Sempre me considerei firmemente na categoria "alimenta-se melhor". Na minha cabeça, eu não entendia como alguém poderia julgar outra mãe por como ela escolheria alimentar o bebê.
Especialmente considerando que, em muitos casos, a “escolha” era uma não escolha, como para mães que simplesmente não produziam leite suficiente, ou tinham uma doença que impedia a amamentação ou uma vida com circunstâncias que não permitiam ou facilite a amamentação.
A questão é que eu sempre achei um pouco tolo que qualquer mulher se sentisse mal por não amamentar, se eram seus próprios sentimentos de "fracasso" porque eles sentiram que tinham que amamentar ou porque alguém os julgou por isso.. É seu bebê, você decide, certo? Eu pensei que estava tão esclarecido com minha atitude em relação às escolhas alimentares.
Mas aqui está a verdade: eu não tinha ideia do que estava falando.
Eu pensava assim como uma mulher que amamentara todos os meus quatro filhos com sucesso. E como eu descobriria, é fácil dizer esse tipo de coisa quando você nunca experimentou como é não poder amamentar.
Como meu quinto bebê mudou tudo
Entrei na minha quinta gravidez com a intenção de amamentar, mas disse a mim mesma que, se não desse certo, não seria grande coisa. Devido a alguns problemas anteriores que tive com danos no duto de leite e repetidas crises de mastite, eu sabia que poderia ter alguma dificuldade em amamentar dessa vez. Sabendo disso, me preparei para a possibilidade da fórmula e me senti muito bem com ela.
E então eu dei à luz um bebê prematuro.
De repente, assim, toda a minha perspectiva mudou. Durante a noite, eu estava encarando o fato de que meu bebê estava no hospital e eu não. Que estranhos completos estavam cuidando dela. E que ela seria alimentada com o leite de outra mãe através do tubo de alimentação se eu não fornecesse meu próprio leite materno para ela.
Eu ouvia repetidas vezes que o leite materno era "ouro líquido" e que eu precisava bombear a cada 2 horas por pelo menos 15 minutos para garantir que eu tivesse leite suficiente para ela durante a internação na UTIN.
Não apenas meu leite materno era considerado "remédio real", como a enfermeira descreveu, mas quanto mais rápido minha filha pegava o peito da amamentação, mais rápido podíamos deixar o hospital. E não havia nada que eu quisesse mais do que ela melhorar e irmos para casa como uma família.
Infelizmente, ela simplesmente não podia mamar. Eu não percebi na época, mas ela provavelmente ainda não era capaz de cuidar do desenvolvimento. Então eu fiquei sentada chorando atrás da nossa tela de privacidade do lado de fora da isolette dela, desejando que ela trancasse para que eles não a alimentassem de novo, e eu me senti completamente e totalmente sem esperança.
Quando ela não amamentou, senti que a única coisa que podia fazer era pelo menos fornecer-lhe o meu próprio leite materno, por isso bombeei. E bombeado e bombeado e bombeado. Eu bombeei tanto que enchi a geladeira do hospital e a geladeira de reserva e, em seguida, o freezer e as enfermeiras começaram a trocar olhares quando eu trouxe mais.
E com o passar dos dias e meu bebê ainda não podia amamentar, acreditei que fornecer a ela o leite materno era a única coisa que eu poderia fazer que realmente a ajudaria.
O leite materno, em minha mente, tornou-se minha conexão com ela.
'Eu não posso falhar com ela'
Quando chegamos em casa do hospital com nossa filha em uma mamadeira, continuei tentando amamentá-la. Mas eu também tive que continuar a bombear e mamadeira para garantir que ela ganhasse o peso necessário. Toda alimentação era um processo exaustivo de colocá-la no peito, bombear e depois mamadeira - do início ao fim, demorava cerca de uma hora e, antes que eu percebesse, era hora de começar tudo de novo.
Eu chorei, orei e implorei para ela amamentar, mas uma e outra vez, ela simplesmente não faria (ou não poderia) fazer isso. Enquanto lutei por uma rodada após outra de mastite por não esvaziar meus seios completamente e excesso de oferta de bombeamento, meu marido tentou me convencer a mudar para a fórmula. Foi o sentimento que me superou que finalmente se abriu aos meus olhos, para o quão difícil pode ser falhar na amamentação.
Porque foi exatamente isso que aconteceu: falha total e total.
Eu me senti um fracasso como mãe no que "deveria" ser fácil. Um fracasso para minha filha, que precisava amamentar ainda mais que um bebê "normal". Um fracasso em gerenciar até a função biológica mais básica para manter meu bebê vivo.
Eu senti que mudar para a fórmula seria como desistir dela, e eu simplesmente não conseguia lidar com isso. Percebi, pela primeira vez, como eram todas as mães que conversaram sobre o quão difícil era não poder amamentar. Pode parecer loucura, mas para mim, quase parecia uma espécie de morte - e eu tive que lamentar a perda do tipo de mãe que pensei que seria.
A pressão para amamentar
O estranho sobre a pressão para amamentar é que a pressão não precisa necessariamente vir de nenhuma força externa. Ninguém estava me dizendo que eu tinha que amamentar. Ninguém estava balançando a cabeça com minhas tentativas lamentáveis de amamentar meu bebê, repreendendo-me para fazer melhor. Ninguém estava olhando com nojo para a garrafa da qual meu bebê estava bebendo alegremente.
Na verdade, era exatamente o oposto para mim. Meu marido, meus familiares e até mesmo estranhos na internet estavam me dizendo que não havia vergonha na alimentação artificial e que, se eu precisasse fazê-lo para garantir que meu bebê e eu estivéssemos saudáveis, isso era tudo o que importava.
Mas era como se eu não pudesse acreditar em nenhum deles. Por alguma razão que realmente não consigo explicar, eu estava acumulando toda essa enorme pressão, culpa, vergonha e julgamento inteiramente em mim.
Porque a verdade é que eu queria amamentar. Eu queria dar esse presente para o meu bebê. Eu queria fornecer a ela o ouro líquido que todo mundo elogia. Eu queria ter aqueles momentos serenos na cadeira de balanço - uma conexão entre eu e ela enquanto o resto do mundo girava.
Eu queria amamentar meu bebê no que só posso descrever como um nível primordial - e quando não podia, parecia que todas as células do meu corpo lutavam contra ele. De certa forma, sinto-me agradecido por ter tido a experiência de estar “do outro lado” de não poder amamentar, porque isso abriu meus olhos.
Então, para todas as mães que demiti antes, deixe-me dizer: eu entendi agora. É difícil. Mas não somos fracassos - somos lutadores e, finalmente, estamos lutando pelo que é melhor para nossos bebês.
Chaunie Brusie é uma enfermeira de parto e parto que virou escritora e uma mãe recém-criada de 5 anos. Ela escreve sobre tudo, desde finanças até saúde, como sobreviver aos primeiros dias de paternidade, quando tudo que você pode fazer é pensar em todo o sono que não está obtendo. Siga-a aqui.
