Aos 32 Anos, Ainda Estou Sendo Envergonhado Pelo Meu Cabelo Natural

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 11:24

Saúde e bem-estar tocam cada um de nós de maneira diferente. Esta é a história de uma pessoa

Estou tão cansada de ver fotos de seu cabelo parecido com um pube e seu batom *.

De uma curta mensagem anônima que me censurava por ser uma "má" feminista e jornalista, foi essa descrição específica que me olhou de volta.

A mensagem era intencionalmente cruel e intencionalmente pessoal.

Socialmente, os pubs são indesejados e indesejáveis. Como mulheres, somos bombardeados pela narrativa - de artigos de revistas a anúncios - de que nossos pelos pubianos são algo a ser banido.

(Apenas observe as estatísticas: das 3.316 mulheres pesquisadas, 85% removeram os pêlos pubianos de alguma forma. Enquanto 59% disseram que removeram os pêlos pubianos para fins de higiene, 31,5% disseram que removeram os pêlos pubianos porque era “mais atraente”).

Então, dizendo que meu cabelo era como pêlos pubianos, eles estavam fazendo questão de que meu cabelo também era ofensivo de se olhar - que eu deveria me sentir envergonhado de seu estado natural.

Como a maioria das mulheres que têm alguma aparência de presença nas mídias sociais sabe, e mais ainda para nós, na mídia, estar sujeito a corrico não é novidade. Eu certamente experimentei meu quinhão de ódio.

Mais frequentemente, no entanto, posso rir disso como os comentários de uma pessoa infeliz.

Mas enquanto estou à vontade com meus cachos aos 32 anos, foi uma longa jornada para alcançar esse nível de aceitação pessoal.

A idéia de que meu cabelo é "indesejável" era uma crença com a qual eu cresci

Minhas primeiras lembranças do meu cabelo quase sempre incluem desconforto físico ou emocional de alguma forma.

O colega do sexo masculino que me perguntou se meu cabelo lá embaixo combinava com o que estava na minha cabeça. A cabeleireira que me repreendeu, sentada na cadeira do salão, por negligenciar a parte de trás da minha cabeça enquanto cortavam pedaços que haviam se transformado em pavor.

Os inúmeros estranhos - muitas vezes mulheres - que se sentiam justificados em tocar meu cabelo porque "apenas queriam ver se era real".

E naqueles momentos em que colegas de classe literalmente colocavam coisas aleatórias nos meus cachos enquanto eu me sentava na aula.

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Embora meus parentes insistissem em que eu aprenderia a apreciar com o que a genética me abençoara, ainda havia uma brecha não dita entre mim e as mulheres da minha família.

Enquanto meu pai e eu compartilhamos os mesmos cachos apertados, todas as mulheres da minha família usavam cabelos escuros e ondulados do Leste Europeu. Embora as fotos de família deixassem clara a disparidade entre mim e minhas parentes, foi a falta de entendimento de como cuidar de cabelos como os meus que realmente levou a diferença para casa.

E então eu fiquei mais ou menos à esquerda para descobrir as coisas por conta própria.

O resultado foi muitas vezes frustração e lágrimas. Meu cabelo também teve um papel enorme em exacerbar minhas muitas ansiedades relacionadas ao corpo, que só pioravam à medida que eu envelhecia.

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No entanto, olhando para trás, não surpreende o efeito que meu cabelo teve no meu bem-estar mental.

Pesquisas mostraram repetidamente que a imagem corporal e a saúde mental estão ligadas. E eu me esforçava bastante para tornar meu cabelo menos perceptível, para tentar neutralizar meus problemas físicos.

Esvaziei garrafas e frascos de gel Dep para manter meus cachos o mais plano possível. A maioria das minhas fotos do final do ensino médio parece que eu tinha acabado de sair do chuveiro.

Sempre que eu usava um rabo de cavalo, eu achatava meticulosamente os pelos do bebê que se alinhavam na borda do meu couro cabeludo. Eles quase sempre apareciam para formar uma linha de saca-rolhas crocantes.

Houve até um momento verdadeiramente desesperador em que eu me virei para o ferro dos pais de meu amigo enquanto me preparava para uma semi-formal. O cheiro de cabelo queimado ainda me assombra hoje.

Crescer só trouxe mais oportunidades de vulnerabilidade e dor

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Quando comecei a namorar, o processo abriu um novo conjunto de ansiedades corporais.

Como estou propenso a esperar o pior, passei anos se antecipando a todas as situações diferentes, mortificantes e muito plausíveis que poderiam acontecer - muitas das quais estavam ligadas ao meu cabelo.

Todos nós lemos as inúmeras histórias de pessoas sendo envergonhadas pelo parceiro - a única pessoa que, em teoria, deveria amar você, por você.

Nos meus anos de formação, antes da era de ouro das mídias sociais e das peças de reflexão, essas histórias eram compartilhadas entre amigos como diretrizes sobre como agir e ser aceito. E eu estava muito ciente deles, o que não ajudou com minhas próprias ansiedades.

Eu não conseguia parar de imaginar meu parceiro tendo uma reação semelhante ao ver meu cabelo despenteado e descontrolado pela primeira vez pela manhã.

Imaginei uma cena em que convidei alguém para sair, apenas para que eles rissem na minha cara porque … quem poderia namorar uma mulher que se parecesse comigo? Ou outra cena, em que o cara tentou passar os dedos pelos meus cabelos, apenas para envolvê-los nos meus cachos, encenado como uma rotina de palhaçada de comédia.

O pensamento de ser julgado dessa maneira me aterrorizava. Embora isso nunca tenha me impedido de namorar, ele desempenhou um papel enorme em exacerbar a insegurança que eu tinha em relação ao meu corpo durante meus relacionamentos mais sérios.

Entrar na força de trabalho também me deu mais motivos para me estressar. Os únicos estilos de cabelo que eu vi que foram rotulados como "profissionais" não se pareciam com o que meu cabelo poderia replicar.

Preocupava-me que meu cabelo natural fosse considerado inadequado em um ambiente profissional.

Até o momento, esse nunca foi o caso - mas eu sei que isso provavelmente se deve ao meu privilégio como mulher branca.

(Estou igualmente ciente de que muitas pessoas de cor em ambientes profissionais tiveram experiências muito diferentes e são mais propensas a serem penalizadas por seus cabelos do que seus colegas brancos.)

Curvar-se pela beleza não é dor. É o inferno

Levaria quatro anos de engomar plano antes de eu entrar no mundo cruel dos relaxantes químicos.

Ainda me lembro da minha primeira permanente: olhando fixamente para o meu reflexo, pasmo, enquanto passava os dedos pelos meus fios sem um único problema. Foram-se as fontes selvagens que saíram do meu couro cabeludo e, no lugar delas, fios perfeitamente macios.

Aos 25 anos, finalmente consegui o visual que tanto ansiava: comum.

E por um tempo fiquei genuinamente feliz. Feliz porque sabia que tinha conseguido dobrar uma parte da minha fisicalidade para se ajustar aos padrões que a sociedade definia como "esteticamente bonita".

Feliz porque finalmente consegui fazer sexo sem me esforçar para puxar meu cabelo para trás, para não me sentir pouco atraente. Feliz porque, pela primeira vez na minha vida, estranhos não queriam tocar no meu cabelo - eu podia sair em público e simplesmente me misturar.

Por dois anos e meio, valeu a pena colocar meus cabelos em um trauma extremo e sentir meu couro cabeludo queimar e coçar com os produtos químicos. Mas a felicidade, quando alcançada por essa superficialidade, costuma ter seus limites.

Olhando para trás, agora só posso descrever essa experiência como um inferno.

Eu atingi meu limite enquanto trabalhava em Abu Dhabi. Eu tinha acabado de começar um novo papel no grande jornal regional de língua inglesa e estava no banheiro feminino quando ouvi dois colegas conversando. Um deles tinha exatamente o mesmo cabelo natural que eu e o outro comentou com ela o quão incrível era o cabelo dela.

E ela estava certa.

O cabelo dela parecia incrível. Era uma imagem espelhada do meu cabelo anterior: enrolamentos selvagens e apertados em cascata sobre seus ombros. Só que ela parecia totalmente à vontade com a dela.

Senti uma onda de arrependimento sobre mim quando contei o tempo e a energia que gastei detestando exatamente o que estava admirando. Pela primeira vez na minha vida, senti falta dos meus cachos.

A partir desse momento, passaria os próximos dois anos e meio a crescer o meu cabelo. É certo que houve momentos em que fiquei tentado a voltar ao alisamento químico, porque meu cabelo realmente parecia horrível.

Mas esse crescimento foi muito mais que físico. Então eu resisti.

Também decidi fazer minha lição de casa lendo em blogs sobre cabelos naturais. Eu tenho que agradecer muitas dessas lindas mulheres, além das inúmeras mulheres com quem conversei em público, que me ajudaram a aprender a cuidar do meu cabelo.

Pensando no meu antigo eu e em como eu teria reagido a um comentário que comparasse meus cachos com "pêlos pubianos", eu sei que teria ficado perturbado.

Mas uma pequena parte de mim também achava que o comentário era merecedor - que, de alguma forma, porque eu era incapaz de obedecer aos padrões de beleza prescritos, eu merecia essa terrível.

Esta é uma realização devastadora.

Agora, no entanto, embora os comentários não tenham sido menos prejudiciais, estou em um ponto em que posso ver claramente que a escolha de palavras deles estava me colocando contra as expectativas de beleza da sociedade.

Ao aprender a ignorar esses padrões tóxicos, sou capaz de sintonizar comentários como esses - tanto dos outros quanto da minha própria dúvida - e agora posso ficar à vontade com tudo o que me faz, eu, com minha merda * tty batom para cabelos naturais.

Ashley Bess Lane é uma editora que se tornou freelancer e que se tornou uma editora. Ela é baixa, teimosa, amante de gin e tem a cabeça cheia de letras de músicas inúteis e citações de filmes. Ela está no Twitter.