O título completo desse livro, “Pare de andar sobre cascas de ovos: recuperando sua vida quando alguém de quem você gosta tem transtorno de personalidade limítrofe”, de Paul Mason e Randi Kreger, ainda dói. Ele pergunta aos leitores se eles se sentem "manipulados, controlados ou enganados" por alguém com DBP. Em outros lugares, já vi pessoas chamando todas as pessoas com DBP de abusivas. Quando você já se sente um fardo - o que muitas pessoas com DBP fazem - uma linguagem como essa dói.
Percebo por que pessoas que não têm BPD acham difícil entender. A DBP é caracterizada por humores rapidamente flutuantes, um sentimento instável de si mesmo, impulsividade e muito medo. Isso pode fazer você agir de forma irregular. Em um momento, você poderá sentir que ama alguém tão intensamente que deseja passar a vida com ele. No momento seguinte, você os afasta porque está convencido de que eles vão embora.
Eu sei que é confuso e sei que cuidar de alguém com DBP pode ser difícil. Mas acredito que, com uma melhor compreensão da condição e suas implicações para a pessoa que a gerencia, isso pode ser mais fácil. Eu moro com BPD todos os dias. Isto é o que eu gostaria que todos soubessem disso.
Pode ser extremamente angustiante
Um transtorno de personalidade é definido pelo “Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais, 5ª Edição” em relação à maneira como os padrões de pensamento, sentimento e comportamento de uma pessoa a longo prazo causam dificuldades em sua vida cotidiana. Como você deve entender, um distúrbio mental grave pode ser incrivelmente angustiante. As pessoas com DBP costumam estar muito ansiosas, principalmente sobre como somos percebidos, se somos amados e na expectativa de sermos abandonados. Chamar-nos de "abusivo" ainda serve para aumentar o estigma e fazer-nos sentir piores por nós mesmos.
Isso pode levar a um comportamento frenético, a fim de evitar esse abandono antecipado. Afastar os entes queridos em um ataque preventivo pode parecer a única maneira de evitar se machucar. É comum os portadores de DBP confiarem nas pessoas, independentemente da qualidade do relacionamento. Ao mesmo tempo, também é comum que alguém com DBP seja carente, buscando constantemente atenção e validação para aliviar inseguranças. Um comportamento como esse em qualquer relacionamento pode ser doloroso e alienante, mas é feito por medo e desespero, não por maldade.
Pode ser traumático
A causa desse medo é muitas vezes trauma. Existem diferentes teorias sobre como os distúrbios da personalidade se desenvolvem: pode ser genético, ambiental, relacionado à química do cérebro ou uma mistura de alguns ou de todos. Eu sei que minha condição tem suas raízes em abuso emocional e trauma sexual. Meu medo do abandono começou na infância e só piorou na minha vida adulta. E desenvolvi uma série de mecanismos de enfrentamento prejudiciais como resultado.
Isso significa que acho muito difícil confiar. Isso significa que eu brinco quando penso que alguém está me traindo ou me abandonando. Isso significa que eu uso um comportamento impulsivo para tentar preencher o vazio que sinto - seja gastando dinheiro, usando álcool ou fazendo mal a si próprio. Preciso de validação de outras pessoas para sentir que não sou tão horrível e inútil quanto penso que sou, mesmo que não tenha permanência emocional e não consiga me apegar a essa validação quando a obtiver.
Pode ser muito abusivo
Tudo isso significa que estar perto de mim pode ser extremamente difícil. Eu drenei parceiros românticos porque precisava de um suprimento aparentemente interminável de garantias. Eu ignorei as necessidades de outras pessoas porque presumi que, se elas querem espaço, ou experimentam uma mudança de humor, é sobre mim. Eu construí um muro quando penso que estou prestes a me machucar. Quando as coisas dão errado, por menores que sejam, sou propenso a pensar que o suicídio é a única opção. Fui literalmente a garota que tenta se matar depois de um rompimento.
Eu entendo que para algumas pessoas isso pode parecer manipulação. Parece que estou dizendo que, se você não ficar comigo, se não me der toda a atenção que preciso, me machucarei. Além disso, sabe-se que as pessoas com DBP têm dificuldade em ler com precisão os sentimentos das pessoas em relação a nós. A resposta neutra de uma pessoa pode ser percebida como raiva, alimentando as idéias que já temos sobre nós mesmas como ruins e sem valor. Parece que estou dizendo que se eu fizer algo errado, você não pode ficar com raiva de mim ou eu vou chorar. Sei tudo isso e entendo como fica.
Não desculpa o comportamento
O problema é que eu posso fazer todas essas coisas. Eu posso me machucar porque senti que você estava irritada por não lavar a louça. Eu poderia chorar porque você se tornou amigo de uma garota bonita no Facebook. A DBP é hiperemocional, errática e irracional. Por mais difícil que eu saiba que possa ser ter alguém em sua vida, é 10 vezes mais difícil tê-lo. Estar constantemente preocupado, com medo e desconfiado é exaustivo. Dado que muitos de nós também estamos curando traumas ao mesmo tempo, isso torna ainda mais difícil.
Mas isso não desculpa esse comportamento porque causa dor a outras pessoas. Não estou dizendo que pessoas com DBP nem sempre são abusivas, manipuladoras ou desagradáveis - qualquer um pode ser essas coisas. BPD não predispõe essas características em nós. Isso apenas nos torna mais vulneráveis e assustados.
Nós sabemos disso também. Para muitos de nós, o que nos ajuda a continuar é a esperança de que as coisas melhorem para nós. Dado o acesso, tratamentos de medicamentos a terapias de fala podem ter um benefício real. A remoção do estigma em torno do diagnóstico pode ajudar. Tudo começa com alguma compreensão. E eu espero que você possa entender.
Tilly Grove é jornalista freelancer em Londres, Inglaterra. Ela geralmente escreve sobre política, justiça social e seu BPD, e você pode encontrá-la twittando da mesma forma @femmenistfatale. O site dela é tillygrove.wordpress.com.
