Eu nunca senti muita vergonha até ter meu filho.
Dois anos atrás, em uma sinagoga em Cambridge, Massachusetts, meu bebê e eu éramos de longe o casal mais barulhento e mais expressivo de um novo grupo de apoio às mães. Fui porque precisava fazer alguns amigos, e ficava a uma curta distância de carro de nossa casa em Boston.
Sentados em círculo no chão, os outros pais pareciam desconfortáveis quando falei com entusiasmo sobre os choques da nova parentalidade. Estava claro que eu era a mãe estranha.
Isso me lembrou como me senti quando estava em casa, bisbilhotando grupos de pais do Facebook e não relacionados a nenhuma das postagens. Eu estava tentando conectar e errando o alvo.
Me mudei de Miami para Boston quando tinha 7 meses de gravidez, uma cidade onde conhecia muito poucas pessoas. Embora Cambridge seja conhecida por educar futuros líderes da Universidade de Harvard, as pessoas costumam visitar Miami para dançar até o amanhecer e bronzear suas nádegas.
De fato, selvagem é uma palavra que eu costumava descrever minha vida até pouco antes de engravidar aos 36 anos. Naquela época, eu usava meu estilo de vida como um distintivo de honra. Eu era um editor de música de longa data, com um espírito aventureiro e uma propensão para homens mais jovens disfuncionais e amigos com histórias coloridas. Muitas vezes bebi demais, dancei muito e discuti com muita frequência em público.
Comecei a me preocupar com como descreveria minha vida pré-bebê a possíveis amigos que pareciam muito mais determinados do que nunca.
Eu senti essa estranha irritação por dentro que logo percebi que era a repugnância da vergonha. Eu raramente tinha me arrependido de sentir vergonha antes de ter meu filho, mas lá estava, apenas sentado no meu peito, me acomodando e olhando para mim com um sorriso.
O que é vergonha?
A pesquisadora e autora de “Women and Shame”, Brené Brown, define o sentimento como tal: “Vergonha é o sentimento ou a experiência intensamente dolorosa de acreditar que somos falhos e, portanto, indignos de aceitação e pertencimento. As mulheres muitas vezes sentem vergonha quando estão enredadas em uma rede de expectativas em camadas, conflitantes e concorrentes da comunidade social. A vergonha deixa as mulheres se sentindo presas, impotentes e isoladas.”
Brown realmente começou a estudar vergonha em mulheres por causa de sua experiência como mãe. Ela criou o termo “vergonha da mãe” para aplicar aos inúmeros tipos de vergonha que experimentamos em torno da maternidade.
Em uma entrevista ao Movimento das Mães, Brown observou as rígidas expectativas nas comunidades, juntamente com as experiências pessoais que podem provocar vergonha nas mães.
"O que o torna tão perigoso é sua capacidade de nos fazer sentir como se somos o único - diferente - do lado de fora do grupo", disse ela.
Eu certamente me senti como o único pato sujo em uma lagoa intocada.
Minha experiência com vergonha
Depois que nosso filho nasceu, eu e meu parceiro estávamos vivendo em uma placa de Petri perfeita para criar vergonha.
Ambos com passados selvagens, éramos novos pais sóbrios sem uma rede de apoio. Além disso, eu trabalhava em casa - sozinho. E, como 20% das mulheres e 5% dos homens, experimentei sintomas de depressão e ansiedade pós-parto, que podem incluir sentimentos de vergonha.
Antes de dar à luz, eu era uma pessoa confiante que pensava que a vergonha era uma ferramenta de controle exercida por minha mãe ou trolls da Internet quando eles não gostavam da minha saia curta ou de uma opinião que escrevi em uma resenha de concerto.
Quando alguém tentou me fazer sentir vergonha de mim mesmo - como os valentões que povoavam minha juventude -, peguei minha vergonha, transformei-a em raiva dirigida a essa pessoa e depois a deixei passar.
Senti culpa quando fiz algo errado e fiquei envergonhado quando cometi um erro, mas se alguém tentasse me fazer sentir mal por ser eu mesma, pensava "f @! # Them" e não "f @! # Me". Esses eram problemas deles - não meus.
Mesmo depois do parto, eu não estava interessado em tentar me encaixar no molde de uma mãe "ideal". Eu gostaria de sair com a mãe em calças de ioga torcendo entusiasticamente por seus filhos no jogo de futebol de domingo. Mas eu nunca seria ela.
Eu também considerava o conceito de Madonna-prostituta um monte de porcaria e nunca pensei que caísse nessa armadilha mental. Então, quando comecei a sentir vergonha da prostituta e mais como a Madonna, fiquei profundamente confusa.
Como podemos lidar com a vergonha?
Brown sugere que o antídoto para a vergonha é vulnerabilidade, empatia e conexão.
Ela diz que ver as amigas sentirem vergonha da mãe e sua pesquisa a preparou para as emoções e expectativas que surgiram ao se tornar mãe. Como eu não estava tão familiarizado com a emoção, não estava pronto para trabalhar com ela.
Eu estava, no entanto, determinado a sair do buraco da vergonha.
Meu eu autêntico trava chifres com meu novo e puritano pai-mãe. Como mãe, eu me via como um objeto que era apenas um mordomo para outra vida. Eu era uma produtora de leite, cuja saída terminava em uma parada bagunçada na mesa e toda tarde envolvia transformar comida de bebê em cubos de gelo.
É difícil ter compaixão e empatia por algo, então tive que me lembrar do meu valor e humanidade.
Depois de quase dois anos de luta com essa transição, comecei a me reconectar com as pessoas que me aceitavam.
Liguei para meus velhos amigos e gostei de ouvir suas fofocas e travessuras sem julgamento. Tomei essa atitude sem julgar e apliquei-a nas lembranças do meu próprio passado.
Meu filho, parceiro e eu felizmente nos mudamos para uma cidade onde moram pessoas que me conheciam antes do bebê e minha família. Sair com eles me lembrou que não é grande coisa tropeçar em situações sociais. Eu poderia rir dos meus erros, o que me torna mais relacionável, humano e agradável.
Também percebi que os outros pais do grupo de pais de Cambridge provavelmente estavam se sentindo muito como eu: isolados e confusos.
Aqueles de nós que deram à luz estavam passando por enormes transições corporais que afetavam não apenas nossa aparência, mas também como nosso cérebro funcionava. Estávamos nos ajustando recentemente às mudanças biológicas destinadas a proteger nossos recém-nascidos - não nos vinculando.
Só então consegui parar de me concentrar nas noites ruins do passado e começar a me lembrar do resto. Também houve longos dias de aventuras que levaram a novas conexões, explorações emocionantes e, com certeza, talvez esses dias tenham começado com mimosas no café da manhã.
Lembrando o bem e o mal da minha vida pré-bebê, conectando-me com os amigos e lembrando-me de aceitar a mim mesma, deixo-me integrar meu passado quadriculado ao meu novo papel de mamãe.
Não há vergonha no meu jogo atual (bem, quase nenhum). E se surgir novamente, agora tenho as ferramentas para enfrentá-lo e deixá-lo ir.
Liz Tracy é escritora e editora com sede em Washington, DC. Ela escreveu para publicações como The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour e Miami New Times. Ela passa seu tempo jogando um monstro malvado com seu filho e assistindo obsessivamente os mistérios britânicos. Você pode ler mais de seu trabalho em theliztracy.com.
