Lembro-me de terminar com Dave muito claramente.
Meu terapeuta Dave, quero dizer.
Dave não era um terapeuta "ruim" de forma alguma. Mas algo em meu intestino me disse que eu precisava de outra coisa.
Talvez tenha sido sua sugestão de "tentar meditar" quando meu distúrbio obsessivo-compulsivo estava aumentando (a resposta era na verdade Zoloft, Dave). Pode ter sido o fato de ele estar disponível apenas a cada 3 semanas.
Ou talvez fosse o simples fato de ele nunca ter me dito como chamá-lo - Dr. Reese ou Dave - e, algumas semanas depois, parecia tarde demais para perguntar. Então passei meses evitando o uso do nome dele, até que ele finalmente assinou um e-mail decididamente como "Dave".
Caramba.
Depois de um ano trabalhando juntos, eu ainda não havia chegado a um ponto de me sentir verdadeiramente confortável com ele; Eu não estava recebendo o tipo de apoio que precisava na frequência que precisava. Então, tomei a decisão de puxar o plugue.
Desde então, encontrei um terapeuta com quem convidei quase imediatamente. Fizemos um trabalho incrível juntos nos últimos anos. Meu único arrependimento foi não ter soltado Dave mais cedo
Então … por que não eu?
Honestamente, eu não sabia como. E cada vez que eu pensava nisso, eu me preocupava não ter um "bom motivo" para terminar o relacionamento.
Se você chegou a este artigo, quero garantir que seus motivos - sejam eles quais forem - são "bons o suficiente". E se você está lutando para descobrir como cortar os laços, essas sete dicas devem orientá-lo na direção certa.
1. Reflita se o relacionamento pode (ou deve) ser reparado
Muitas pessoas não percebem que podem passar por um processo de reparo com o terapeuta!
Você sempre pode trazer à tona os problemas que está enfrentando em seu relacionamento e procurar soluções, mesmo que a solução a que você chega ainda signifique terminar as coisas.
Você também não precisa saber exatamente o que está acontecendo. Seu terapeuta pode ajudá-lo a trabalhar com o que você sabe e descobrir mais sobre onde o relacionamento pode não estar lhe servindo, e você pode explorar suas opções juntos.
Se, ao ler isso, seu intestino lhe disser "Inferno não"? É uma indicação tão boa quanto qualquer outra de que o trabalho de reparo não é adequado para você. Avance para a segunda posição nesta lista.
Como sei se o relacionamento pode ser reparado?
Somente você pode realmente saber disso, mas algumas perguntas a serem consideradas:
- Tenho confiança e segurança com este terapeuta? Em caso afirmativo, é possível desenvolver isso?
- O que eu precisaria do meu terapeuta para me sentir melhor sobre o nosso relacionamento? Sinto-me à vontade para solicitar que essas necessidades sejam atendidas?
- Estou me sentindo como se tivesse sido colocado no 'lugar quente'? Algumas pessoas acabam “fugindo” da terapia justamente quando estão chegando à raiz do problema! Tudo bem se a terapia parecer difícil - mas você também pode compartilhar isso com seu terapeuta.
- O que meu intestino está me dizendo? Estou aberto a explorar esses sentimentos com meu terapeuta?
- Eu quero reparar coisas em primeiro lugar? Lembre-se: "Não" é uma frase completa!
Se o seu terapeuta estiver agindo de maneira antiética, inadequada, abusiva ou fazendo você se sentir inseguro por qualquer motivo, você não tem nenhuma obrigação de reparar o relacionamento.
Nesses casos, é fundamental obter apoio fora desse relacionamento - o que, sim, pode incluir a contratação de outro terapeuta para ajudá-lo a se desembaraçar do atual.
2. Reflita sobre onde suas necessidades não estão sendo atendidas
Acredito que a melhor maneira de fazer isso é através de diário. Você não precisa compartilhá-lo com seu terapeuta, mas isso pode ajudá-lo a reunir seus pensamentos antes do tempo.
Tente se perguntar: O que eu preciso de um terapeuta que não estou recebendo?
Por exemplo, você pode analisar isso em um nível prático: eles não se especializam em um distúrbio ou modalidade específica que você deseja explorar mais? Você tem uma certa identidade com a qual seu terapeuta não é culturalmente competente?
Você também pode explorar o lado pessoal disso também. Você acha difícil confiar neles? Se sim, você pensa sobre o porquê disso? Você acha que eles julgam ou não lhe dão espaço suficiente para formar uma opinião? Eles falam muito sobre si mesmos?
Esse tipo de auto-reflexão pode abrir uma conversa rica sobre como ter um melhor relacionamento terapêutico no futuro, seja com o seu médico atual ou com o futuro.
3. Você decide quanto (ou quão pouco) explicar
Na verdade, você não deve uma explicação ao seu terapeuta se não quiser dar uma. Você pode dizer o quanto quiser!
Eles não têm direito a nenhum trabalho emocional de sua parte para explicar onde o relacionamento pode ter dado errado. Dito isso, você pode se beneficiar de descompactar parte do que o levou a se afastar da terapia, pois isso pode ajudá-lo a descobrir algumas idéias úteis para o futuro.
Este é o seu espaço e tempo para encontrar um encerramento e terminar esse relacionamento de uma maneira que lhe seja agradável
Seus caminhos de despedida devem ser para seu benefício, não os deles.
Por exemplo, parte do motivo pelo qual encerrei meu relacionamento terapêutico com Dave é que senti que ele não entendia completamente minhas experiências como pessoa trans.
No entanto, tomei a decisão de não falar extensivamente sobre isso. Eu não queria educar meu terapeuta, mas preferi simplesmente mencionar que ele precisava se educar mais.
Você decide onde está e não está disposto a entrar na conversa.
4. Esteja preparado para estabelecer limites (apenas no caso)
Por falar em limites, você pode definir limites nesta conversa.
Mesmo que um terapeuta esteja pedindo para você explicar suas razões ou entrar em mais detalhes sobre um problema em seu trabalho juntos, você decide se é algo que gostaria de compartilhar ou não.
Alguns terapeutas não lidam muito bem com os “rompimentos” (felizmente, acho que eles não são a maioria!), Por isso é bom ter uma ideia clara do que você irá e não tolerará em uma sessão.
Alguns exemplos de limites que você pode definir
- "Fico feliz em falar mais sobre por que preciso de um especialista, mas não me sinto confortável em detalhar muitos outros problemas que levantei anteriormente."
- "Eu não estou em um lugar onde eu possa educá-lo sobre esse assunto especificamente."
- “Eu realmente preciso que essa seja uma conversa de apoio que me ajude a descobrir meus próximos passos. É algo que você pode fornecer agora?
- “Sinto que essa conversa está atrapalhando. Podemos focar no que preciso agora, em vez de processar problemas passados?”
- "Eu não acho que preciso agendar outra sessão para continuar essa conversa com você, mas se eu mudar de idéia, posso entrar em contato e informar você."
Lembre-se, você pode definir sua zona e necessidades de conforto. Não há maneira errada de se defender neste espaço.
5. Saiba que não é seu trabalho proteger os sentimentos de seu terapeuta
Terapeutas são profissionais. Isso significa que eles tecnicamente funcionam para você! Esses relacionamentos terminam o tempo todo. É uma parte normal da profissão deles.
Isso significa que seu terapeuta deve estar bem equipado para lidar com a conversa, não importa para onde ela vá ou quão difícil seja o seu feedback para ouvir.
Você não precisa pensar demais em sua abordagem ou se preocupar em ferir os sentimentos deles.
Os terapeutas são treinados para navegar por esse tipo de conversa sem levar para o lado pessoal. Idealmente, eles também poderão ajudá-lo com suas próximas etapas, se você precisar desse suporte.
A terapia é sobre você, o cliente. E se o seu terapeuta for incapaz de centralizar suas necessidades e sentimentos nessa conversa? Você tem confirmação de que se esquivou de uma bala lá.
6. Não hesite em pedir referências ou recursos
Se a conversa correu bem, não tenha medo de perguntar ao seu terapeuta se ele tem recomendações que melhor atendam às suas necessidades.
Muitos terapeutas estão felizes em compartilhar os recursos que possuem, incluindo referências para colegas de confiança.
Dito isto, se o seu terapeuta estiver no extremo mais ruim do espectro? Você não tem nenhuma obrigação de acompanhar quaisquer recursos ou recomendações deles (na verdade, é provável que esteja melhor se não o fizer).
7. Lembre-se: você não precisa da permissão do seu terapeuta para encerrar o relacionamento
Por fim, seu terapeuta pode discordar de sua decisão de terminar o relacionamento, e tudo bem também. Isso não toma sua decisão errada ou irracional.
Algumas de suas reservas podem ser provenientes de um local de preocupação genuína ("Você tem o apoio necessário para deixar meus cuidados?"), Enquanto outras podem vir de um local de defesa ("Você parece estar se comportando"))
Independentemente disso, esta é sua decisão e somente sua. Seu terapeuta pode ter sua própria opinião, mas se seu intestino está lhe dizendo para explorar suas outras opções, esse é um motivo válido para prosseguir.
Não sabe como ter a Grande Conversa?
Você só precisa se lembrar da sigla BYE-BYE! Se alguma dessas etapas não parecer correta no contexto de sua situação única, você sempre poderá ignorá-las:
B - abordar o assunto. É aqui que você define o tom da conversa. Idealmente, essa conversa começa com uma mente aberta: discutindo seu relacionamento terapêutico, quais necessidades não atendidas você tem e o que espera obter dessa conversa.
Y - "Sim e". Seu terapeuta pode começar a oferecer feedback. Se parecer genuíno, uma abordagem de "sim e" - validando a perspectiva deles enquanto descompacta a sua - pode tornar a conversa mais colaborativa.
E - impacto emocional. Pode ajudar a compartilhar o impacto emocional que seu relacionamento terapêutico teve. Se tiver sido útil em determinadas áreas, fique à vontade para fornecer esse feedback! Se foi prejudicial e você se sente seguro o suficiente para compartilhar onde esse dano ocorreu, você também pode fazer isso.
B - limites. Como mencionei acima, talvez seja necessário definir limites firmes em torno do que você é e não está disposto a discutir. Se o seu terapeuta pressiona você ou deixa você desconfortável durante a conversa, saiba que você pode e deve manter esses limites.
Y - Rendimento. Se possível, reserve alguns segundos para fazer o check-in. Você se sente seguro? Você está fazendo check-out ou está ansioso para sair? Traga alguma consciência de como você está enfrentando essa conversa.
E - Explorar ou sair. Dependendo de como você está se sentindo, você pode optar por explorar os próximos passos com seu terapeuta ou pode terminar a sessão.
Vamos vê-lo em ação
Aqui está um exemplo de como minha conversa com Dave pode ter sido:
- Broche: “Oi Dave! Se estiver tudo bem com você, eu gostaria de saber como estão as coisas. Eu tenho pensado muito sobre o trabalho que estamos fazendo juntos, e me pergunto se ver um novo terapeuta pode ser melhor para minha saúde mental. Você tem alguma ideia?"
- Sim e: “Sim, entendo por que isso pode parecer um pouco inesperado! E acho que é parte de onde estou lutando, na verdade - nem sempre sinto que posso me abrir para você. Também estou pensando se a terapia com EMDR pode ser uma forma mais útil de terapia para minhas lutas específicas.”
- Impacto emocional: “Quero ter certeza de que sou muito grato pelo que fomos capazes de fazer juntos. Parte do motivo pelo qual sou capaz de me defender agora é porque nosso trabalho em conjunto me ajudou a me tornar mais assertivo.”
- Limites: “Eu estava pensando se você estaria aberto para me ajudar a navegar pelos próximos passos. Não quero necessariamente me perder no mato do que funcionou e do que não deu certo - gostaria de me concentrar no que precisa acontecer a seguir durante essa transição.
- Rendimento: respiração profunda. OK, estou me sentindo um pouco desconfortável, mas Dave parece receptivo. Eu gostaria de pedir algumas referências. Alternativa: isso não parece certo. Eu acho que Dave está ficando um pouco hostil. Eu gostaria de terminar esta conversa.
- Explore: “Agradeço por você estar tão aberto a ter essa conversa. Seria ótimo se você pudesse me falar um pouco mais sobre o EMDR e fazer algumas recomendações para fornecedores ou recursos que possam me apoiar agora.”
- Saída: “Dave, eu realmente aprecio o seu tempo, mas esta conversa não está sendo útil para mim no momento. Eu gostaria de interromper as coisas, mas vou acompanhar se precisar de alguma coisa.”
Lembre-se, não importa o que aconteça, você decide o que vem a seguir
A única pessoa que decide como será sua saúde mental é VOCÊ.
E se o seu (em breve ex-terapeuta) for bom, eles celebrarão o fato de que você está intensificando, assumindo a propriedade de sua saúde mental e se defendendo.
Você conseguiu isso.
Sam Dylan Finch é editor, escritor e estrategista de mídia na área da baía de São Francisco. Ele é o editor principal de saúde mental e condições crônicas da Healthline. Você pode dizer olá no Instagram, Twitter, Facebook ou saber mais em SamDylanFinch.com.
