A compatibilidade sexual é tão difícil de explicar quanto a intimidade, Burning Man ou a Internet.
E, no entanto, a maioria de nós usa a compatibilidade sexual como força norteadora para avaliar o quão “certo” é um relacionamento (ou potencial relacionamento) - considerando a incompatibilidade sexual como o último rompedor de acordos.
Abaixo, três especialistas explicam o que esse fator de criação ou quebra realmente significa e compartilham as melhores práticas para determinar se existe, se pode ser trabalhado ou se é uma causa perdida.
Como é definido?
Não existe uma definição oficial de compatibilidade sexual.
"Isso simplesmente não é algo que estaria listado no DSM ou no dicionário", diz Christopher Ryan Jones, psicólogo clínico PsyD, psicólogo clínico especializado em terapia sexual.
Mas o Psychology Today oferece esta definição: “É até que ponto um casal percebe que compartilha crenças, preferências, desejos e necessidades sexuais com seu parceiro. Outra forma de compatibilidade sexual é a extensão em que existem semelhanças entre ativações e desativações reais de cada parceiro emocional, cognitivamente e comportamentalmente.”
OK, então o que isso realmente significa?
Boa pergunta. Basicamente, a compatibilidade sexual se resume a quão bem suas crenças, necessidades e desejos individuais em torno das atividades sexuais se combinam.
Dr. Jones diz que isso inclui:
- definição de sexo
- frequência e duração do sexo desejado
- "ambiente" preferido para o sexo
- ligar e desligar
- orientação de relacionamento
"Quanto mais semelhanças você tem em suas respostas a essas coisas, mais sexualmente compatível você é", diz Jones. Faz sentido.
Ser franco quanto às suas preferências sexuais (o que provavelmente requer alguma auto-reflexão!) É apenas uma maneira de saber como você é sexualmente compatível.
De onde vêm as crenças?
Pergunte a 100 pessoas sexualmente ativas o que “sexo” significa para elas, e você receberá 100 respostas diferentes. Isso porque todo mundo tem uma compreensão diferente do que "conta" como sexo.
Algumas pessoas vêem o P-in-V como a característica definidora do sexo, enquanto outras veem o sexo anal, oral e manual como também o sexo.
Não há definição errada de sexo. Mas “ter definições semelhantes de sexo, ou pelo menos compartilhar suas definições, é um elemento importante para operar dentro de expectativas similares sexualmente”, Jenni Skyler, PhD, LMFT e terapeuta sexual, sexóloga e terapeuta certificada pela AASECT e terapeuta de casamento e família para AdamEve.com, diz.
Além disso, algumas pessoas veem o casamento como um pré-requisito para o sexo, e outras não.
Segundo o Dr. Jones, duas pessoas com crenças diferentes sobre se o sexo antes do casamento é bom podem estar em um relacionamento saudável e feliz. "Mais importante do que compartilhar a mesma opinião é ter um entendimento adequado das opiniões um do outro sobre sexo e respeitar isso."
Mas existem alguns lugares onde não deve haver compromisso. "Os casais precisam estar na mesma página quando se trata da estrutura de seu relacionamento e nível de comprometimento", diz Skyler. "Se não, e uma pessoa quer monogamia e a outra quer um relacionamento aberto, o relacionamento está condenado."
Lembre-se: se você é monogâmico ou não, precisará discutir o que conta como trapaça.
Por exemplo, se você é polido e reserva ligações fluidas para o seu parceiro principal, mas faz sexo desprotegido com outra pessoa, isso seria trapaça.
De onde vêm as necessidades e desejos?
A compatibilidade sexual é mais do que apenas se você faz sexo antes ou depois do casamento e apenas um com o outro.
Ambiente: coisas como onde você gosta de fazer sexo, se as luzes estão acesas ou apagadas, se e que música está tocando e a temperatura ambiente são fatores que influenciam a sua atmosfera sexual preferida. Provavelmente, há algum espaço de manobra aqui, mas se você quiser passar as luzes para Lana del Rey e seu parceiro quiser ir para The Grateful Dead durante o dia, pode haver alguma fricção.
Quanto tempo você leva: Enfrente, 5 minutos com uma aparência esquisita e se sente diferente de 5 horas. Se você gosta de sexo de maratona e eles também, vá em frente e vá atrás dele como coelhos (ou coelhos)!
Atos sexuais específicos: Você gosta mais ou menos dos mesmos movimentos ou tudo o que faz na cama exige que um de vocês se comprometa?
Com que frequência você faz isso: apenas em aniversários? Algumas vezes por mês? Uma vez por semana? Várias vezes ao dia? Não existe frequência sexual “certa” ou “normal”, mas você deseja estar no mesmo estádio.
Libido: Como a libido aumenta e diminui devido a coisas como gravidez, filhos, trabalho, saúde, mudanças ambientais e medicamentos, a maioria dos casais enfrentará o desafio de libidos incompatíveis em algum momento.
"Esses outros fatores são menos importantes do que estar na mesma página sobre exclusividade sexual", diz Skyler. "A maioria delas é mais negociável e pode ser entendida com comunicação, compromisso e respeito suficientes".
Isso é algo que você pode descobrir organicamente?
Eh, potencialmente. "Às vezes, tentar 'descobrir' funciona, às vezes não", diz Jones.
"Acredito firmemente que a comunicação é a melhor maneira de descobrir se você é sexualmente compatível", diz ele. E isso significa se comunicar durante todo o relacionamento - antes, durante e depois do sexo.
PS: A comunicação não é apenas importante para descobrir o quebra-cabeça da compatibilidade sexual. É também um componente essencial do consentimento.
E se você ainda não estiver lá - há algo que possa procurar nesse meio tempo?
Há algumas coisas que podem lhe dar uma indicação de que você está operando no mesmo reino. Por exemplo:
Eles respondem positivamente quando você pede algo sexualmente. Se você já se sentiu mal e deu alguma orientação sobre o que deseja, pense em como eles responderam. Eles pareciam chocados / confusos / desinteressados ou tinham um olhar ansioso nos olhos?
Você está na mesma página do PDA. Algumas pessoas amam o aperto de mão público / abraço / toque na perna / aperto de ombro, e outros odeiam. De qualquer maneira, isso pode ser um sinal de que você tem expectativas diferentes na forma como se relaciona sexualmente.
Vocês dois gostam (ou não gostam) de mensagens de texto glamourosas / sexy. Obvi, há mais no sexo do que sexting, mas se eles querem sext constantemente e você não, ou respondem ao seu texto glamour com algo que arruina o clima, é uma bandeira vermelha.
Você encontra as mesmas cenas / músicas / podcasts de filmes quentes. Um olhar compartilhado, uma risada nervosa, uma sobrancelha tremer. Se você acha que a mesma mídia deixa os dois um pouco corados, não passa de um bom sinal.
Ter conversas abertas, honestas e claras com seu parceiro ainda é uma obrigação.
"Quando os casais têm expectativas e desejos sexuais diferentes e não falam sobre isso, acabam brigando, ficam ressentidos e, às vezes, a parceria fica sem sexo", diz Skyler.
Como você traz isso à tona?
Parabéns! Você se comprometeu a se comunicar - um passo essencial para descobrir se você é sexualmente compatível.
Para começar, verifique se você está fechado e abotoado (e não quer tirar a roupa!).
Em seguida, faça uma verificação de local - locais neutros são os melhores. Pense em uma longa viagem de carro, um brunch de fim de semana, uma viagem de avião ou uma longa caminhada com o cachorro.
Você também pode optar por começar com uma atividade como criar uma lista Sim Não Talvez ou reproduzir Sex Marks The Spot.
Se as mensagens de texto parecerem mais confortáveis, essa é outra opção.
Aqui estão algumas maneiras de fazer sexo com seu parceiro:
- “Acho que poderia ser muito bom preencher uma lista sexual Sim / Não / Talvez juntos. Isso soa como algo que você pode querer fazer juntos?
- “Sinto falta do seu gosto. Gostaríamos de ver nossos horários juntos para conversar sobre como podemos dedicar mais tempo para isso.”
- “Eu estava lendo sobre escravidão e acho que é algo que eu gostaria de tentar. É algo com o qual você tem alguma experiência ou interesse?
- “Antes que isso fique sério, quero que saiba que o sexo em público é um componente importante dos relacionamentos sexuais para mim. Como você se sente em fazer sexo em uma festa de sexo ou em um parque?”
Isso não deve ser uma convenção única, diz o Dr. Jones. "Muitas pessoas acham que as coisas de que gostaram aos 19 ou 20 anos são diferentes daquilo que desfrutam aos 40 ou 50", diz ele.
Então você terá que convocar pelo menos uma vez a cada 20 anos … Brincadeira! Na realidade, "essas conversas precisam acontecer durante o curso do relacionamento".
Coisas a considerar
Por fim, se você e seu parceiro não estiverem na mesma página sexual, você poderá fazer algumas escolhas. Algumas coisas a considerar:
Quão grandes são as diferenças?
Se você quer fazer sexo três vezes por semana e só faz sexo duas vezes por semana, mas o relacionamento sexual é um bom ajuste, você provavelmente pode se comprometer!
Mas se o seu parceiro gosta de fazer sexo oral, quer fazer sexo todos os dias e gosta de sexo em público, e você não gosta de nada disso, essas diferenças podem ser grandes demais.
Quão flexível você está disposto a ser?
Sim, compromisso é fundamental aqui. Isso não significa fazer algo com que você se sinta desconfortável ou sacrificar a ponto de ressentir-se.
"Eu tive um casal em que um parceiro adorava dobras e escravidão e o outro preferia sexo ao estilo baunilha - porque ambos estavam felizes em se comprometer", diz Skyler.
Quanto esforço você está disposto a colocar?
Se você está disposto a se esforçar para melhorar sua (in) compatibilidade sexual, provavelmente depende de como as outras partes do seu relacionamento se parecem.
E se você não for uma combinação perfeita?
“Talvez você esteja disposto a se comprometer com o que é ideal e o que é aceitável. Ou talvez você se divida”, diz o Dr. Jones. "Mas essas são escolhas que todo indivíduo precisa fazer por si mesmo, e não porque se sinta forçado ou culpado por isso".
Observe que sua estrutura de relacionamento pode afetar a importância de ser uma "combinação perfeita".
Se você está em um relacionamento não monogâmico, talvez possa valorizar esse parceiro pelo que ele traz e satisfazer suas necessidades sexuais em outros lugares.
Isso é algo que você pode desenvolver com o tempo?
Sim! De fato, você deve esperar que sua compatibilidade sexual evolua com o tempo.
"A compatibilidade sexual deve crescer ao longo de um relacionamento!", De acordo com Skyler. "Uma comunicação consistente, constante e aberta tornará inevitavelmente o sexo melhor."
Mas se suas expectativas da linha de base não estiverem sendo atendidas, sua incompatibilidade poderá não ser superável. Por exemplo, se receber por via oral é seu ato sexual favorito (#relacionável), mas seu parceiro é DJ Khaled (AKA, isso nunca vai acontecer) ou seu parceiro adora ser atrelado, mas usar uma cinta faz você se sentir disfórico.
A linha inferior
A compatibilidade sexual se resume a entendimentos, necessidades e desejos compartilhados em torno do sexo.
Se você e seu parceiro não são "perfeitamente" compatíveis, é algo que pode ser aprimorado através de comunicação aberta e comprometimento.
Mas se você decidir que não é compatível sexualmente, tudo bem também! Nem todos os relacionamentos devem permanecer iguais - ou durar - para sempre.
Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar de Nova York e instrutora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa da manhã, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e roçou carvão - tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de auto-ajuda e romances, supino em banco ou dança do poste. Siga-a no Instagram.
