida, consulte a próxima vez que você e um parceiro sexual estiverem comunicando seus interesses e negociando o que está dentro ou fora dos limites durante uma cena.

A comunicação deve estar em andamento

Se você se lembra de uma coisa deste artigo, faça o seguinte: All play - kinky or other! - deve ser consensual e pré-negociado com antecedência.

O que são palavras / sinais seguros e por que são importantes?

Uma palavra segura é algo que qualquer parceiro pode usar para sinalizar quando um limite mental, físico ou emocional está se aproximando ou foi ultrapassado.

“'Amarelo' e 'vermelho' são palavras seguras padrão para qualquer pessoa envolvida profissionalmente”, diz Daniel Saynt, fundador e principal conspirador da NSFW, um clube privado para membros da geração do milênio com sexo e maconha.

"Use seus amarelos quando quiser que a ação desacelere ou seu parceiro esteja próximo do clímax da dor / humilhação", diz Saynt.

"Use vermelhos quando quiser que a ação seja interrompida e você precise de um pouco de cuidados ou hidratação".

Sua palavra segura pode simplesmente ser "pare"? Certamente pode!

Mas para indivíduos que estão em uma cena (novamente pré-negociada) baseada no Dominante fazendo algo com o sub que o sub “não quer”, a palavra “parar” pode fazer parte do “desempenho” do sub.

Nesse caso, uma palavra como "girafa" ou "berinjela" ou algo completamente não relacionado funcionará melhor.

Jean também recomenda estabelecer pistas não verbais que interromperão a cena.

"Os códigos [físicos] são extremamente importantes, porque alguém pode ficar mudo e ter dificuldade em falar quando entra em um determinado estado físico, mental ou emocional".

Aqui, algo como beliscar a perna de alguém ou apertar a mão de alguém por mais de três segundos pode parecer uma maneira mais fácil de se defender.

Se você ama alguma coisa, diga alguma coisa. Se você não está amando algo, diga alguma coisa.

"Fale e faça seus gemidos valerem", acrescenta Saynt.

Com que frequência você deve revisitar suas listas Sim / Não / Talvez?

Como todas as cenas devem ser negociadas antes do tempo, você pode atualizar e revisar suas listas sempre que reproduzir.

E se eu quiser tentar algo e meu parceiro não? Ou vice-versa?

Mesmo que você e seu parceiro sejam "o casal mais sexualmente compatível do mundo", é provável que haja uma ou duas coisas que um de vocês deseja experimentar e o outro não. Isso está ok!

Seu desejo de ser diferente não significa que um de vocês esteja errado ou ruim e o outro esteja certo ou bom.

Mas, o consentimento entusiástico de ambas (ambas!) É uma obrigação.

Se você é quem quer tentar algo que o outro não faz, as etapas a seguir podem ajudar você e seu parceiro a falar sobre isso.

Idealmente, quando você estiver totalmente vestido.

Compartilhe a fantasia

Sim, isso é vulnerável, mas para que seu parceiro entenda o que você deseja experimentar, é necessário dizer a ele!

Então, mergulhe mais fundo

Digamos que você queira ser preso enquanto está amarrado à cama. O que é exatamente sobre essa fantasia que te excita?

Você quer se sentir impotente? Você gosta de estimulação anal e, portanto, acha que vai gostar disso?

Você quer ver seu parceiro com uma cinta? Você quer se sentir dominado?

As respostas a essas perguntas fornecerão pistas sobre outras maneiras pelas quais você e seu parceiro podem invocar a fantasia, sem que nenhum dos dois precise sair da sua zona de conforto.

Afirme os limites do seu parceiro

Você nunca quer que seu parceiro sinta que está tentando convencê-lo ou coagi-lo a tentar algo.

Em seguida, faça perguntas

Ou peça a eles que se perguntem por que não estão interessados.

Eles estão nervosos com a possível disforia de gênero quando usam uma cinta? Eles estão preocupados em machucá-lo ou não ser "bom" em atrelar?

Invoca memórias desencadeantes de uma experiência passada? Eles têm preocupações com o jogo anal, de um modo geral?

Veja se você consegue encontrar um meio termo

Seu parceiro não está querendo experimentar sua fantasia como um desastre para você? Bem, você tem sua resposta. Caso contrário, tente encontrar um meio termo.

Aqui, isso pode se parecer com:

• usando um plug anal
• explorando a masturbação anal por conta própria
• penetrar-se com um vibrador enquanto seu parceiro usa um vibrador
• ter seu parceiro bater em você enquanto está amarrado

Procure recursos adicionais

Se você deseja explorar o BDSM e seu parceiro não (ou vice-versa), procure um terapeuta sexual positivo.

Dossie Easton e Catherine Liszt, "Quando alguém que você ama é excêntrico" também é um excelente recurso.

Existem bandeiras vermelhas para observar

Se, por exemplo, você é uma mulher heterossexual, alguém sendo um homem heterossexual não os torna automaticamente um bom parceiro para você.

Bem, o mesmo vale para submissos e dominantes. Nem todo Dominante é um Dominante com quem você quer se relacionar!

“Se alguém é muito exigente e usa uma linguagem como a que você tem para agir dessa maneira, diz coisas como 'um verdadeiro Dom / sub faz ou não faz', ou está envergonhando / pressionando você a se mover muito rápido ou fazer algo que você '' desconfortável, é uma boa ideia ir embora”, diz Jean.

Outras bandeiras vermelhas:

• Eles insistem em jogar sem uma palavra segura.
• Eles apressam uma conversa de consentimento ou restrição / limite.
• Eles o humilham, menosprezam ou prejudicam você fora do espaço de jogo.
• Eles falam com vergonha de seus próprios desejos ou envergonham você pelos seus.
• Eles desconsideram os protocolos de sexo seguro pré-estabelecidos ou não conversam sobre eles.
• Outros membros da comunidade BDSM não podem "atestar" para eles como Dominantes.
• Eles têm um distúrbio de uso de substâncias ou insistem em ficar chapados ou bêbados antes de uma cena.

Saynt acrescenta: "Se você já tem um parceiro que o desrespeitou no passado, essa não é a melhor pessoa para explorar a submissão".

PSA: A cena começa antes de realmente começar

De acordo com Paige, antes de você e seu parceiro começarem uma cena, você deve estabelecer ou falar sobre o seguinte:

• limites, incluindo limites flexíveis e rígidos
• palavras e sugestões seguras verbais e não verbais
• quaisquer limitações físicas, lesões ou alergias relevantes
• o que você gostaria de sair de cena
• quais são as suas necessidades de cuidados posteriores / podem ser

"Você também deve se preparar por meio de um ritual solo", diz Little. "Isso pode incluir afirmações, usar algo sexy, masturbar-se, tomar banho etc."

Onde começar

"Existem muitas maneiras diferentes de submissão sexual", diz Saynt. Por exemplo:

• Você quer ser atingido ou sufocado?
• Você quer ser cuspido?
• Você quer ser humilhado?
• Você quer ser chamado de coisas depreciativas?
• Você quer ser amarrado e vendado?
• Você quer ser tratado como uma princesa, uma pirralha ou uma vadia, para citar algumas possibilidades?

Enquanto a maioria das pessoas começa a explorar o BDSM através de uma dor (espero que prazerosa), Jean chama a atenção que existem outras maneiras de explorar novas sensações.

"Você pode aplicar uma venda nos olhos de seu parceiro, possivelmente restringi-los e, em seguida, usar penas, metal, gelo, tecido ou pele para explorar todo o corpo".

Você também pode pensar se há papéis específicos baseados no poder do mundo real, como professor / aluno, policial / ladrão ou pirata / cativo, que o excitam, diz Paige.

Você pode usá-los como inspiração para a interpretação excêntrica.

Outra opção: assista a um pornô excêntrico.

“[Isso] pode ser útil para descobrir o que você quer tentar, desde que você entenda que o pornô não é educativo, apenas inspirador”, diz Paige.

Ou então, leia alguma erótica excêntrica em sites como SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl e BDSM Cafe.

Sempre reserve tempo para cuidados posteriores

"Depois de uma cena particularmente longa ou fisicamente, mentalmente ou emocionalmente desgastante, você pode experimentar uma queda química e hormonal, uma baixa ou uma queda após uma peça", explica Paige. "Às vezes isso é chamado sub-drop ou top-drop".

Pós-tratamento - às vezes chamado de conversa de travesseiro, análise pós-jogo, jogo pós-sexo ou abraços - refere-se ao período após o sexo ou uma cena em que todos os envolvidos cuidam ou expressam apreço um pelo outro.

"Pode envolver conversar ou tomar banho juntos", diz Paige. “Pode envolver fumar um cigarro ou comer. Pode envolver abraços ou um abraço muito longo.

Lembre-se: Seguro, são e consensual

Mais uma vez para as pessoas lá atrás! Todo jogo deve ser seguro, são, principalmente sóbrio e consensual.

Pesquise a atividade antes de fazê-lo

"Quando se trata de BDSM, a educação é tudo", diz Paige. "Tire um tempo para descobrir o que você quer e como fazer isso acontecer."

Isso pode estar usando ferramentas clássicas de pesquisa, como guias e livros, mas “a pesquisa também pode incluir ir a festas ou eventos, contratar uma Dominatrix ou profissional do sexo para ensiná-lo, ou conversar com pessoas da comunidade kink”.

Tenha um kit com itens essenciais por perto

Há um ditado que diz: Planeje o pior, espere o melhor.

Como coisas como amarração de corda, jogo de faca, jogo de impacto e muito mais podem quebrar a pele, causar hematomas ou resultar em queimadura de corda, você deve ter um kit de primeiros socorros por perto, por precaução.

Little acrescenta: "Comprar presentes de kit juntos pode ser uma parte íntima da experiência."

Palavras / sinais seguros podem e devem ser usados livremente

“Quando você começar a explorar a submissão, perdoe e fique bem com a merda… mas reduza a merda desnecessariamente”, diz Paige.

Uma maneira de fazer isso, ela diz, é usar palavras seguras como "amarelo" ou "vermelho" ou escalas de dor como "1 a 10."

O envio pode ser retirado a qualquer momento

Consentimento! devo! estar! entusiasmado! e! em andamento! No segundo em que é revogada, a cena termina.

Onde aprender mais

Com pouco menos de 3.000 palavras, este artigo está longe de ser abrangente. Felizmente, existem muitos guias de livros, incluindo:

• O novo livro de fundo e o novo livro de cobertura de Dossie Easton e Janet W. Hardy.
• O melhor guia para Kink: BDSM, dramatização e erotica edge de Tristan Taormino.
• Amor Diferente: O Mundo da Dominação Sexual e Submissão de Gloria Brame, William D. Brame e Jon Jacobs.

Você também pode verificar as seguintes comunidades e recursos online:

• FetLife
• Kink Academy

Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar de Nova York e instrutora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa da manhã, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e escovou com carvão - tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de auto-ajuda e romances, supino em banco ou dança do poste. Siga-a no Instagram.