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Sexo. Três letras minúsculas Um tópico emocional maciço, multifacetado. Especialmente pós-parto.
Sua jornada começa com o check-up de 6 semanas após o parto. Você está curado ou perto disso? Ótimo. Você receberá a luz verde para retomar as relações sexuais penetrantes (entre outras atividades rotineiras) e discutirá o controle da natalidade, se isso se aplicar a você.
Mas você está realmente pronto?
Aqui está a coisa super importante que eu quero que você saiba: uma aprovação médica na sua área perineal não significa, por si só, que você está pronto para a penetração sexual. Essa é outra equação mente-corpo.
O que isso significa é que, clinicamente falando, você é menos suscetível a infecções e danos indevidos nos tecidos, caso pratique sexo penetrante.
Se você está ansioso para ir às 6 semanas e está fazendo sexo sem dor e sensual, bem, mais poder para você! (E você estará organizando um seminário em breve? Porque sim, você deveria.)
Para outros - muitos, muitos outros - função sexual e desejo sexual são uma luta. Em um estudo pós-parto realizado por BMC Gravidez e Parto de 832 primogênitos, 47% relataram falta de interesse em atividade sexual, 43% apresentaram secura vaginal e 38% tiveram dor com penetração 6 meses após o nascimento.
Não preciso lhe dizer o quanto isso é significativo. Basta olhar para esses números.
Se isso soa como você, puxe uma cadeira e vamos conversar um pouco mais.
Você não é o seu pré-bebê, e tudo bem
"O sexo é um assunto tão tabu e vem com tantos" deveres "quando você é liberado clinicamente", diz Mallory Becker, psicóloga registrada especializada em ansiedade, relacionamentos e saúde mental materna.
“Há essa expectativa de que as mulheres sejam a mesma pessoa que eram antes de engravidar, antes de dar à luz um bebê … mas você passou por uma grande jornada e é uma mudança de identidade. Não existe mais o corpo pré-gravidez. Simplesmente não existe. Mesmo que você pareça o mesmo [como antes], seu corpo passou por um feito belo e milagroso, e é apenas diferente.”
O pós-parto tornou-se, de várias maneiras, definido por uma fuga indescritível - e indiscutivelmente prejudicial - em direção ao que costumava ser. Para alguns, o sexo pode simbolizar que você é "você" de novo, ou pelo menos está tentando ser. Mas e se você literalmente jogasse essa expectativa pela janela?
É isso que Gina Senarighi, PhD, CPC, defende em sua prática como conselheira de sexualidade e especialista em intimidade. “Eu sugeriria que parássemos de pensar o que quer que fosse 'antes'. Nosso corpo deve crescer e mudar ao longo da vida, e normalizar essas mudanças (incluindo, para muitos, o parto) nos ajudará a permanecer sexualmente conectados ao longo do tempo.”
Função sexual e desejo sexual são duas coisas separadas
Suas partes têm o aval, mas sua fera sexual interior? Foi, querida, se foi. Sim. Isso é comum. Também a falta de impulso é fonte de medo ou sentimento de fracasso. É mais ou menos assim: meu médico disse que não há problema em fazer sexo, mas eu não quero / não estou interessada / não sinto vontade / sinto medo / estou muito cansada para. O que há de errado comigo?
Não há nada de errado com você.
O número físico e emocional de nascimento, hormônios flutuantes, pontos ou tecido cicatricial, falta de sono - todos obstáculos reais para estar de bom humor. E se você estiver amamentando, a secura vaginal pode ser um problema, bem como o fato de seu peito agora ser utilidade versus prazer.
É por isso que é útil separar a função sexual do desejo sexual e observar o seu corpo pós-parto de forma holística.
Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, associada da Clínica de Saúde Pélvica em Seattle, WA, co-fundadora do Instituto de Reabilitação Pélvica Herman e Wallace e autora de “Revivendo sua vida sexual após o parto”, começa com uma série de e questões emocionais. “Se eu faço auto-toque, é desconfortável? Existe alguma coisa com a qual estou preocupado? Tenho problemas intestinais? Eu tenho perda urinária? Tenho coisas que me fazem não me sentir sexy? Estou preocupado com atividade sexual?
É importante refletir sobre si mesmo para determinar se você sente desejo sexual, mas está sofrendo com a função sexual ou está passando pelo inverso (ou talvez ambos).
Seu curso de ação é muito diferente, dependendo
Fisicamente, "os músculos que passaram pelo parto precisam de uma certa quantidade de tempo para curar e também precisam de ativação e renovação", diz Wallace. A terapia do assoalho pélvico pode ser algo que você precisa, mas primeiro comece em casa com a auto-exploração e a massagem.
Como ela escreve em “Revivendo sua vida sexual após o parto”: “Embora nem todas as lágrimas após o parto exijam pontos para reparo, geralmente há uma certa quantidade de alongamento e / ou laceração de tecido que pode criar cicatrizes. Essa cicatrização pode ser dolorosa e restringir a mobilidade da pele se não for movida. Mover a cicatriz, através da mobilização e massagem, é uma boa idéia antes de tentar a atividade sexual. É prática comum massagear cicatrizes após cirurgias ortopédicas para o joelho ou ombro, mas raramente uma nova mãe ensina técnicas para massagear uma cicatriz de episiotomia ou uma lágrima de parto.”
Em seu livro, Wallace detalha quatro técnicas de mobilidade que você pode executar: lado a lado, de cima a baixo, rolando cicatrizes e varrendo.
O desejo sexual, por outro lado, é sobre excitação. Quando despertada, duas coisas acontecem: a glândula de Bartholin fornecerá lubrificação e sua vagina aumentará 1 a 2 polegadas em um processo chamado tentação vaginal.
O que pode atrapalhar a excitação? Ah, cerca de um milhão de coisas - especialmente no primeiro ano.
"A maioria dos casais fica sobrecarregada e confusa com o enorme volume de energia que entra nos pais, além da cura física e do gerenciamento da vida cotidiana", diz Senarighi. "Encontrar uma maneira de permanecer conectado na neblina dessas primeiras semanas e administrar uma casa e todo o novo aprendizado que está acontecendo geralmente leva os casais a alguns conflitos bastante intensos".
Depois de meses ansiosos pelo nascimento e vínculo em família, pode ser um choque quando a vida real não corresponder ao que você imaginou. "Na verdade, na maioria das vezes [os casais] podem se sentir desconectados, pois os parceiros de nascimento e não nascimento terão experiências muito diferentes com um novo bebê."
Agora, sobre a secura vaginal
A mãe Kate C. lutou com ela durante um ano após o parto: “Minha primeira filha nasceu muito rápido com assistência a vácuo, porque seu batimento cardíaco caiu perigosamente. Eles tiveram que fazer uma episiotomia e eu acabei com uma lágrima de terceiro grau. Eu esperava que doesse por um tempo, mas ninguém me preparou para como o sexo seria doloroso - e permaneceria - até que eu parasse de amamentar, quando meus níveis de estrogênio voltassem ao normal e o tecido cicatricial se soltasse.”
Kate acrescenta: “Eu tive que obter uma receita para um creme anestesiante - sim, para que eu não pudesse senti-lo - para que pudéssemos fazer sexo pelo primeiro ano. Foi horrível e eu nunca ouvi ninguém falar sobre isso antes.
Secura, como se vê, é bastante comum. “O período pós-parto, especialmente em mulheres que amamentam, é marcado por uma diminuição no estrogênio circulante. A diminuição do estrogênio pode fazer com que os tecidos da vagina se tornem mais finos, secos e menos elásticos”, explica a Dra. Stephanie Liu, MSc.
“Para algumas mulheres com secura vaginal significativa, elas podem precisar de estrogênio tópico em baixas doses. No entanto, para mulheres que amamentam, recomendo monitorar o suprimento de leite, pois o estrogênio pode ser absorvido e potencialmente diminuir o suprimento de leite.”
Faça do lubrificante seu melhor amigo agora
Os lubrificantes não são apenas seguros de usar, são incentivados!
“A secura vaginal durante a amamentação é o que eu tenho contra estes dias”, compartilha a nova mãe Kristen S. “Estou 4 meses após o parto e está se tornando um problema. Eu usaria KY Jelly, mas meu marido leu que não deve ser usado por mães que amamentam.”
A Dra. Liu diz que não tem conhecimento de nenhuma razão médica pela qual o KY tradicional não seria adequado durante a amamentação. No entanto, em sua prática, ela recomenda o uso de lubrificantes à base de água.
Muitas marcas líderes oferecem fórmulas à base de água, como o AstroGlide, que recentemente saiu com uma mistura sem glicerina e parabeno com ingredientes mínimos. (Qualquer que seja a marca que você escolher, evite perfumes, aromas e lubrificantes com efeitos estimulantes.)
"Algumas pessoas sentem que a lubrificação é um fracasso e não é", acrescenta Wallace. “Experimente diferentes tipos de lubrificação e esteja disposto a não restringir seu uso, especialmente durante o pós-parto precoce!”
Um nascimento traumático pode impactar vocês dois
“Levei um ano inteiro para ficar bem o suficiente para começar a tentar fazer sexo penetrante, e honestamente, nas duas primeiras vezes, eu não estava apenas desconfortável por partes dele, mas também aterrorizada devido ao trauma mental de tudo isso. Eu gostaria que eles tivessem recomendado consultar um terapeuta sexual ou algo para descobrir como voltar ao ritmo”, compartilha a mãe Priscilla B.
Acrescente a isso o fato de que quase um terço das pessoas que nascem sofrem trauma durante o parto. O trauma está associado a problemas de saúde mental pós-parto que, de acordo com um estudo de 2017, "alteram o senso de auto-estima da mulher e interrompem as relações familiares".
“Especialmente quando há trauma de nascimento envolvido, minha recomendação para todos, mesmo que você se sinta bem, é passar por um tratamento de trauma certificado, sugere Becker. "Em psicologia, dizemos: 'neurônios que disparam juntos se conectam'."
Becker incentiva o tratamento do trauma para que o toque sexual não se torne um gatilho, e a pessoa do nascimento tem espaço para processar o que aconteceu com o parto e o parto. "Se não for tratado, pode causar muitos problemas, como medo de ter filhos futuros, problemas de intimidade ou sintomas constantes de TEPT."
Por outro lado, os parceiros também podem sofrer uma forma de trauma, principalmente se o trabalho de parto e o parto foram difíceis, houve complicações ou eles testemunharam o parto vaginal e não pretendiam. "Vejo isso acontecer com frequência também", diz Becker. Isso pode se manifestar à distância emocional ou à falta de interesse sexual.
Aqui, a mesma orientação se aplica: comunique-se, dê pequenos passos em direção à intimidade e, se for adequado à sua situação, procure ajuda profissional de alguém com experiência em casais pós-parto. “Vocês dois são diferentes. Você se tornou pais e é diferente. Mas 'diferente' não significa ruim. Isso significa que você precisa criar uma nova expectativa e uma nova maneira de dançar junto com seus papéis”, diz Becker.
Trabalhe seu caminho até o sexo
Primeiras coisas primeiro. Você não deve nada a seu parceiro, isso não é um "dever" e não precisa "provar" nada. O consentimento emocional e físico é, como sempre, uma necessidade.
Quando você estiver pronto para entrar na intimidade, e vocês dois se comunicaram abertamente sobre isso, comece com o básico. Como em zero ou primeira base.
"Eu recomendo que você comece devagar", diz Senarighi. “Para alguns pais biológicos, simplesmente despertar pode parecer assustador a princípio. Permita-se ficar excitado sem a pressão de fazer sexo penetrante. E quando / se você incorporar a penetração, certifique-se de trabalhar gradualmente, especialmente para pessoas que sofreram trauma de nascimento.”
Abraço. Mãos dadas. Fale sobre experiências memoráveis. Crie uma lista de coisas que você gostou antes do bebê. Em outras palavras: Data! E então, quando estiver pronto para o próximo passo, toque.
“Os casais com quem trabalhei que já têm uma sólida prática de falar sobre sexo e explorar o prazer e a conexão significativa com o sexo não penetrante se saem melhor quando se reconectam à intimidade pós-parto”, diz Senarighi.
Como muitas outras partes de ser um novo pai, vá com calma. Você passou por um evento que mudou sua vida. Esta fase não vai durar para sempre.
Peças de quebra-cabeça para o novo você
“Há tantas mudanças que acontecem biológica, emocional e relacionalmente. As peças do quebra-cabeça mudaram, então você precisa descobrir como será a nova imagem. Tentamos juntar as peças antigas e algumas não se encaixam mais”, diz Becker. "É por isso que é tão importante ir devagar, conversar sobre coisas e ter certeza de que você está se sentindo amado e conectado, além de ter desejo antes de adicionar algo físico".
Mandy Major é mamãe, jornalista, doula pós-parto certificada PCD (DONA) e fundadora da Motherbaby Network, uma comunidade on-line de apoio pós-parto. Siga-a em @ motherbabynetwork.com.
