Por Que Você Se Sente Mal Quando Alguém Paga Pela Sua Refeição?

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 11:24

Como vemos o mundo moldar quem escolhemos ser - e compartilhar experiências convincentes pode moldar a maneira como nos tratamos, para melhor. Essa é uma perspectiva poderosa

Talvez você já tenha experimentado isso, como eu: Um amigo o convida para sair. Eles sorrateiramente cobrem a conta enquanto você está no banheiro. Ou eles avisam antes que sejam definidos planos definitivos de que, independentemente de onde você decidir ir, eles cobrirão a conta.

Eles reconhecem que gastar dinheiro para sair não é uma opção para você. Você não pode pagar, mas não porque está orçando com o Mint ou economizando para uma entrada, mas porque é pobre.

Você trabalha tão duro. Deixe-me cobrir isso para você”, imploram.

É um gesto gentil. Mas toda vez que me vejo nessa situação, sinto hostilidade e falta de equilíbrio. É uma divisão estranha, sendo intelectualmente apreciativa, mas com uma vaga e irritante sensação de negatividade. Eu queria descobrir o porquê.

O mais próximo que pude encontrar foi "culpa de presente", uma experiência de me sentir culpado quando alguém faz algo de bom por você. Tudo se resume a sentir-se incapaz de retribuir o presente. Mas isso não se encaixa.

Não tenho nenhum problema em aceitar presentes. Por favor, me envie presentes! A dissonância que experimento assenta na premissa de que eu não posso, sem pensar, ter experiências agradáveis, seja um jantar ou um café com um amigo ou até mesmo comprar sapatos novos para trabalhar quando meus velhos estão completamente desgastados. Então, quando um amigo se oferece para cobrir uma refeição para mim, parece um cenário da vida real "ensinar um homem a pescar", mas às vezes não sei dizer se sou o homem ou o peixe.

Esta é uma situação complicada. Você não deve olhar um cavalo presente (ou, neste caso, sanduíche) na boca. Quero passar tempo com pessoas boas e não ter que me preocupar com o custo. Aprecio o conforto e a compreensão quando alguém diz "entendi" para não precisar me preocupar em ficar preso em uma situação em que sou obrigado a gastar além do que posso.

No entanto, ao mesmo tempo, a suposição automática de que eu não posso permitir isso parece algo entre falta de agência e ser rotulado como "seu pobre amigo". Eu não quero ser seu pobre amigo! Quero ser seu amigo cuja refeição você quer cobrir exclusivamente, porque sou agradável e divertido de estar por perto, e você pagar a conta é a sua maneira de retribuir o presente que é a minha existência.

Quero que minha conta seja sua culpa de presente, onde você sente que precisa pagar por nossa refeição, porque não pode retribuir o presente de minha incrível personalidade (honestamente, quem pode culpá-lo?).

Obviamente, isso não é pensamento racional. Intelectualmente, estou ciente de que amigos financeiramente estáveis se oferecem para pagar por coisas boas porque querem experimentar algo agradável comigo. Mas essa consciência intelectual faz pouco para compensar essa negatividade mais profunda.

Entrei em contato com um grupo de pessoas que experimentaram uma dissonância semelhante. Enquanto todos foram capazes de identificar o sentimento, descobrir o porquê era um pouco mais complicado. Então, procurei alguns especialistas para descobrir isso.

Em última análise, tudo se resume a vergonha

Claire Hunt é uma assistente social independente licenciada que trabalha em terapia comportamental dialética (DBT) e terapia comportamental cognitiva (CBT). Quando pergunto sobre essa desconexão complicada, sutil e profundamente confusa, Hunt diz: "Acho que podemos considerar essa coisa de 'sentir-se mal' como uma vergonha antiquada".

Oh

"Tende a haver muito orgulho que as pessoas mantêm quando estão na pobreza", diz Hunt. “Especialmente quando enfrentam estresse e trauma diários constantes. Às vezes, a única coisa que eles podem controlar é o que apresentam aos outros.”

A ansiedade financeira e a vergonha que ela carrega podem fazer com que o desejo de se encaixar, ocultar sua pobreza, seja terrível mesmo nas circunstâncias mais casuais.

Na escola primária, por exemplo, seus colegas de classe podem não perceber que você precisa de sapatos novos. Mas se você estiver recebendo um almoço grátis ou a preço reduzido com as outras crianças pobres, uma placa de neon brilhante se acenderá sobre todas as suas cabeças, rotulando você como separado do resto da classe.

Na faculdade, pode ser que você tenha uma bolsa de estudos completa, mas ainda precisa trabalhar em dois empregos para pagar as contas. Você está exausto demais para ir a festas que seus colegas o convidam, mas também se sente estressado por perder essas clássicas College Memories ™ que todo mundo à sua volta está criando.

Mais tarde, pode ser que você consiga um novo emprego em que todos estejam vestindo roupas muito melhores do que você. O pânico de se destacar claramente como um polegar dolorido só é dominado por sua esperança de que você seja pago antes que alguém perceba que você estava usando o mesmo terno a semana toda.

Essa mesma vergonha de pobreza também pode acompanhá-lo do escritório às suas amizades, colorindo como você se relaciona com amigos mais estáveis financeiramente e - principalmente - como você sente que eles o veem.

Como, então, navegamos nessa ansiedade provocada pela vergonha?

"Nas culturas em que o dinheiro está associado ao status ou à virtude, as pessoas vinculam seu senso de auto-estima à sua capacidade financeira relativa", explica Jay Van Bavel, professor associado de psicologia e neurociência da Universidade de Nova York.

Segundo Van Bavel, a principal ferramenta psicológica que as pessoas podem usar para ajudar a lidar com esses sentimentos? Identidade.

"[As pessoas pobres] podem cultivar um senso de identidade que se baseia em outras dimensões além do dinheiro", acrescenta.

Um exemplo que Van Bavel dá é assistir a um jogo de basquete: você não está presente apenas como fã, independentemente do seu status socioeconômico, racial, sexual ou político. Você é apenas uma pessoa, lá para assistir algumas bolas baterem em algumas cestas. O mesmo vale para jantar ou beber com os amigos: você é apenas uma pessoa, que está lá para comer batatas fritas e gosta de passar tempo com pessoas que gostam da sua empresa.

Quando faço a mesma pergunta a Hunt, ela dá um passo adiante, explicando como vemos o mundo nem sempre é preciso, especialmente quando avaliamos nossa autoestima (ou falta dela) em termos de nossa renda (ou falta dele).

“Temos que entender que as informações nos são apresentadas sobre nós mesmos ou o mundo nem sempre é preciso. Às vezes, essa é uma informação subjetiva. Ser capaz de desafiar esses pensamentos negativos ou inúteis é olhar ativamente o que pode ser irracional, ver o que aprendemos ou dissemos a nós mesmos que não é 'preciso' ou útil, e simplesmente praticar desafiar isso”, afirma Hunt.

“Entendendo que só porque um pensamento surge em nossa mente, isso não significa que é factual. Isso requer prática, e podemos religar nossos cérebros, por assim dizer”, acrescenta ela.

Reconhecer contradições e abordar o elefante na sala pode ajudar

Então, como desafiar a minimização (irracional!) E o senso de tokenismo que vem de um amigo que está nos cobrindo porque eles assumem que não podemos pagar?

Reconhecer a contradição é um bom começo.

"Assumimos que não podemos sentir duas coisas ao mesmo tempo ou acreditamos que sejam verdadeiras, se elas parecem estar em oposição", diz Hunt. "[Mas] podemos sentir os dois ao mesmo tempo, e isso é bom."

Enquanto isso, para os amigos "financeiramente estáveis" que estão lendo isso e possivelmente entrando em pânico por sua bondade estar sendo mal interpretada, a melhor coisa que você pode fazer é apenas falar com o elefante na sala. Indique claramente suas intenções. Não tenha vergonha de possíveis desequilíbrios de renda ou tensão financeira.

"Basta abordar o elefante", diz Hunt.

“[Esforço financeiro] não é incomum. Acho que somos educados demais ou deixamos que o desconforto nos impeça de sermos diretos nas coisas”, diz ela.

Dizendo algo como: “Gostaria de ir a este restaurante com você e quero que você se divirta. Tudo bem se eu te cobrir? não é a conversa mais orgânica, mas pode fornecer um senso de agência a um amigo que não quer sentir que está sendo tratado como um caso de simpatia.

Além disso, abre a oportunidade para seu amigo informar: “Na verdade, tenho me saído muito bem ultimamente. Não terei problemas para pagar! Viva-me!

Por fim, há muito o que precisamos decompor e dissecar em termos de nossas finanças e percepção de culpa de classe. Ser aberto sobre essas diferenças e removê-las do nosso senso de identidade pode fazer muito do trabalho pesado. Mas começa percebendo a desconexão da vergonha internalizada e abrindo a conversa além de suposições cobertas.

Isso não significa que eu vou dizer não a um jantar grátis. De fato, é o contrário. Preciso de mais pessoas para me levar para refeições gratuitas, para que eu possa aprender a reconhecer e trabalhar com a desconexão. Já faz um tempo desde que eu desembaraçava minha culpa por um bife de 32 onças e um pouco de vinho tinto, você sabe.

Talia Jane é uma escritora do Brooklyn e trabalha em serviços de alimentação e quer que você se junte a um sindicato. Ela pode ser encontrada no Twitter ou no taliajane.com.