Quando Me Tornei Viúva Aos 27 Anos, Usei O Sexo Para Sobreviver Ao Meu Desgosto

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 11:24

O Outro Lado do Luto é uma série sobre o poder da perda que muda a vida. Essas poderosas histórias em primeira pessoa exploram as muitas razões e maneiras pelas quais sentimos luto e navegamos para um novo normal

Nos meus 20 anos, minha abordagem ao sexo era aberta, selvagem e gratuita. Por outro lado, as coisas com meu marido eram mais tradicionais desde o início.

Ele me cortejou por três encontros antes do nosso primeiro beijo, embora eu estivesse tentando, sem sucesso, fazê-lo chegar ao meu apartamento no final de cada um.

No começo, ele foi medido em seu ritmo enquanto me conhecia. Logo depois, ele se abriu completamente. Uma noite, depois de fazer amor em seu pequeno estúdio, lágrimas felizes correram pelo meu rosto. Nós só estávamos juntos há dois meses, mas eu tinha me apaixonado por ele.

"Eu tenho medo de te perder, magoá-lo ou te amar demais", eu disse a ele.

Ele demonstrou carinho, carinho e respeito pelo meu corpo, de acordo com sua compaixão pelo meu espírito. Minha atração por ele era avassaladora e elétrica. Ele parecia bom demais, gentil demais, bonito demais para ser verdade. Seu compromisso de ser confiável e comunicativo me libertou de minhas inseguranças e dúvidas.

Juntos, construímos o relacionamento que ambos sonhamos, mas que não conseguimos encontrar com mais ninguém. Nosso amor se aprofundou com facilidade.

Nós dois priorizamos os prazeres da vida - risos, música, arte, comida, sexo, viagens - e compartilhamos um otimismo alegre. Por 4 anos e meio, fomos inseparáveis. Nós éramos um.

Algumas semanas antes de seu aniversário de 31 anos, enquanto passava a véspera de Ano Novo em casa, ele morreu repentinamente de uma dissecção aórtica não diagnosticada. Ele não estava doente e não tinha como saber que a tragédia pairava em seu coração enfraquecido.

Minha vida mudou para sempre quando o achei sem resposta, quando descobri que meu amor incondicional por ele não poderia salvá-lo de morrer.

Durante a noite, perdi a plenitude que experimentamos ao combinar nossas vidas. Eu estava solteiro, sozinho, e parte da minha identidade - sendo sua esposa - desapareceu. Nosso apartamento parecia vazio. Eu não conseguia imaginar o meu futuro, agora que o encarava sem ele.

Minha dor e desgosto eram fisicamente dolorosos e desorientadores. Levou meses para voltar a dormir a noite toda, ainda mais para passar um dia sem pairar à beira das lágrimas. Eu me machuquei de solidão - ansiando por alguém que eu não poderia ter - e ansiando por ser abraçada e confortada por outro corpo. Eu dormi na diagonal em nossa cama, meu corpo alcançando o dele para remover o calafrio dos meus pés frios.

Cada manhã parecia uma maratona. Como eu poderia continuar sem ele, mais uma vez?

Desejando ser tocado, abraçado, beijado, confortado

As pessoas da minha vida são excepcionais e me fizeram sentir amada de todas as direções. Eu era capaz de me divertir, rir e sentir gratidão pela vida enquanto os dias passavam sem ele. Mas o cuidado de nenhum amigo poderia acabar com a minha solidão.

Eu queria alguém para me abraçar - um conforto que eu pedia desde que eu era criança e que meu marido prometia diariamente. Eu me perguntava quem e quando eu pararia de me sentir tão sozinho, que tipo de pessoa iria satisfazer uma necessidade tão específica e insaciável.

Meu desejo de ser tocado, beijado, acariciado era como um incêndio que ardia mais forte e mais quente dentro de mim a cada dia que passava.

Quando tive coragem de confiar nos amigos o meu desespero pelo toque, alguns compararam minha dor a um período da vida deles quando estavam solteiros. Mas o vazio que senti por conhecer um amor perfeito e perdê-lo era muito mais pesado.

Tornar-se viúva não é o mesmo que uma separação ou divórcio. Meu marido e eu estávamos separados para sempre, sem escolha, e sua morte não teve absolutamente nenhum revestimento de prata.

Voltei-me para aplicativos de namoro pela primeira vez para encontrar parceiros adequados para atender às minhas necessidades. Durante seis meses, convidei uma série de estranhos para minha casa. Evitei o jantar e as bebidas, propondo um tipo diferente de encontro. Eu disse a eles minhas regras, preferências e estipulações. Eu fui honesto com eles sobre a minha situação e não estar pronto para um novo relacionamento. Cabia a eles decidir se estavam à vontade com as limitações.

Eu senti que não tinha nada a perder. Eu já estava vivendo meu pior pesadelo, então por que não ser ousado na minha tentativa de encontrar prazer e buscar alegria?

O sexo que tive nesses primeiros meses não era nada parecido com a intimidade que compartilhei com meu marido, mas aproveitei a confiança que adquiri em meu casamento para alimentar meus encontros.

Ao contrário de ligações imprudentes durante a faculdade, eu estava entrando em sexo casual, sóbrio e com uma melhor compreensão do que precisava ser satisfeito. Mais maduro e armado com um amor inabalável pelo meu corpo, o sexo me fez escapar.

Fazer sexo me fez sentir vivo e me libertou do pensamento doloroso e cíclico de como seria minha vida se ele não tivesse morrido. Isso me fortaleceu e me deu uma sensação de controle.

Minha mente sentiu alívio com cada inundação de ocitocina que experimentei. Ser tocado me reenergizou para enfrentar a dificuldade da minha vida cotidiana.

O sexo como ferramenta para o amor próprio e a cura

Eu sabia que as pessoas teriam dificuldade em entender minha abordagem. Nossa cultura não fornece muitos exemplos de mulheres que usam o sexo como uma ferramenta para o amor próprio, a cura ou o poder. Realizar sexo fora de um relacionamento é difícil para a maioria das pessoas entender.

Sentia falta de cuidar do meu marido - fazendo massagens, encorajando-o a seguir seus sonhos, ouvindo e rindo de suas histórias. Eu sentia falta de usar meu tempo, energia e talentos para ativá-lo, fazê-lo sentir-se valorizado e enriquecer sua vida. Senti-me generoso ao dar a homens novos o tipo de tratamento com o qual banhei meu marido, mesmo que fosse apenas por uma hora.

Também era mais fácil me acostumar à vida sozinha quando eu tinha um visitante ocasional para me lembrar da minha beleza ou validar minha sexualidade.

Eu encontrei um novo normal.

Depois de alguns meses de sexo casual com comunicação limitada, mudei de curso, gravitando para parceiros em relacionamentos poliamorosos ou não monogâmicos.

Com homens que também têm namoradas ou esposas, encontrei sexo magnífico sem co-dependência. A empresa deles atende às minhas necessidades físicas enquanto eu continuo a entender minha vida e o futuro sem meu marido. A configuração é ideal, considerando minhas circunstâncias, porque eu posso criar confiança e um diálogo aberto sobre sexo e desejos com esses parceiros, o que é difícil em casos de uma noite.

Agora, um ano e meio desde a morte do meu marido, também estou namorando, não apenas convidando pessoas para o meu apartamento. Mas as decepções superam em muito os vislumbres da esperança.

Continuo com esperança de encontrar alguém com quem compartilhar minha vida plenamente. Estou aberto a encontrar o amor em qualquer canto, de qualquer pessoa. Quando chegar a hora de substituir essa vida não convencional por outra mais parecida com a que compartilhei com meu marido, farei isso sem hesitação.

Enquanto isso, buscar e priorizar o prazer na viuvez, como fiz no meu casamento, continuará a me ajudar a sobreviver.

Deseja ler mais histórias de pessoas que navegam em uma nova normalidade ao encontrar momentos inesperados, que mudam a vida e, às vezes, tabus de luto? Confira a série completa aqui.

Anjali Pinto é um escritor e fotógrafo em Chicago. Suas fotografias e ensaios foram publicados no The New York Times, na Chicago Magazine, no Washington Post, no Harper's Bazaar, na Bitch Magazine e na Rolling Stone. Durante o primeiro ano após a morte súbita do marido de Jacob, Jacob Johnson, ela compartilhou uma foto e uma legenda longa no Instagram todos os dias como forma de cura. Por ser vulnerável, sua dor e alegria enriqueceram a percepção de pesar de muitas pessoas.