Consentimento Em Todas As Idades: A Conversa Que Você Deve Ter Com Seus Filhos

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 11:24

A conversa sobre sexo precisa acontecer em todas as idades

Talvez um dos equívocos mais prejudiciais sobre a "conversa sobre sexo" seja que isso deve acontecer de uma só vez. Você senta seu filho quando acha que ele está pronto. Você coloca os pássaros e as abelhas - e depois segue sua vida.

Mas a realidade é que, quando você fala com eles, crianças de todas as idades já receberam um monte de mensagens sobre sexo, relacionamentos e consentimento de outro lugar. De desenhos animados a contos de fadas, canções de ninar para canções pop, avó até a criança ao lado… quando seu filho puder compreender essas histórias, eles já internalizaram alguns conceitos.

Portanto, como pai, é seu trabalho traduzir, explicar, desmascarar e transmitir essas mensagens.

E uma das lições mais vitais - para meninos, meninas e crianças não binárias - é o consentimento sexual. O que é isso? Como você pode dar e como pedir? Mais importante, por que é tão importante para relacionamentos saudáveis?

Para saber exatamente o que ensinar as crianças e descobrir com que idade cada lição é apropriada, nos reunimos com Brenna Merrill, coordenadora de prevenção no Relationships Violence Services em Missoula, Montana, e Kelly McGuire, coordenadora da Make Your Move! Missoula, um projeto de prevenção da violência sexual que se concentra na educação de consentimento e na intervenção dos espectadores.

Juntos, eles nos deram uma visão geral de como pode ser uma linha do tempo das lições de consentimento para a maioria das famílias. Eles também compartilharam alguns de seus recursos favoritos de consentimento sexual para os pais.

Crianças pequenas e crianças primárias

1. Ensine o vocabulário correto cedo

A educação para consentimento deve começar assim que as crianças entenderem os conceitos fundamentais por trás dela. O melhor lugar para começar? Fornecer ao seu filho o vocabulário científico correto para descrever as partes do corpo, incluindo palavras como:

• vulva
• vagina
• pênis
• testículos
• ânus

Há duas razões principais para ficar longe de palavras de código e gírias. Em primeiro lugar, rótulos corretos quebram o estigma e criam uma pessoa que é positiva em relação ao sexo e não tem vergonha de falar sobre seus corpos com os pais - sem mencionar um futuro adolescente que não tem medo de se comunicar aberta e claramente com seu parceiro romântico.

Abandonar a gíria torna as crianças muito mais bem equipadas para denunciar abusos sexuais

"Se você tem uma criança em idade pré-escolar que diz: 'Meu hoo-ha dói', um adulto como professor ou parente pode não saber o que está dizendo", diz Merrill. "Mas se ela estiver usando a linguagem correta, as pessoas do mundo exterior poderão entender."

Evite erros de interpretação

Quando seu filho aprende palavras coloquiais ou "palavras de família" para sua anatomia, cuidadores, professores, médicos e autoridades podem interpretar mal o que seu filho está dizendo. Isso pode atrasar a descoberta de problemas de saúde ou abuso sexual ou causar falhas de comunicação perigosas

2. Ensinar autonomia e independência corporais

O passo simultâneo nessa idade é ensinar a autonomia corporal de seus filhos: o conceito de que um indivíduo tem controle sobre o que acontece com seu corpo, incluindo quem pode tocá-lo.

Respeite os desejos de seus filhos quando se trata de abraçar, beijar, abraçar e fazer cócegas. As únicas exceções são em questões de segurança; por exemplo, se uma criança precisa ser impedida de se machucar ou a outras pessoas.

O grande exemplo aqui é que eles não são "forçados" a abraçar e beijar alguém, nem mesmo a avó. As crianças devem escolher o seu nível de contato com base no seu nível de conforto.

Uma lição comum de consentimento precoce

Não faça cócegas no seu filho quando ele pedir para você parar, a menos que esteja dentro dos parâmetros claros de um jogo. Eles devem entender claramente e esperar que, quando alguém disser "não" ao contato físico, esse pedido seja imediatamente respeitado

Além de deixar seu filho saber que ele pode escolher quando alguém toca nele, você também deve começar a ensinar que o consentimento é dos dois lados. Um lugar fácil para começar? Ensine-os a perguntar aos amigos se eles gostam de ser abraçados antes de abraçar.

3. Fale sobre consentimento com amigos e familiares

Uma parte vital do ensino da autonomia corporal nessa idade também é educar seus amigos e familiares sobre os limites também. Dessa forma, a vovó não se ofende quando não recebe um beijo. Ela deve saber que não é um requisito que os netos a abraçem e beijem ou se sentem no colo e você pode ensiná-la que ela pode oferecer alternativas.

“Quando você ensina autonomia corporal ao seu filho, não está apenas ensinando-o a dizer não, mas ensinando-lhe muitas habilidades relacionadas ao consentimento. Como dizer: 'Posso marcar cinco para você?' quando um abraço não é desejado”, explica McGuire.

“Você está refletindo o que parece ser recusado. Se seu filho recusar um abraço, você pode dizer: 'Eu sei que você ainda me ama, mesmo que não queira me abraçar'. Essa afirmação mostra que o toque físico não é ruim ou errado nesse relacionamento, apenas que, neste momento, você não deseja o toque físico.”

4. Ensine a importância de relatar

A peça final do quebra-cabeça da educação para consentir as crianças pequenas é ensiná-las que, se alguém violar sua autonomia corporal ou tocá-las em uma área privada, não é culpa delas. Mas é vital que eles digam a um adulto.

À medida que seu filho cresce, você pode explicar que certas pessoas podem ter níveis diferentes de acesso ao corpo. Por exemplo, tudo bem se a mãe te abraçar, mas não um completo estranho. Não há problema em violar o corpo inteiro com um amigo, desde que ambos concordem.

Novamente, essa não é uma lição que deve ser dada uma vez, mas que deve vir com lembretes e discussões ao longo do tempo. Muitas crianças sabem que ter um estranho tocá-las sexualmente deve ser imediatamente relatado a um adulto em quem confiam. Menos adolescentes, no entanto, entendem a importância de relatar violações de consentimento com os colegas.

Crianças atrasadas do ensino fundamental e médio

1. Construa limites mais fortes e saudáveis

Quando seus filhos entram no ensino médio ou no ensino médio, suas lições sobre consentimento e autonomia podem aumentar em complexidade.

É um bom momento para discutir conceitos como coerção, quando alguém o convence a consentir em algo contra sua vontade original. Você também pode discutir como estabelecer limites saudáveis com as pessoas e o que elas devem fazer se esses limites forem violados.

Lembre-se: Definir limites saudáveis inclui limites físicos e emocionais

2. Introduzir conceitos de sexismo e misoginia

Nesta faixa etária, é imperativo conversar com seus filhos em profundidade sobre sexismo e preconceito de gênero. Por quê? Sexismo e misoginia têm muito a ver com consentimento e podem levar a mitos prejudiciais e conceitos errados sobre consentimento e relacionamentos, como:

• Os homens devem sempre querer sexo e espera-se que ultrapassem os limites de quão longe podem ir com os parceiros.
• A mulher é um "guardião" responsável por andar ou interromper os atos sexuais.
• As mulheres devem obedecer aos homens.
• Não é "viril" ou romântico perguntar antes de beijar uma mulher ou agir sexualmente.

"Existem papéis de gênero que podem causar scripts sexuais que podem ser prejudiciais à intimidade sexual", explica McGuire. “Como um modelo de guarda, quando um homem pede sexo a uma mulher, e a mulher é responsável por dizer não. Isso se baseia em um estereótipo prejudicial de que os homens estão sempre excitados e prontos para o sexo.”

Eliminar narrativas prejudiciais para a próxima geração

Compreender o sexismo e a misoginia pode ser extremamente empoderador para meninas e crianças não-binárias. Muitas vezes, eles podem ser responsabilizados por seu comportamento totalmente aceitável devido à nossa cultura sexista - mesmo em locais de maior autoridade, como escolas e tribunais. Garantir que a próxima geração pare de perpetuar esse ciclo de narrativas prejudiciais é vital para a proteção de todos

3. Ensine habilidades de pensamento crítico

Este também é um momento para ajudar seus filhos a se tornarem pensadores críticos independentes, usando exemplos na tela. "Eles receberão mensagens prejudiciais, mesmo quando você não estiver por perto, e devem ter as habilidades necessárias para pensar criticamente sobre elas", diz Merrill.

Se você vê sexismo no mundo ao seu redor, como música, televisão, filmes ou situações da vida real, aponte-o e pergunte o que eles pensam. Ajude-os a tirar suas próprias conclusões.

Os filmes retratam o consentimento?

Na maioria das cenas de filme, o consentimento verbal está ausente, o que é um problema em si. Se você estiver assistindo a um filme com uma cena de beijo com seu pré-adolescente, poderá perguntar: "Como você acha que ele sabia que ela queria que ele a beijasse?"

Lembre-se de apontar também quando você vê um comportamento consensual (há um ótimo beijo romântico, verbalmente consensual no final de “Frozen”, por exemplo).

“Realmente, o foco não deve ser ensinar a seu filho o que eles devem fazer, mas ajudá-lo a entender por que você tem os valores que possui, como chegou a uma decisão em sua própria vida e como eles poderiam tomar decisões por conta própria. própria”, diz Merrill.

Evite muitas palestras e tente se virar para conversas de mão dupla

"Faça perguntas aos seus filhos e respeite as opiniões deles", diz McGuire. “Eles não vão conversar com os pais se você não estiver curioso sobre as opiniões deles. Assumir um papel de ouvir e fazer perguntas pode abrir muito as conversas.”

4. Saiba como responder quando seus filhos perguntam sobre sexo

Essa também é a idade em que as crianças podem começar a fazer perguntas sobre sexo e sexualidade que você talvez não esteja preparado para responder - mas elas são maduras o suficiente para entender.

“Não tenha medo de dizer: 'Uau, isso me pegou de surpresa, mas vamos falar sobre isso amanhã depois do jantar'”, diz Merrill. "Além disso, certifique-se de deixar a porta aberta para mais discussões."

Por fim, certifique-se de encerrar a conversa com uma declaração de apoio, como: "Aprecio que você veio e falou comigo sobre isso".

Não sabe por onde começar?

O Grupo Power of Prevention delineou 100 Conversas sobre sexo, consentimento e relacionamentos apropriados para crianças com 13 anos ou mais, além de recursos sobre como conversar com adolescentes

Crianças do ensino médio e jovens adultos

Estudantes do ensino médio e jovens adultos estão prontos para aprender lições concretas sobre consentimento sexual e relacionamentos sexuais saudáveis em todos os detalhes. Essas podem ser algumas das lições mais difíceis para ensinar aos pais, mas são as peças mais vitais para ajudar seus filhos a entender o consentimento e a construir relacionamentos saudáveis.

1. Continue com questões mais complexas relacionadas ao consentimento sexual

Um erro que os pais cometem ao discutir o consentimento é o fato de terem conversas limitadas com os filhos - e os filhos do sexo masculino têm conversas muito diferentes das do sexo feminino.

Por exemplo, os homens tendem a obter apenas informações suficientes sobre o consentimento para impedir ações ilegais relacionadas a estupro e agressão, enquanto as mulheres podem obter apenas informações suficientes para evitar o próprio estupro e agressão.

Essa forma de educação sexual de “prevenção de desastres” pode de fato evitar alguns problemas legais, mas não ajuda a quebrar nossos problemas culturais fundamentais sobre consentimento ou empréstimo para a construção de relacionamentos agradáveis e equitativos.

Ao conversar com seu filho, não deixe de discutir as seguintes perguntas em detalhes:

• Uma pessoa incapacitada por drogas ou álcool pode consentir em fazer sexo?
• Você tem que consentir em fazer sexo após a primeira vez que faz sexo?
• Os diferenciais de poder afetam sua capacidade de consentir?
• O que sexo seguro tem a ver com consentimento?
• Certifique-se de cobrir as diferenças de consentimento verbal e não verbal.

"Os adolescentes devem saber como é o consentimento verbal e como você pode perguntar", diz McGuire. “Eles também devem saber como é o consentimento não verbal. Eles devem entender se o parceiro está muito quieto ou quieto, que esse não é o consentimento entusiástico que estão procurando, e é hora de se comunicar antes de continuar.”

A maioria das crianças não fala com os pais sobre sexo - você pode alterar essa estatística. Uma pesquisa com jovens de 18 a 25 anos constatou que a maioria nunca havia conversado com seus pais sobre:

• “Ter certeza de que seu parceiro deseja fazer sexo e se sente à vontade para fazer isso antes de fazer sexo” (61%)
• assegurando seu “próprio conforto antes de se envolver em sexo” (49%)
• a “importância de não pressionar alguém a fazer sexo com você” (56%)
• a “importância de não continuar pedindo a alguém que faça sexo depois de dizer não” (62%)
• a “importância de não fazer sexo com alguém que está muito embriagado ou com deficiência para tomar uma decisão sobre sexo” (57%)

O estudo acima também constatou que a maioria das crianças que tiveram essas conversas com os pais disseram ser influentes.

Isso significa que simplesmente iniciar a conversa com seus filhos adolescentes pode ajudá-los a aceitar o consentimento e pensar mais sobre o relacionamento deles, mesmo que você tenha medo de não saber como abordar perfeitamente esses assuntos.

2. Converse sobre pornografia

Devido à crescente popularidade dos dispositivos móveis e ao crescente acesso à Internet, você não pode ignorar que seu filho provavelmente está explorando pornografia de alguma forma.

Sem uma educação adequada dos pais sobre o que é pornografia, como ela funciona e seus problemas, as crianças podem tirar mensagens equivocadas sobre sexo, relacionamentos e intimidade. Na pior das hipóteses, essas crenças podem se tornar prejudiciais para os outros.

"Existem muitas pesquisas sobre como as crianças estão sendo expostas à pornografia, por curiosidade, e elas não estão obtendo informações sobre sua saúde sexual em outros lugares", diz McGuire. “Não é apenas um retrato muito realista do sexo. Muita pornografia não retrata bem as mulheres, e há muitas mensagens contraditórias sobre consentimento.”

Suas conversas sobre pornografia dependem da idade e maturidade de seu filho. Os adolescentes mais jovens podem simplesmente ter curiosidade sobre sexo e corpo humano; nesse caso, você pode compartilhar os recursos adequados que respondem às perguntas deles.

"Por exemplo, meninas adolescentes podem se comparar com as mulheres na pornografia e se sentirem inferiores, enquanto os meninos podem temer que não sejam capazes de atuar sexualmente como os homens na pornografia", diz Janet Brito, psicóloga e terapeuta sexual. com o Centro de Saúde Sexual e Reprodutiva.

"Os adolescentes poderiam ter uma idéia errada sobre tamanho, quanto tempo o sexo deveria durar, acreditar que isso simplesmente acontece menos a comunicação ou desenvolver noções preconcebidas de como deveria ser".

Brito diz que nem toda pornografia é criada da mesma forma. Melhores opções incluem:

• pornô de comércio justo
• pornografia que reconhece o bem-estar e os direitos dos artistas e mantém a autonomia do corpo
• pornografia que retrata uma variedade de tipos de corpo e narrativas

Existe pornografia ética e feminista. Mas, ao mesmo tempo em que assistir a pornografia certa de forma recreativa pode ser perfeitamente saudável, boa parte da pornografia facilmente acessível a crianças pode ser violenta e demonstrou aumentar a violência sexual nos adolescentes que a assistem.

“Por outro lado”, acrescenta Brito, “os adolescentes que ficam curiosos sobre pornografia podem estar expressando uma tendência de desenvolvimento sexual apropriada para explorar sexualmente, à medida que seus corpos estão mudando e estão começando a formar laços mais profundos. Outras implicações positivas são que eles podem aprender sobre seu próprio prazer sexual e desenvolver resiliência.”

As conversas com adolescentes mais velhos podem incluir tópicos sobre a ética da pornografia, por que a maioria da pornografia não é realista, a conexão entre a maioria da pornografia e a misoginia, e talvez recursos que os conectem a fontes éticas de pornografia.

3. Fale sobre como é um relacionamento sexual saudável

No estudo mencionado anteriormente, 70% das crianças de 18 a 25 anos desejavam ter recebido mais informações de seus pais sobre os aspectos emocionais e românticos dos relacionamentos, incluindo como:

• ter um relacionamento mais maduro (38%)
• lidar com rompimentos (36%)
• Evite se machucar em um relacionamento (34%)
• iniciar um relacionamento (27%)

Todos esses problemas estão ligados de várias maneiras à compreensão do consentimento.

Novamente, inicie discussões com seus filhos enquanto consome mídia ou depois de ver um exemplo bom ou ruim de um relacionamento saudável. Pergunte a eles como se sentem e o que pensam, e faça com que pensem criticamente sobre o que significa ser um parceiro romântico carinhoso e o que significa ser cuidado.

"Não se trata apenas de evitar assaltos", diz McGuire. "Trata-se de criar pessoas saudáveis, com as ferramentas e habilidades necessárias para ter relacionamentos românticos saudáveis e felizes."

Lembre-se: o consentimento de ensino é uma conversa contínua

Ensinar nossos filhos sobre consentimento pode parecer estranho ou estranho, não apenas porque envolve o sexo, mas também porque a maioria dos adultos de hoje não recebeu educação de consentimento quando crianças. No entanto, um dos aspectos mais gratificantes dos pais é nossa capacidade de quebrar ciclos prejudiciais, criar novos padrões e melhorar a vida de nossos filhos e da próxima geração.

Garantir que nossos filhos entendam completamente conceitos como autonomia corporal e consentimento verbal pode ajudar bastante a garantir que seus relacionamentos românticos sejam mais seguros, saudáveis e felizes.

Mesmo que você tenha filhos mais velhos e tenha perdido as lições anteriores, nunca é tarde para começar a ensinar seus filhos sobre a importância do consentimento sexual.

Sarah Aswell é uma escritora freelancer que mora em Missoula, Montana, com o marido e duas filhas. Seus escritos apareceram em publicações que incluem The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon e Reductress. Você pode entrar em contato com ela no Twitter.