Como vemos o mundo moldar quem escolhemos ser - e compartilhar experiências convincentes pode moldar a maneira como nos tratamos, para melhor. Essa é uma perspectiva poderosa
Eu estou quebrado.
A inflamação ataca minhas articulações e órgãos, e minhas vértebras estão lentamente se unindo.
Às vezes, tenho ataques de pânico que se transformam em convulsões provocadas por lembranças de coisas que não consigo apagar da minha mente, não importa o número de terapeutas que vejo. Há dias em que o cansaço me domina como uma onda do oceano e sou inesperadamente atingido.
Quando fiquei doente - durante os primeiros dias em que fiquei preso na cama com espasmos dolorosos que percorriam meu corpo e com uma mente tão enevoada que não conseguia me lembrar de palavras básicas para itens do cotidiano - resisti e lutei contra isso.
Fingi, o melhor que pude, que não era a minha realidade.
Eu disse a mim mesma que isso era temporário. Evitei usar a palavra 'deficiente' para me descrever. Apesar do fato de que, devido a uma doença, eu havia perdido o emprego, me despedido do meu curso de graduação e começado a usar um andador, não consegui entender o termo.
Admitir que eu estava desativado era como admitir que estava quebrado.
Agora, cinco anos depois, tenho vergonha de escrever isso. Reconheço que foi o meu próprio capacismo internalizado, misturado com trinta e alguns anos de vida em uma sociedade mergulhada no perfeccionismo. Agora, uso regularmente a palavra desativado para me descrever e admito que estou com problemas, e não há nada de errado com nenhuma dessas coisas.
Mas quando fiquei doente, não pude aceitar isso. Eu queria a vida pela qual tinha me esforçado e planejado - uma carreira gratificante, status de super mãe com refeições caseiras e uma casa organizada e um calendário social cheio de atividades divertidas.
Com todas essas coisas caindo da minha vida, me senti um fracasso. Eu fiz meu objetivo lutar e melhorar.
Pensamentos instáveis
No meio de consultas médicas, diários rastreando meus sintomas e tentativas de remediar, um amigo me procurou. "O que você faria se não estivesse constantemente tentando se consertar?" ela perguntou.
Essas palavras me abalaram. Eu estava lutando contra as coisas que meu corpo estava fazendo, indo a uma consulta após outra, engolindo punhados de remédios e suplementos todos os dias, tentando todas as ideias absurdas que eu poderia ter.
Eu estava fazendo tudo isso, não para me sentir melhor ou melhorar minha qualidade de vida, mas na tentativa de me 'consertar' e retornar minha vida de volta a onde ela estava.
Vivemos em uma sociedade descartável. Se algo envelhece, nós o substituímos. Se algo estiver quebrado, tentamos colá-lo novamente. Se não podemos, jogamos fora.
Eu percebi que estava com medo. Se eu estivesse quebrado, isso também me tornaria descartável?
Beleza no quebrantamento
Por essa época, comecei a fazer um curso sobre personificação e cerâmica. No curso, exploramos o conceito de wabi-sabi.
Wabi-sabi é uma estética japonesa que enfatiza a beleza do imperfeito. Nesta tradição, aprecia-se a velha xícara de chá lascada por uma nova ou o vaso torto feito à mão por um ente querido em detrimento de um comprado em loja.
Essas coisas são honradas por causa das histórias que possuem e da história nelas, e por causa de sua impermanência - assim como todas as coisas no mundo são impermanentes.
Kintsukuroi (também conhecido como Kintsugi) é uma tradição de cerâmica nascida da ideologia do wabi-sabi. Kintsukuroi é a prática de reparar cerâmica quebrada usando laca misturada com ouro.
Ao contrário de quantos de nós já consertamos as coisas no passado, colando peças superpostas na esperança de que ninguém notasse, o kintsukuroi destaca as quebras e chama a atenção para as imperfeições. Isso resulta em peças de cerâmica com veias de ouro requintadas correndo por eles.
Toda vez que uma pessoa vê ou usa a peça de cerâmica, ela é lembrada de sua história. Eles sabem que não apenas quebrou, mas nessa imperfeição é ainda mais bonita.
Quanto mais eu explorava esses tópicos, mais percebia o quanto estava evitando a imperfeição e a ruptura do meu corpo. Passei tantas horas, quantidades infinitas de energia e milhares de dólares para tentar me consertar.
Eu estava tentando me consertar para que não houvesse evidências de meu fracasso.
E se, no entanto, eu começasse a olhar para o quebrantamento não como algo a esconder, mas como algo a comemorar? E se, em vez de algo que eu estava tentando consertar para seguir em frente com minha vida, fosse uma parte bonita e integral da minha história?
Uma nova perspectiva
Essa mudança de pensamento não aconteceu imediatamente, nem mesmo rapidamente. Quando se tem décadas de pensamento sobre si mesmas arraigadas ao corpo, é preciso tempo (e muito trabalho) para alterar isso. Na verdade, ainda estou trabalhando nisso.
Lentamente, porém, comecei a deixar de lado a necessidade de tentar devolver meu corpo e saúde ao lugar em que estivera antes.
Comecei a aceitar - e não apenas aceitar, mas também apreciar - minhas partes quebradas. O quebrantamento não era mais algo que eu via com vergonha ou medo, mas uma parte da vida a ser honrada, como mostrava minha história.
Quando essa mudança aconteceu, senti um raio em mim mesmo. Tentar "consertar" a si mesmo, especialmente tentando consertar uma doença crônica que, por sua própria natureza, não é realmente consertável, é física e emocionalmente desgastante.
Meu amigo me perguntou o que eu faria quando não estava mais tentando me consertar, e o que descobri é que, quando parei de gastar tanto tempo e energia em consertar, tinha todo esse tempo e energia para usar na vida.
Ao viver, encontrei a beleza.
Eu encontrei a beleza da maneira que eu poderia dançar com minha bengala ou andador. Encontrei beleza no calor lento de um banho de sal Epsom.
Encontrei beleza no encorajamento da comunidade de pessoas com deficiência, na pequena alegria de encontrar um amigo para tomar chá e no tempo extra com meus filhos
Encontrei beleza na honestidade de admitir que alguns dias são mais difíceis do que outros, e no apoio que meus amigos e entes queridos me proporcionaram nesses dias.
Eu tinha medo de meus tremores e espasmos, minhas articulações rangentes e músculos doloridos, meu trauma e ansiedade. Eu tinha medo que todos aqueles pontos quebrados estivessem tirando da minha vida. Mas, na verdade, eles estão me oferecendo lugares para preencher com preciosos veios de ouro.
Eu estou quebrado.
E, nisso, sou tão imperfeitamente bela.
Angie Ebba é uma artista queer incapacitada que ensina oficinas de escrita e se apresenta em todo o país. Angie acredita no poder da arte, da escrita e da performance para nos ajudar a entender melhor a nós mesmos, a criar comunidade e fazer mudanças. Você pode encontrar Angie em seu site, blog ou Facebook.
