Todos nós aprendemos a formar vínculos com amigos, familiares e entes queridos quando crescemos - mas nem todos aprendemos maneiras igualmente saudáveis de nos relacionarmos com as pessoas.
Os sistemas familiares em que crescemos nos demonstraram como formar laços.
Enquanto algumas pessoas aprenderam a ter vínculos saudáveis com as pessoas em nossas vidas, outras aprenderam a co-dependência com base em como elas eram tratadas, cuidadas ou negligenciadas. Isso é o que os psicólogos chamam de teoria do apego.
Se os cuidadores estavam ausentes, dispensavam suas emoções ou ensinavam que você precisava agir de uma maneira específica para obter amor e aprovação, há uma boa chance de você ser co-dependente em seus relacionamentos.
“As crianças que crescem para serem co-dependentes tendem a crescer em famílias onde obtiveram uma certa quantidade de bom contato amoroso: abraçar, beijar, balançar e segurar os pais. No entanto, em outros momentos, os pais não estavam emocionalmente disponíveis para eles”, explica Gabrielle Usatynski, MA, LPC, uma psicoterapeuta.
“Em outras palavras, a criança se sentiria emocionalmente abandonada pelos pais às vezes. Naturalmente, isso gera muita ansiedade em torno do medo do abandono quando essa criança se torna adulta.”
Portanto, as pessoas co-dependentes aprendem a colocar as necessidades dos outros à frente das suas e sacrificam suas necessidades e princípios para manter relacionamentos.
As pessoas que são co-dependentes sentem uma forte atração pela validação e valor próprio dos outros
Os terapeutas que falaram com a Healthline concordam que o melhor tipo de relacionamento a ser buscado é a interdependência, que é onde ambos os parceiros valorizam o vínculo emocional e os benefícios do relacionamento, mas podem manter um senso separado de felicidade pessoal e pessoal.
Simplesmente aprender a ser mais independente não é tão simples quanto decidir mudar os tipos de relacionamento que você tem.
A co-dependência pode estar ligada ao trauma de apego. Isso pode levar uma pessoa a questionar se é amada e digna, se outras são e podem estar disponíveis e responder a elas, e se o mundo é seguro para elas.
Essas emoções estão sendo desencadeadas ainda mais do que o habitual agora por causa da pandemia, segundo Usatynski.
"Usar o seu parceiro como uma maneira de ter uma identidade é uma forma prejudicial de dependência", diz Judy Ho, PhD, neuropsicologista clínico e forense, à Healthline. “Se seu parceiro está prosperando, você também. Se seu parceiro falhar, você também.
Ela explica ainda: “Você faz de tudo para manter seu parceiro feliz. Você continua salvando-os de atos autodestrutivos ou limpando todas as suas bagunças para tentar fazê-los permanecer no relacionamento.”
Essa natureza abnegada é típica da co-dependência e pode levar a problemas relacionais significativos
"Você tem tanto medo de perder seu parceiro que aguentaria comportamentos terríveis, até abusivos, apenas para mantê-los em sua vida", explica Ho.
É aí que entra o trauma de apego. Veja como isso pode estar aparecendo para você:
| Estilo de anexo | Como você aparece | Exemplos |
| Indiferente-evitador | Você tende a se afastar dos outros para esconder seus verdadeiros sentimentos e evitar a rejeição. | enterrando-se em seu trabalho para criar distância entre você e os outros; retirar-se de seus relacionamentos quando surgir um conflito |
| Ansioso-preocupado | Você tende a se sentir mais inseguro nos relacionamentos, com medo de ficar sozinho. | tornar-se "pegajoso" quando as coisas são difíceis com um parceiro; assumindo o pior, como um ente querido pode estar doente ou é provável que saia |
| Ansioso-evitador | Você deseja proximidade com os outros, mas se retira quando as coisas se tornam sérias ou íntimas. | afastar as pessoas quando elas tentam cuidar de você, testando sua lealdade; ser excessivamente crítico com os parceiros para justificar a saída |
Experimentar codependência e estilos de anexo não íntegros não significa que você é uma causa perdida.
Na verdade, você pode desaprender esses padrões. Começa com a construção de seu autoconceito fora e fora dos outros. Para alguns de nós (especialmente aqueles com traços evitadores de desdém), isso também significa separar nosso senso de valor próprio de nossas carreiras.
Para podermos ter relacionamentos saudáveis e amorosos, precisamos colocar as partes do cérebro à procura de segurança, cultivando essa segurança dentro de nós mesmos, e não externamente.
"Fazer a auto-reflexão e conhecer-se melhor desenvolvendo hobbies e fazendo as coisas de forma independente é realmente útil para isso", diz Ho.
Depois de se conhecer melhor, você pode aprender a estar presente consigo mesmo e confiar em si mesmo para nutrir e cuidar de suas próprias necessidades.
Então, como é o estilo de um anexo seguro?
Segundo Usatynski, uma das características do anexo seguro é um "sistema de resposta de sinal intacto". Isso significa que o parceiro A pode sinalizar uma necessidade que eles têm e o parceiro B responderá a essa necessidade em tempo hábil, sem sentir que deve algo em troca.
Para que o relacionamento seja seguro ou se torne um vínculo seguro, esse sistema de resposta precisa ser mútuo.
A codependência, por outro lado, opera de maneira unidirecional, com o parceiro co-dependente atendendo às necessidades de seu parceiro, sem que isso seja recíproco.
Isso por si só pode criar mais traumas de apego, e é por isso que é fundamental que os parceiros trabalhem para abordar seus próprios históricos de apego.
Perguntas para explorar o trauma de apego
- Quando criança, alguém que você ama (ou de quem você precisa de apoio, proteção ou cuidado) o deixou pendurado? Como isso impactou a maneira como você se viu ou aos outros?
- Que histórias sobre o amor você internalizou? Precisa ser merecido? É uma recompensa por bom comportamento? Você é digno disso o tempo todo, ou apenas algumas vezes? De onde vieram essas idéias e como elas podem estar te impedindo?
- Tente visualizar o seu filho. O que eles precisavam para se sentirem seguros, cuidados e vistos? Como você pode dar isso a si mesmo agora?
Como sempre, é melhor explorar essas perguntas com um terapeuta licenciado. Você pode explorar esse recurso para obter opções de terapia acessíveis, incluindo teleterapia.
O trauma de apego pode ser uma ferida profunda que, se você o carregou durante toda a vida, pode se tornar uma profecia auto-realizável, explica Ho. Como você pode começar a curá-lo?
Voltar aos seus anos mais jovens e reescrever sua "história de abandono" pode ajudá-lo a se recuperar de ferimentos causados por apegos, incluindo dependência de código. "Visualize sua criança interior sendo curada, cuidada e amada, como um começo", diz Ho.
Não importa seus traumas de apego, o medo subjacente é que as pessoas não sejam capazes de atender às suas necessidades de maneira consistente e regular - às vezes pode até parecer que você simplesmente precisa (ou é) demais.
É por isso que o trabalho mais importante que você pode fazer primeiro é na verdade consigo mesmo, desaprender pensamentos e sentimentos que estão prejudicando você
Apesar de suas experiências passadas, é possível ter relacionamentos em que as necessidades de todos sejam priorizadas e correspondidas - e é exatamente isso que você merece e mereceu o tempo todo.
Ao abordar seu trauma, em vez de se afastar dele, você pode começar a construir relacionamentos com pessoas mutuamente saudáveis, respeitosas e atenciosas.
Elly é uma escritora, jornalista e poeta de Nova York dedicada à comunidade e à justiça. Principalmente, ela é entusiasta de trocadilhos residente do Brooklyn. Leia mais sobre ela escrevendo aqui ou siga-a no Twitter.
