Eu me dei um tapa na cara antes. Eu gritei no espelho: "Eu te odeio!" Eu morri de fome e me comi demais. Eu intoxiquei a ponto de excesso e desintoxiquei a ponto de vazio.
Mesmo no meu "mais saudável", sempre havia uma aversão e desconfiança incômoda com a pessoa que eu via no espelho. Sempre uma parte que eu queria consertar ou mudar. Algo que eu precisava controlar.
Mas então duas linhas rosa apareceram em um pequeno bastão de plástico e tudo mudou.
De repente, o estômago no qual eu puxava como caramelo e o photoshop tirava fotos de um humano.
As calorias que eu contaria e restringiria não eram apenas números que eu precisava triturar, mas sustentar a vida. E pela primeira vez em toda a minha vida, eu queria que meu corpo crescesse - pois era uma evidência de que meu bebê estava crescendo e saudável.
Embora eu tenha parado de pular ativamente as refeições e de compulsão e purgação anos atrás, uma mentalidade de desordem alimentar permanece. Costumo dizer: 'uma vez anoréxica, sempre anoréxica', como aparece na maneira como vivo minha vida: a maneira como controlo tudo o que faço e coloco no meu corpo. A maneira como eu preciso de uma liberação, só tenho que controlar ainda mais do outro lado.
É um ciclo exaustivo.
Talvez seja por isso que, por mais que eu me restringisse e me contivesse, ainda tinha episódios de estar fora de controle. Meu comportamento anoréxico de restrição e austeridade sempre obscurecia minhas ações bulímicas de gula e rebelião.
Não importava o quanto tentasse abafá-lo, sempre havia uma parte de mim procurando comida, ar, amor, liberdade.
Eu estava aterrorizado com o que engravidar faria com meu corpo e com distúrbios alimentares. Isso acordaria a besta e me levaria a uma espiral descendente? Eu ganharia e ganharia com abandono imprudente?
Parecia a coisa mais fora de controle que eu poderia embarcar. Outro ser dentro de mim chamando os tiros.
Mas algo aconteceu quando vi essas duas linhas.
Quando comecei a sentir os primeiros indícios de ânsias e aversões, quando comecei a sentir exaustão ao ponto de coma e náusea como se estivesse fora do mar, em vez de ignorar os sinais do meu corpo, pois havia quase toda a minha vida. ouvi-los de uma maneira que eu nunca tinha ouvido antes.
Nada era o mesmo que tinha sido
Eu alimentaria minha fome alarmante, mesmo que isso significasse comer coisas que eu não conseguia entender antes. E honre minhas aversões, mesmo que elas incluam meus amados legumes.
Eu me permitia deixar de malhar ou ir com calma quando o fazia, mesmo quando minhas calças ficavam mais apertadas. Eu escutei meu corpo. Ouvi, porque sabia que as apostas haviam mudado.
Não era mais só eu que eu estava cuidando. Isso também foi para o bebê.
O fato de saber que estava fazendo isso para o bem maior de nossa família me capacitou a enfrentar medos que não ousava olhar há anos. Normalmente faço meu marido esconder nossa balança, mas optei por não aceitar a oferta do meu médico para me virar nas minhas pesagens.
Não, em vez disso, escolhi olhar nos números nos olhos, observando-os dispararem rapidamente para números que nunca tinha visto.
Eu escolhi levantar minha camisa toda semana e tirar uma foto da minha barriga, embora apenas alguns meses antes eu tentasse apagar todas as evidências de estômago através de calças de cintura alta e ângulos de câmera cuidadosamente escolhidos.
Onde antes eu receava essas mudanças, comecei a recebê-las. Quero eles, até.
E comecei a aprender que, simplesmente ouvindo meu corpo, ele poderia fazer exatamente o que precisava. Ganharia o que precisava e cresceria onde precisava. Mais importante ainda, iria cuidar de mim e meu pequeno.
Comecei a aprender que, deixando de tentar controlar meu corpo, finalmente podia confiar em mim.
Sarah Ezrin é uma motivadora, escritora, professora de ioga e instrutora de ioga. Sediada em San Francisco, onde mora com o marido e o cachorro deles, Sarah está mudando o mundo, ensinando amor próprio a uma pessoa de cada vez. Para mais informações sobre Sarah, visite o site www.sarahezrinyoga.com.
