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Você conhece alguém que parece se tornar vítima em quase todas as situações? É possível que eles tenham uma mentalidade de vítima, às vezes chamada de síndrome da vítima ou um complexo da vítima.
A mentalidade da vítima baseia-se em três crenças principais:
- Coisas ruins acontecem e continuarão acontecendo.
- Outras pessoas ou circunstâncias são as culpadas.
- Qualquer esforço para criar mudanças fracassará, então não há sentido em tentar.
A idéia da mentalidade de vítima é muito difundida na cultura pop e na conversa casual para se referir a pessoas que parecem mergulhar na negatividade e forçá-la a outras pessoas.
Não é um termo médico formal. De fato, a maioria dos profissionais de saúde evita-o devido ao estigma que o cerca.
As pessoas que se sentem presas em um estado de vitimização geralmente expressam muita negatividade, mas é importante perceber dores e angústias significativas, muitas vezes alimentam essa mentalidade.
Com o que se parece?
Vicki Botnick, terapeuta licenciado de casamento e família (LMFT) em Tarzana, Califórnia, explica que as pessoas se identificam com o papel de vítima quando "se voltam para a crença de que todo mundo causou sua miséria e nada do que fazem fará alguma diferença".
Isso os deixa vulneráveis, o que pode resultar em emoções e comportamentos difíceis. Aqui está uma olhada em alguns deles.
Evitando a responsabilidade
Botnick sugere que um dos principais sinais é a falta de responsabilidade.
Isso pode envolver:
- colocando a culpa em outro lugar
- dando desculpas
- não assumindo responsabilidade
- reagindo à maioria dos obstáculos da vida com "Não é minha culpa"
Coisas ruins realmente acontecem, geralmente para pessoas que não fizeram nada para merecê-las. É compreensível que as pessoas que enfrentam uma dificuldade após a outra possam começar a acreditar que o mundo está disposto a obtê-las.
Mas muitas situações envolvem graus variados de responsabilidade pessoal.
Considere a perda de emprego, por exemplo. É verdade que algumas pessoas perdem seus empregos sem uma boa causa. Também costuma acontecer que certos fatores subjacentes tenham um papel.
Alguém que não considera essas razões pode não aprender ou crescer com a experiência e pode acabar enfrentando a mesma situação novamente.
Não buscando soluções possíveis
Nem todas as situações negativas são completamente incontroláveis, mesmo que pareçam assim a princípio. Freqüentemente, há pelo menos algumas ações pequenas que podem levar a melhorias.
As pessoas que vêm de um local de vitimização podem mostrar pouco interesse em tentar fazer mudanças. Eles podem rejeitar ofertas de ajuda e pode parecer que eles só estão interessados em sentir pena de si mesmos.
Passar um pouco de tempo afundando na miséria não é necessariamente prejudicial. Isso pode ajudar a reconhecer e processar emoções dolorosas.
Mas esse período deve ter um ponto final definido. Depois disso, é mais útil começar a trabalhar para curar e mudar.
Uma sensação de impotência
Muitas pessoas que se sentem vitimizadas acreditam que não têm poder para mudar sua situação. Eles não gostam de se sentir oprimidos e adorariam que as coisas corressem bem.
Mas a vida continua jogando situações que, da perspectiva deles, nada podem fazer para ter sucesso ou escapar.
Conversa interna negativa e sabotagem automática
As pessoas que vivem com a mentalidade de vítima podem internalizar as mensagens negativas sugeridas pelos desafios que enfrentam.
Sentir-se vitimado pode contribuir para crenças como:
- "Tudo de ruim acontece comigo."
- "Eu não posso fazer nada sobre isso, então por que tentar?"
- "Eu mereço as coisas ruins que me acontecem."
- "Ninguém se importa comigo."
Cada nova dificuldade pode reforçar essas idéias inúteis até que estejam firmemente entrincheiradas em seu monólogo interno. Com o tempo, o diálogo interno negativo pode prejudicar a resiliência, dificultando a recuperação dos desafios e a recuperação.
O diálogo interno negativo costuma andar de mãos dadas com a sabotagem. As pessoas que acreditam no diálogo interno muitas vezes têm mais facilidade para vivenciá-lo. Se essa conversa interna for negativa, é mais provável que sabotem inconscientemente todas as tentativas que possam fazer para mudar.
Falta de auto confiança
As pessoas que se vêem como vítimas podem ter dificuldades com a autoconfiança e a auto-estima. Isso pode piorar os sentimentos de vitimização.
Eles podem pensar coisas como: "Não sou inteligente o suficiente para conseguir um emprego melhor" ou "Não sou talentoso o suficiente para ter sucesso". Essa perspectiva pode impedi-los de tentar desenvolver suas habilidades ou identificar novos pontos fortes e habilidades que possam ajudá-los a alcançar seus objetivos.
Aqueles que tentam trabalhar em direção ao que desejam e fracassam podem se ver novamente vítimas de circunstâncias. As lentes negativas com as quais se vêem podem dificultar a visualização de qualquer outra possibilidade.
Frustração, raiva e ressentimento
A mentalidade de vítima pode afetar o bem-estar emocional.
Pessoas com essa mentalidade podem sentir:
- frustrado e zangado com um mundo que parece contra eles
- sem esperança sobre suas circunstâncias nunca mudando
- machucar quando eles acreditam que os entes queridos não se importam
- ressentido de pessoas que parecem felizes e bem sucedidas
Essas emoções podem pesar pesadamente sobre as pessoas que acreditam que sempre serão vítimas, construindo e apodrecendo quando não são tratadas. Com o tempo, esses sentimentos podem contribuir para:
- explosões de raiva
- depressão
- isolamento
- solidão
De onde isso vem?
Pouquíssimas pessoas, se é que alguma, adotam a mentalidade de vítima apenas porque podem. Geralmente está enraizada em algumas coisas.
Trauma passado
Para alguém de fora, alguém com mentalidade de vítima pode parecer excessivamente dramático. Mas essa mentalidade geralmente se desenvolve em resposta à verdadeira vitimização.
Pode emergir como um método de lidar com abuso ou trauma. Enfrentar uma circunstância negativa após a outra pode tornar esse resultado mais provável.
Nem todo mundo que passa por situações traumáticas desenvolve a mentalidade de vítima, mas as pessoas reagem à adversidade de maneiras diferentes. A dor emocional pode atrapalhar o senso de controle de uma pessoa, contribuindo para sentimentos de desamparo até que ela se sinta presa e desista.
Traição
Traição à confiança, especialmente traições repetidas, também pode fazer as pessoas se sentirem vítimas e dificultar a confiança em alguém.
Se seu cuidador principal, por exemplo, raramente cumpriu seu compromisso com você quando criança, pode ser difícil confiar em outras pessoas na mesma linha.
Codependência
Essa mentalidade também pode se desenvolver juntamente com a co-dependência. Uma pessoa co-dependente pode sacrificar seus objetivos para apoiar seu parceiro.
Como resultado, eles podem se sentir frustrados e ressentidos por nunca conseguirem o que precisam, sem reconhecer seu próprio papel na situação.
Manipulação
Algumas pessoas que assumem o papel de vítima podem parecer culpar outras pessoas pelos problemas que causam, atacar e fazer com que outras se sintam culpadas ou manipular outras pessoas por simpatia e atenção.
Mas Botnick sugere que comportamentos tóxicos como esse podem estar mais frequentemente associados ao transtorno de personalidade narcisista.
Como devo responder?
Pode ser desafiador interagir com alguém que sempre se vê como vítima. Eles podem se recusar a assumir a responsabilidade por seus erros e culpar todos os outros quando as coisas dão errado. Eles podem sempre parecer deprimidos.
Mas lembre-se de que muitas pessoas que vivem com essa mentalidade enfrentaram eventos de vida difíceis ou dolorosos.
Isso não significa que você deve assumir a responsabilidade por eles ou aceitar acusações e culpas. Mas tente deixar a empatia guiar sua resposta.
Evite rotular
Os rótulos geralmente não são úteis. "Vítima" é uma etiqueta particularmente carregada. É melhor evitar se referir a alguém como vítima ou dizer que está agindo como vítima.
Em vez disso, tente (com compaixão) trazer à tona comportamentos ou sentimentos específicos que você percebe, como:
- reclamando
- culpa de mudança
- não aceitando responsabilidade
- sentindo-se preso ou impotente
- sentindo que nada faz diferença
É possível que iniciar uma conversa lhes dê a chance de expressar seus sentimentos de maneira produtiva.
Definir limites
Parte do estigma em torno da mentalidade de vítima está relacionada à maneira como as pessoas às vezes culpam os outros por problemas ou os culpam por coisas que não deram certo.
"Você pode se sentir constantemente acusado, como se estivesse andando com casca de ovo, ou precisar se desculpar por situações em que sente que ambos são responsáveis", diz Botnick.
Muitas vezes, é difícil ajudar ou apoiar alguém cuja perspectiva parece diferir muito da realidade.
Se eles parecerem julgadores ou acusadores em relação a você e a outros, o estabelecimento de limites pode ajudar, sugere Botnick: “Separe o máximo possível da negatividade deles e devolva a responsabilidade a eles”.
Você ainda pode ter compaixão e cuidar de alguém, mesmo que às vezes precise ocupar espaço com ela.
Oferecer ajuda para encontrar soluções
Você pode proteger seu ente querido de situações em que ele pode se sentir ainda mais vítima. Mas isso pode esgotar seus recursos emocionais e piorar a situação.
Uma opção melhor pode ser oferecer ajuda (sem consertar nada para eles). Você pode fazer isso em três etapas:
- Reconheça sua crença de que eles não podem fazer nada sobre a situação.
- Pergunte o que eles fariam se tivessem o poder de fazer alguma coisa.
- Ajude-os a debater maneiras possíveis de alcançar esse objetivo.
Por exemplo: “Eu sei que parece que ninguém quer contratar você. Isso deve ser realmente frustrante. Como é o seu emprego ideal?”
Dependendo da resposta deles, você pode incentivá-los a ampliar ou restringir a pesquisa, considerar empresas diferentes ou tentar outras áreas.
Em vez de dar conselhos diretos, fazer sugestões específicas ou resolver o problema para eles, você os ajuda a perceber que eles podem realmente ter as ferramentas para resolvê-los por conta própria.
Oferecer incentivo e validação
Sua empatia e encorajamento podem não levar a mudanças imediatas, mas ainda podem fazer a diferença.
Experimentar:
- apontando as coisas em que são bons
- destacando suas realizações
- lembrando-os do seu carinho
- validando seus sentimentos
As pessoas que carecem de fortes redes de apoio e recursos para ajudá-los a lidar com o trauma podem ter mais dificuldade em superar os sentimentos de vitimização; portanto, incentivar seu ente querido a conversar com um terapeuta também pode ajudar.
Considere de onde eles vêm
Pessoas com mentalidade de vítima podem:
- sentir-se sem esperança
- acredito que eles não têm apoio
- culpar a si mesmos
- falta de auto-confiança
- ter baixa auto-estima
- luta com depressão e TEPT
Esses sentimentos e experiências difíceis podem aumentar o sofrimento emocional, tornando a mentalidade da vítima ainda mais difícil de superar.
E se eu sou o único com uma mentalidade de vítima?
"Sentir-se ferido e magoado de tempos em tempos é uma indicação saudável de nossa autoestima", diz Botnick.
Mas se você acredita que sempre é vítima de circunstâncias, o mundo o tratou de forma injusta, ou se nada é errado, a culpa é do fato de que conversar com um terapeuta pode ajudá-lo a reconhecer outras possibilidades.
É uma boa idéia conversar com um profissional treinado se você já enfrentou abuso ou outro trauma. Embora o trauma não tratado possa contribuir para sentimentos persistentes de vitimização, também pode contribuir para:
- depressão
- problemas de relacionamento
- uma variedade de sintomas físicos e emocionais
Um terapeuta pode ajudá-lo a:
- explorar causas subjacentes da mentalidade da vítima
- trabalhar na auto-compaixão
- identificar necessidades e objetivos pessoais
- criar um plano para atingir metas
- explorar razões por trás de sentimentos de impotência
Os livros de auto-ajuda também podem oferecer algumas orientações, de acordo com Botnick, que recomenda "puxar suas próprias cordas".
A linha inferior
A mentalidade de vítima pode ser angustiante e criar desafios, tanto para quem vive com ela quanto para as pessoas em suas vidas. Mas isso pode ser superado com a ajuda de um terapeuta, além de muita compaixão e auto-bondade.
Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor de GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem idiomas e literatura asiáticos, tradução japonesa, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está comprometida em ajudar a diminuir o estigma em relação aos problemas de saúde mental.
