Eu trabalho como psicoterapeuta, mas nem eu conseguia escapar da depressão pós-parto como uma nova mãe. Depois do que passei, tornou-se uma missão manter um espaço em minha prática em que os novos pais pudessem enfrentar a depressão, a ansiedade e os julgamentos dos outros.
Comecei a procurar os obstetras, e as referências começaram a aparecer. Exceto que as pessoas que vinham para mim não eram na maioria pais novos com bebês nos braços. Repetidas vezes, eu ouvia: “Dr. Disse que eu deveria ligar para você … Eu tive um aborto espontâneo e estou tendo um momento muito difícil.”
Acontece que a perda de gravidez pode ser a experiência mais comum que ninguém conhece. Até que isso aconteça. E então uma mulher, e muitas vezes um casal, tem que viver isso.
Mais de uma vez, um cliente disse: "Gostaria de ter entendido isso um pouco antes". Portanto, com profunda gratidão por cada pessoa que abriu seus corações feridos com uma xícara de chá no meu escritório, aqui estão cinco coisas que aprendi ao aconselhar os casais pela perda de seus filhos ainda não nascidos.
1. Palavras doem
Aborto: passei a desprezar a própria palavra. Literalmente significa "transportado errado". A partir do diagnóstico no consultório médico, já existe uma implicação de que algo deu errado e que poderia ter dado certo. Também ignora a experiência profundamente pessoal e individual da perda de gravidez. Eu me tornei muito ciente de me referir a qualquer linguagem que venha à pessoa enquanto ela fala sobre sua experiência:
- sua perda
- seu bebê
- a criança que você não conheceu
“Pelo menos…” Bem, as pessoas dizem todo tipo de coisa para tentar dissuadir os pais enlutados de se sentirem mal com essa experiência: “Pelo menos aconteceu cedo!” ou "Pelo menos você pode tentar novamente!" Outro tipo, mas palavras mortais incluem:
- "Bem, você sabe que não era para ser"
- "Deve ter sido defeituoso, então isso é melhor"
- "Não se preocupe, você terá outra chance"
Dica útil: se não seria apropriado dizer em um funeral, não é apropriado dizer para alguém que acabou de perder uma gravidez. Você chegaria a alguém que acabara de perder o parceiro e diria: "Bem, há muitos peixes no mar!"? Não.
Não pensaríamos em dizer: "Isso não deveria ter sido assim" ou "Há alguém lá fora, perfeito para você, você verá". Dizer essas coisas aos pais que perderam a gravidez pode ser igualmente ofensivo e ofensivo.
"É hora de seguir em frente." Embora essa mensagem nem sempre seja tão explícita, os pais recém-enlutados costumam falar sobre o aparente esquecimento de outras pessoas à sua dor, o que nos leva à segunda coisa que aprendi …
2. A tristeza é real
Às vezes, chamo a experiência de perder uma gravidez de "sofrimento invisível". Há a perda do filho antecipado, com o qual os pais costumam se sentir bastante conectados, mesmo que apenas por meio de evidências não muito agradáveis de seu crescimento - mais de uma mulher que perdeu a gravidez durante o primeiro trimestre falou em ansiar pela doença da manhã..
Para pais de primeira viagem, existe um sentimento de conexão com essa identidade - pai - para a qual não há nenhuma evidência visível. Não há mais inchaço, não há bebê novo para mostrar. Mas a dor está aí.
Uma mãe falou sobre a experiência diária de acordar e tê-lo atingido no estômago novamente, lembrando que ela não estava mais grávida, que não havia um bebê no quarto ao lado.
No entanto, existem poucas maneiras sancionadas de reconhecer isso. Não há licença de luto. Muitas vezes não há funeral. Uma coisa que muitas pessoas disseram que os ajudou foi nosso trabalho para planejar um ritual de despedida.
Ritual é algo que os humanos fazem em todo o mundo. Isso nos ajuda a sentir a conclusão de algo, a transição para uma nova identidade ou fase. Portanto, frequentemente convido os clientes a criar um ritual que seja significativo para eles.
Às vezes, eles pediam família e amigos para se reunir. Outras vezes, eles foram embora e fizeram algo especial. Um casal foi para um lugar especial na floresta, onde havia um riacho. Eles criaram um barquinho e colocaram nele cartas para o bebê, depois observaram enquanto ele descia a correnteza e desaparecia.
3. Parceiros reagem de maneira diferente
Nossos cérebros são incríveis. Eles estão sempre aprendendo, tentando descobrir como fazer as coisas melhor. Uma desvantagem disso é que, quando algo terrível acontece, nosso cérebro está convencido de que poderíamos ter evitado isso.
Os pais enlutados podem sentir-se literalmente perturbados tentando descobrir o que eles poderiam ter feito de maneira diferente e deixando a vergonha tomar conta. Outras vezes, pode se transformar em um jogo de culpa:
- Uma pessoa sente que a perda de gravidez acontece cerca de um quarto das vezes, então não é um problema, enquanto o parceiro fica arrasado.
- Uma mãe enlutada é pragmática - a criança não teria sobrevivido. O pai, por outro lado, sente culpa, certo de que foram seus "genes ruins" que fizeram isso acontecer.
- Uma mulher solteira está sofrendo profundamente com a perda dessa gravidez e também enfrentando a possibilidade real de nunca mais ter a chance de engravidar. O parceiro dela está aliviado - ele nunca quis filhos.
- A mulher está com raiva porque alertou a parceira grávida a não se exercitar tanto e, não importa o que os médicos digam, ela tem certeza que é por isso que a gravidez terminou.
O que leva ao número quatro…
4. Vergonha e culpa podem separar um casal
Tanto a vergonha quanto a culpa separam as pessoas. Adicionado à dor da perda pode ser a dor do isolamento ou sentimentos de indignidade. Mas, quando os casais podem se reunir para enfrentar a vergonha e a culpa, eles podem acabar se aproximando.
A dor exige ternura. Vi a dor da perda abrir casais para novos níveis de compaixão e ternura um com o outro.
5. A cura é possível
O luto leva tempo e, quando não há um roteiro, pode parecer que nunca vai acabar.
Como a perda de gravidez não é mencionada, as pessoas geralmente sentem que estão fora dos trilhos, não avançando como deveriam.
Para viagem: conselhos de casais que estiveram lá
Aqui estão algumas coisas que meus clientes compartilharam como úteis:
Planeje datas importantes: tantas vezes as pessoas com quem trabalhei chegaram a um lugar em que estão indo bem e, de repente, começam a se sentir muito, muito horríveis - apenas para perceber que haviam esquecido que era o bebê que devia data ou um aniversário importante.
Planeje essas datas. Eles são ótimos para rituais. Eles também não precisam ter tempo para se afundar. Se você está se sentindo ótimo na data de vencimento do bebê e planejou tirar o dia de folga, aproveite! Você ganhou.
Estabeleça limites para as pessoas que atendem às suas necessidades: deixe o membro da família que pergunta "Então, você começou a tentar?" ou outras perguntas intrusivas sabem que você entende que elas significam bem, mas é realmente intrusivo. Uma mãe me disse que começou a usar a frase "que é particular" repetidamente.
Se alguém quiser tirá-lo para animá-lo e você não quiser, informe-o. Se isso se encaixa no seu relacionamento com eles, você pode deixar que eles saibam que você aprecia sua intenção e o que funcionaria para você: “Eu realmente aprecio que você queira que eu me sinta melhor, mas agora estou triste. Eu adoraria ver você / ir ao cinema / jantar, desde que você não se importe se eu estiver triste.
Mime-se: Um amigo meu começou a usar a frase autocuidado radical e acho que ela se encaixa perfeitamente no que os pais em luto precisam. Isso não é tempo de manutenção ou tratamento especial. É hora de nutrir sempre que puder.
Não se preocupe se precisar de manicure, sessão extra de ginástica ou casquinha de sorvete no meio do dia, sem motivo específico. Se ele traz um pouco de prazer ou conforto e não é perigoso, vá em frente.
Seja gentil consigo mesmo e com seu parceiro: se você não tem um parceiro, informe seus amigos que você precisa de uma gentileza extra.
Lembre-se de que o luto se torna mais fácil com o tempo: você não precisa abandonar ou deixar o seu filho. Você pode encontrar seu próprio caminho para manter sua conexão com eles, ainda que breve, em sua vida.
Aquela mãe que falou sobre ser atingida no estômago todas as manhãs? Eu disse a ela que estava escrevendo este artigo e ela disse: “Diga a eles que fica mais fácil. Está sempre lá, mas não dói tanto.”
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Dove Pressnall é uma mãe solteira, psicoterapeuta e empresário sem fins lucrativos que vive perto do centro de Los Angeles. Ela viveu anteriormente em Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nova Guiné e Libéria, nessa ordem. Como terapeuta, Dove adora ajudar as pessoas a encontrar maneiras de reduzir o impacto dos problemas no dia a dia.
