Trauma pós guerra. Essa é a única palavra que posso usar para descrever o que senti quando comecei a faculdade. Eu estava lutando como um aluno premed e me senti desencorajado pelo meu desempenho e ambiente de alto estresse. A pressão familiar para continuar buscando a medicina como uma carreira era inacreditável. Quanto mais eles me pressionavam, mais me sentia como se estivesse me afogando em dúvidas sobre se poderia realmente ter sucesso.
Eu estava trabalhando tanto e, no entanto, não estava indo bem. O que estava errado comigo?
No primeiro ano, pensei sobre minha escolha de carreira. Tive a sensação de que optar por me tornar médico não estava clicando para mim. Ao pensar mais sobre isso, percebi que havia escolhido o campo não porque estava interessado nele, mas por causa da minha eterna necessidade de deixar meus pais orgulhosos. Eu finalmente decidi parar de seguir a medicina e me concentrar em fazer uma carreira com algo pelo qual eu era profundamente apaixonado: saúde pública.
Conseguir que meus pais apoiassem minha decisão foi um obstáculo gigantesco, mas o maior desafio que tive que enfrentar foi fazer as pazes com minha decisão primeiro. Foi quando tudo começou - no verão passado - quando eu estava trabalhando em Boston, Massachusetts.
Escuridão inevitável
Primeiro vieram os sentimentos de inquietação e preocupação constantes. Eu acordava à noite me sentindo tonto e enjoado. Minha mente estava acelerada, meu coração parecia bater do meu peito, e meus pulmões não conseguiam acompanhar o resto do meu corpo enquanto eu lutava para respirar. Este seria o primeiro de muitos ataques de pânico a vir.
No decorrer do verão, percebi que havia desenvolvido ansiedade. Os ataques de pânico se tornaram mais frequentes. Foi-me dito por um terapeuta para permanecer ativo e me cercar de amigos, o que fiz, mas minha condição não melhorou.
Quando voltei para a escola em setembro, eu esperava que estar ocupada com os trabalhos escolares me distraísse e minha ansiedade acabasse. Acabei experimentando exatamente o oposto.
Minha ansiedade aumentou. Eu me sentiria ansioso antes e na aula. A decepção me atingiu novamente. Por que eu não estava melhorando? De repente, voltar à escola pareceu paralisante. Então veio o pior.
Comecei a pular aulas. O sono se tornou minha fuga. Mesmo se eu acordasse cedo, eu me forçaria a voltar a dormir apenas para que eu pudesse entorpecer minha mente torturante. Eu chorava - sem motivo, às vezes. Entrei em um ciclo interminável de ter pensamentos cruéis.
De repente, a dor física parecia uma distração da autotortura emocional. A guerra entre minha ansiedade e depressão foi implacável.
Mesmo estando cercado por amigos, me senti tão sozinho. Meus pais não pareciam entender por que eu estava me sentindo triste, mesmo quando tentei explicar isso a eles. Minha mãe sugeriu ioga e meditação para ajudar meu humor. Meu pai me disse que está tudo na minha cabeça.
Como eu poderia dizer a eles que há alguns dias em que tenho que usar todas as fibras do meu ser apenas para me levantar e começar o dia?
Gratidão e esperança para o futuro
Depois de meses de terapia e altos e baixos, finalmente comecei a tomar antidepressivos, e meus pais agora entendem a profundidade da dor que estava sentindo.
E agora, aqui estou eu. Ainda ansioso, ainda deprimido. Mas me sentindo um pouco mais esperançoso. A jornada para chegar a esse ponto foi árdua, mas estou feliz por estar aqui.
Hoje, eu só quero expressar minha profunda gratidão aos meus pais, amigos e qualquer pessoa que esteja lá por mim.
Para meus pais: não posso agradecer o suficiente por aceitar até as partes mais sombrias de mim e me amar tão incondicionalmente.
Aos meus amigos: obrigado por me segurar enquanto choro, forçando-me a respirar quando parecia fisicamente impossível e por sempre segurar minha mão nesses impossíveis meses. Obrigado a todas as pessoas na minha vida que estiveram lá para eu desabafar e nunca me deixar sentir mal por isso uma vez.
Para quem já experimentou algo semelhante a isso, não posso enfatizar o suficiente para que você não esteja realmente sozinho. Você pode olhar em volta e pensar que ninguém mais no mundo entende o que você está passando, mas há pessoas que o fazem. Nunca tenha medo ou tenha vergonha do que está passando.
Tudo o que você está sentindo ou sofrendo ficará melhor. No processo, você descobrirá mais sobre si mesmo do que jamais imaginou. Mais importante, você descobrirá que é um guerreiro e, quando atingir o fundo do poço, não há outro lugar a não ser subir.
Se você ou alguém que você conhece está sofrendo de depressão, há mais de uma maneira de obter ajuda. Experimente a Linha de vida da prevenção nacional de suicídio no número 800-273-8255 e procure recursos perto de você.
Este artigo foi publicado originalmente na Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad é atualmente um aluno premiado na Universidade de Boston. Em seu tempo livre, ela gosta de dançar, ler e assistir a programas de TV. Seu objetivo como escritora da Brown Girl Magazine é conectar-se com garotas de todo o mundo, compartilhando suas próprias experiências e idéias.
