Quando se trata de desenvolvimento infantil, diz-se que os marcos mais cruciais da vida de uma criança ocorrem aos 7 anos. De fato, o grande filósofo grego Aristóteles disse uma vez: “Me dê um filho até os 7 anos e mostrarei Você é o cara."
Como pai, levar essa teoria a sério pode causar ondas de ansiedade. A saúde cognitiva e psicológica geral da minha filha foi realmente determinada nos primeiros 2.555 dias de sua existência?
Mas, como os estilos parentais, as teorias de desenvolvimento infantil também podem se tornar antiquadas e refutadas. Por exemplo, nas décadas de 40 e 50, os pediatras acreditavam que alimentar a fórmula dos bebês era melhor do que amamentá-los. E não faz muito tempo que os médicos pensavam que os pais “estragariam” seus bebês segurando-os demais. Hoje, ambas as teorias foram descontadas.
Com esses fatos em mente, precisamos nos perguntar se alguma pesquisa recente apóia a hipótese de Aristóteles. Em outras palavras, existe um manual para os pais garantirem o sucesso e a felicidade futuros de nossos filhos?
Como muitos aspectos dos pais, a resposta não é preta ou branca. Embora a criação de um ambiente seguro para nossos filhos seja essencial, condições imperfeitas, como trauma precoce, doença ou lesão, não determinam necessariamente o bem-estar de todo o nosso filho. Portanto, os primeiros sete anos de vida podem não significar tudo, pelo menos não de maneira finita - mas os estudos mostram que esses sete anos têm alguma importância em seu filho, desenvolvendo habilidades sociais.
Nos primeiros anos de vida, o cérebro desenvolve rapidamente seu sistema de mapeamento
Dados da Universidade de Harvard mostram que o cérebro se desenvolve rapidamente durante os primeiros anos de vida. Antes de as crianças completarem 3 anos, elas já estão formando 1 milhão de conexões neurais a cada minuto. Esses links se tornam o sistema de mapeamento do cérebro, formado por uma combinação de natureza e criação, especialmente interações de "servir e retornar".
No primeiro ano de vida de um bebê, os gritos são sinais comuns para o cuidado de um cuidador. A interação de servir e retornar aqui é quando o cuidador responde ao choro do bebê, alimentando-o, trocando a fralda ou balançando-o para dormir.
No entanto, à medida que os bebês se tornam crianças, as interações de saque e retorno também podem ser expressas jogando jogos de faz de conta. Essas interações dizem às crianças que você está prestando atenção e envolvido com o que elas estão tentando dizer. Ela pode formar a base de como uma criança aprende normas sociais, habilidades de comunicação e detalhes de relacionamento.
Quando criança, minha filha adorava jogar um jogo em que apagava as luzes e dizia: "Vá dormir!" Fechei os olhos e me virei no sofá, fazendo-a rir. Então ela me mandou acordar. Minhas respostas foram validadas, e nossa interação de vaivém se tornou o coração do jogo.
"Sabemos pela neurociência que os neurônios que disparam juntos se conectam", diz Hilary Jacobs Hendel, psicoterapeuta especializada em apego e trauma. "As conexões neurais são como as raízes de uma árvore, a base a partir da qual todo o crescimento ocorre", diz ela.
Isso faz parecer que estressores da vida - como preocupações financeiras, lutas de relacionamento e doenças - afetarão gravemente o desenvolvimento de seu filho, especialmente se eles interromperem suas interações de servir e retornar. Mas embora o medo de que um horário de trabalho excessivamente ocupado ou a distração de smartphones possa causar efeitos negativos duradouros possa ser uma preocupação, eles não tornam ninguém um pai ruim.
A falta de sugestões ocasionais de saque e retorno não atrapalha o desenvolvimento do cérebro de nossos filhos. Isso ocorre porque momentos intermitentes "perdidos" nem sempre se tornam padrões disfuncionais. Mas para pais que têm estressores contínuos na vida, é importante não deixar de se envolver com seus filhos durante esses primeiros anos. Ferramentas de aprendizado como a atenção plena podem ajudar os pais a se tornarem mais "presentes" com os filhos.
Ao prestar atenção ao momento presente e limitar as distrações diárias, nossa atenção terá mais facilidade em perceber os pedidos de conexão de nossos filhos. O exercício dessa consciência é uma habilidade importante: as interações de servir e retornar podem afetar o estilo de apego de uma criança, afetando a maneira como elas desenvolvem relacionamentos futuros.
Os estilos de anexo afetam como se desenvolve relacionamentos futuros
Os estilos de apego são outra parte crucial do desenvolvimento infantil. Eles resultam do trabalho da psicóloga Mary Ainsworth. Em 1969, Ainsworth conduziu uma pesquisa conhecida como "situação estranha". Ela observou como os bebês reagiram quando a mãe saiu do quarto, e como eles reagiram quando ela voltou. Com base em suas observações, ela concluiu que existem quatro estilos de anexo que as crianças podem ter:
- seguro
- ansioso-inseguro
- ansioso-evitador
- desorganizado
Ainsworth descobriu que crianças seguras se sentem angustiadas quando o cuidador sai, mas reconfortadas ao voltarem. Por outro lado, crianças ansiosas e inseguras ficam chateadas antes que o cuidador saia e grudam quando voltam.
As crianças que evitam a ansiedade não ficam chateadas com a ausência do cuidador, nem ficam encantadas quando entram novamente na sala. Depois, há um apego desorganizado. Isso se aplica a crianças que sofrem abuso físico e emocional. O apego desorganizado dificulta que as crianças se sintam confortadas pelos cuidadores - mesmo quando os cuidadores não são prejudiciais.
"Se os pais são 'bons o suficiente' e cuidam dos filhos, 30% das vezes, a criança desenvolve apego seguro", diz Hendel. Ela acrescenta: "O apego é resiliência para enfrentar os desafios da vida". E o anexo seguro é o estilo ideal.
As crianças com apego seguro podem sentir-se tristes quando os pais saem, mas podem permanecer confortadas por outros cuidadores. Eles também ficam encantados quando os pais retornam, mostrando que percebem que os relacionamentos são dignos de confiança. À medida que crescem, as crianças apegadas com segurança dependem do relacionamento com os pais, professores e amigos para obter orientação. Eles vêem essas interações como locais "seguros" onde suas necessidades são atendidas.
Os estilos de apego são definidos cedo na vida e podem afetar a satisfação do relacionamento de uma pessoa na idade adulta. Como psicólogo, vi como o estilo de apego de alguém pode impactar seus relacionamentos íntimos. Por exemplo, adultos cujos pais cuidaram de suas necessidades de segurança fornecendo comida e abrigo, mas negligenciaram suas necessidades emocionais, têm mais probabilidade de desenvolver um estilo de apego que evita ansiosamente.
Esses adultos costumam temer muito contato próximo e podem até "rejeitar" os outros para se protegerem da dor. Adultos ansiosos e inseguros podem temer o abandono, tornando-os hipersensíveis à rejeição.
Mas ter um estilo de anexo específico não é o fim da história. Tratei muitas pessoas que não estavam seguramente apegadas, mas desenvolvi padrões relacionais mais saudáveis com a terapia.
Aos 7 anos, as crianças estão juntando as peças
Enquanto os primeiros sete anos não determinam a felicidade de uma criança para a vida, o cérebro em rápido crescimento estabelece uma base sólida de como eles se comunicam e interagem com o mundo, processando como eles estão sendo atendidos.
Quando as crianças chegam à primeira ou segunda série, elas começam a se separar dos cuidadores primários, fazendo seus próprios amigos. Eles também começam a ansiar pela aceitação dos colegas e estão melhor equipados para falar sobre seus sentimentos.
Quando minha filha tinha 7 anos, ela conseguiu verbalizar seu desejo de encontrar um bom amigo. Ela também começou a montar conceitos como uma maneira de expressar seus sentimentos.
Por exemplo, uma vez ela me chamou de “destruidora de corações” por se recusar a dar doces depois da escola. Quando pedi a ela para definir “destruidor de corações”, ela respondeu com precisão: “É alguém que magoa seus sentimentos porque eles não dão o que você deseja”.
As crianças de sete anos também podem ter um significado mais profundo das informações que as cercam. Eles podem falar em metáfora, refletindo a capacidade de pensar de maneira mais ampla. Minha filha certa vez perguntou inocentemente: "Quando a chuva vai parar de dançar?" Em sua mente, o movimento das gotas de chuva lembrava movimentos de dança.
'Bom o suficiente' é bom o suficiente?
Pode não parecer ambicioso, mas ser pai “bom o suficiente” - ou seja, satisfazer as necessidades físicas e emocionais de nossos filhos fazendo refeições, colocando-as na cama todas as noites, respondendo a sinais de angústia e desfrutando de momentos de prazer - pode ajudar as crianças a se desenvolverem. conexões neurais saudáveis.
E é isso que ajuda a criar um estilo de apego seguro e ajuda as crianças a cumprir os marcos do desenvolvimento rapidamente. À beira de entrar no “tweendom”, as crianças de 7 anos dominam muitas tarefas de desenvolvimento infantil, preparando o cenário para a próxima fase de crescimento.
Tal mãe tal filha; como pai, como filho - de muitas maneiras, essas velhas palavras soam tão verdadeiras quanto as de Aristóteles. Como pais, não podemos controlar todos os aspectos do bem-estar de nossos filhos. Mas o que podemos fazer é configurá-los para o sucesso, envolvendo-os como um adulto confiável. Podemos mostrar-lhes como administramos grandes sentimentos, para que, quando experimentarem seus próprios relacionamentos fracassados, divórcio ou estresse no trabalho, possam pensar em como mamãe ou papai reagiram quando eram jovens.
Compartilhar no Pinterest Juli Fraga é uma psicóloga licenciada com sede em San Francisco. Ela se formou com um PsyD na Universidade do Norte do Colorado e participou de uma bolsa de pós-doutorado na UC Berkeley. Apaixonada pela saúde da mulher, ela aborda todas as suas sessões com carinho, honestidade e compaixão. Encontre-a no Twitter.
