Confissão: Sinceramente, não me lembro da última vez que fiz sexo.
Mas parece que também não estou sozinho nisso - estudos recentes mostraram que a geração do milênio, no geral, está realmente fazendo menos sexo do que as gerações anteriores. Mais especificamente, o número de pessoas que relatam ter zero parceiros sexuais após os 18 anos dobrou com a geração Y e a iGen (15%), em comparação com a GenX (6%).
O Atlântico cunhou recentemente isso como uma "recessão sexual", sugerindo que esse declínio numérico na intimidade física relatada poderia ter um impacto em nossa felicidade.
No entanto, tenho que me perguntar: estamos sendo um pouco apressados em soar o alarme?
É uma noção antiga de que o sexo é um pilar fundamental para o bem-estar e a saúde mental, falado nos mesmos termos de algo essencial - como comida e sono.
Mas é realmente uma comparação justa a ser feita? Podemos ter um relacionamento saudável e gratificante (e a vida, nesse caso) sem sexo ou com muito pouco?
Sim. Inquestionavelmente, sem dúvida, sim”, afirma Melissa Fabello, sexóloga e pesquisadora de sexo. “A pergunta não é 'Você está fazendo sexo ou não?' A pergunta é 'Todos estão envolvidos no relacionamento à vontade com a quantidade de sexo praticada?' Nossas necessidades são individuais.”
Para um grupo crescente de pessoas que optam por não fazer sexo, a perspectiva do Dr. Fabello aqui pode ressoar. Como parte desse grupo de millennials que prioriza suas vidas de maneira diferente, isso certamente faz para mim.
Meu parceiro e eu temos nossas próprias razões únicas para não tornar o sexo essencial ao nosso relacionamento - as deficiências deles o tornam doloroso e desgastante, e minha libido não é alta o suficiente para torná-lo tão agradável quanto outros aspectos mais significativos da minha vida.
Quando inicialmente parei de fazer sexo, eu tinha certeza de que devia haver algo errado comigo. Mas depois de falar com um terapeuta, ele me fez uma pergunta importante: eu queria mesmo fazer sexo?
Com alguma introspecção, ficou claro para mim que não era particularmente importante para mim.
E, como se viu, também não era tão importante para o meu parceiro.
Nosso relacionamento é disfuncional? Com certeza não se sente assim
Estamos juntos felizes há sete anos, a maioria dos quais não envolveu sexo.
Me perguntaram: "Qual é o objetivo, então?" como se os relacionamentos fossem apenas contratos sexuais - um meio para atingir um fim. Alguns exclamam: "Vocês são basicamente apenas companheiros de quarto!"
Rejeito veementemente a ideia de que, sem sexo, não há intimidade real.
Dividimos um apartamento e uma cama, criamos dois bebês de peles, abraçamos e assistimos televisão, oferecemos um ombro para chorar, cozinhamos o jantar juntos, compartilhamos nossos pensamentos e sentimentos mais profundos e resistimos aos altos e baixos da vida juntos.
Eu estava lá para abraçá-los quando descobriram que seu pai morreu de câncer. Eles estavam lá para mim quando eu estava me recuperando da cirurgia, ajudando a mudar minhas ataduras e lavar o cabelo. Eu não chamaria isso de um relacionamento que "carece de intimidade".
Em outras palavras, somos parceiros. “Sexo” não é, nem nunca foi, um requisito para construirmos uma vida significativa e solidária juntos.
“[Somos] pessoas individuais com nossas próprias necessidades e livre arbítrio”, explica Fabello. "[Ainda] sociologicamente, continua a haver pressão para que as pessoas sigam um caminho muito simples: casar e ter filhos".
“A idéia é que não poderíamos nos apaixonar ou criar filhos sem sexo [cisgênero, heterossexual]. Logicamente, sabemos que isso não poderia estar mais longe da verdade”, continua Fabello. "A questão é por que continuamos fingindo que é."
Talvez o problema real, então, não esteja no quão pouco sexo os jovens estão fazendo, mas na supervalorização do sexo em primeiro lugar
A suposição de que o sexo é uma necessidade de saúde - em vez de uma atividade saudável opcional, uma das muitas opções disponíveis - sugere uma disfunção onde ela pode não existir realmente.
Dito de outra forma, você pode obter sua vitamina C das laranjas, mas não precisa. Se você preferir melão ou um suplemento, mais poder para você.
Se você deseja criar intimidade, queimar calorias ou se sentir mais próximo do seu parceiro, o sexo não é o único caminho (e talvez nem seja o melhor para você!).
Nem todo mundo precisa ou quer fazer sexo - e isso pode ser bom
"A verdade é que os impulsos sexuais baixos são normais", afirma Fabello. “É normal que os impulsos sexuais mudem ao longo da vida. É normal ser assexual. A falta de interesse em sexo não é inerentemente um problema.”
Mas como você sabe a diferença entre disfunção sexual, assexualidade e apenas optar por não priorizá-la?
O Dr. Fabello diz que começa com a verificação do seu estado emocional. “Você está incomodado com isso? Se você está preocupado com seu desejo sexual baixo (ou com falta), porque está lhe causando sofrimento pessoal, é algo com que se preocupar, porque está deixando você infeliz”, explica Fabello.
Mas talvez você ache outras atividades mais gratificantes. Talvez você nem goste de sexo. Talvez você não sinta tempo para isso agora.
Talvez você ou seu parceiro sejam assexuados ou tenham uma condição crônica ou incapacidade que torne o sexo muito desafiador para valer a pena. Talvez os efeitos colaterais de um medicamento crítico ou a recuperação de uma doença tenham tornado o sexo desagradável, pelo menos por um período de tempo.
“[E] esta questão deve ser considerada fora da saúde do relacionamento. A pergunta não é 'Seu parceiro está incomodado com a falta de desejo sexual?' Essa é uma distinção importante”, continua ela.
Nenhuma dessas coisas é inerentemente alarmante, desde que não impactem seu senso pessoal de satisfação.
Qualquer que seja o motivo, lembre-se de que você não está quebrado e que seus relacionamentos não estão condenados
Não fazer sexo é uma escolha válida a fazer.
A intimidade, afinal, certamente não se limita ao sexo.
"A intimidade emocional, por exemplo, a vulnerabilidade que sentimos ao assumir riscos com aqueles que gostamos ou amamos, é uma forma incrivelmente poderosa de proximidade", diz Fabello. “[Também há] 'fome de pele', que descreve nosso nível de desejo por toque sensual, semelhante à forma como a frase 'desejo sexual' funciona para descrever nosso nível de desejo por sexo.”
"A fome na pele é saciada pelo toque que não é explicitamente sexual - como dar as mãos, abraçar e abraçar", continua Fabello. "E esse tipo de intimidade física está associada à ocitocina, o hormônio que nos faz sentir seguros com outras pessoas".
Ambas são formas válidas de intimidade e também podem ter diferentes níveis de importância, dependendo da pessoa.
Embora a incompatibilidade sexual possa ser uma razão válida para terminar um relacionamento, mesmo os relacionamentos com libidos incompatíveis também não estão necessariamente condenados. Talvez seja hora de um compromisso.
“Os parceiros estão dispostos a fazer mais ou menos sexo para alcançar um meio-termo feliz? Existe a possibilidade da não-monogamia atender a essas necessidades?” Fabello pergunta.
Então, geração do milênio, não há necessidade de renunciar a uma existência miserável e sem sexo
A falta de desejo por sexo não é inerentemente problemática, mas a suposição de que o sexo frequente é necessário para uma vida feliz quase certamente é.
É uma suposição, observa Fabello, que em última análise não é útil. "A saúde de um relacionamento é muito mais sobre se as necessidades de todos são ou não atendidas do que sobre uma quantidade arbitrária de sexo que as pessoas deveriam ter", diz ela.
Em vez de entrar em pânico sobre se a geração do milênio está ou não ocupada, pode valer a pena questionar por que, em primeiro lugar, colocamos uma ênfase tão forte no sexo. É o ingrediente mais crucial para a intimidade emocional e o bem-estar? Se for, ainda estou convencido.
Será que ficar sem sexo é simplesmente parte do fluxo e refluxo de nossa experiência humana?
Parece que tomamos como garantido o fato de que, ao condicionar as pessoas a acreditarem que o sexo é um marco necessário na vida, também condicionamos as pessoas a acreditarem que são disfuncionais e quebradas sem ele - o que é empoderador, para dizer o mínimo.
Aos olhos do Dr. Fabello, também não há evidências que sugiram que esse declínio seja alarmante. “Sempre que há uma queda ou aumento significativo em qualquer tendência, as pessoas ficam preocupadas. Mas não há razão para se preocupar”, diz Fabello.
"O mundo que a geração do milênio herdou é muito diferente do de seus pais ou avós", acrescenta ela. "É claro que como eles navegam nesse mundo pareceriam diferentes."
Em outras palavras, se não estiver quebrado? Pode muito bem não haver nada para consertar.
Sam Dylan Finch é um dos principais advogados em saúde mental LGBTQ +, tendo conquistado reconhecimento internacional por seu blog Let's Queer Things Up !, que se tornou viral em 2014. Como jornalista e estrategista de mídia, Sam publicou extensivamente tópicos sobre saúde mental, identidade transgênero, deficiência, política e direito e muito mais. Trazendo sua experiência combinada em saúde pública e mídia digital, Sam atualmente trabalha como editor social na Healthline.
