Eu acordo com os dois cachorros lambendo meu rosto freneticamente. Eles estão com fome e é hora de começar o meu dia. A primeira coisa que faço antes de pisar na cama é tomar meu remédio para dor. Quando começa a chutar, geralmente posso descer as escadas para deixar os cães saírem. Verifico meu calendário que mantenho ao lado de suas tigelas para ver quais compromissos tenho hoje. Névoa cerebral não é brincadeira. Se eu não mantivesse anotações e calendários por perto, esqueceria tudo.
Um compromisso de saúde mental está na agenda hoje. A maioria das pessoas que conheço doentes nem leva em consideração que a saúde mental é metade da batalha contra esta doença. Perdi completamente minha identidade desde que parei de trabalhar e estou lutando para manter afastada a ansiedade e a tristeza. Sei que quanto melhor me sinto mentalmente, mais fácil é lidar com todas as mudanças que meu corpo passa diariamente.
8:30 da manhã
Eu fiz o meu caminho para a academia. Eu gosto de ter aulas, como andar de bicicleta. Isso me faz sentir parte de algo e conheci pessoas bem legais. Ter esta doença é muito solitário. Não se pode apenas fazer planos para assistir a um concerto ou um jogo de hóquei sem querer se deitar, ou até se emocionar com a dor. Há dias em que entro na academia enquanto enxuto as lágrimas dos olhos, mas quando saio me sinto incrível. Prometi a mim mesma que nunca iria parar de me mover, não importa como me sentisse.
Existe um compromisso que tenho com meu corpo. Quando parece completamente horrível, faço algo leve. Mas quando parece bom o suficiente, eu ligo para tudo o que posso para ver até onde posso me esforçar. Ter esta saída tem sido tão bom - não apenas para o meu corpo, mas também para a minha mente. Exercícios de qualquer forma são ótimos para depressão e ansiedade. É também uma boa saída social.
13:00
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Com a consulta de saúde mental concluída e uma aula na academia, o que realmente precisa ser feito nesta casa? Lavanderia? Aspirar? Tentar priorizar tarefas é um conceito interessante - parte da minha personalidade está querendo que tudo termine agora. Eu tive que reaprender como faço tudo. A roupa terá que ser lavada aqui e ali, e a aspiração levará o dia todo com todos os intervalos que eu tenho que fazer entre os quartos. Vou cuidar do banheiro hoje, mas ainda fico obcecado com o resto até terminar.
17:00
Hora do jantar para os cães. Estou tão cansado - minhas costas doem, minhas mãos doem … ahhh.
Estou me atrapalhando ao tentar servir comida de cachorro com este garfo na mão. Parece que as coisas mais simples são realmente uma produção para mim. Difícil de acreditar que eu possuía um salão de beleza e ficava 12 horas fazendo cabelos diariamente. Graças a Deus meu cérebro liga o piloto automático, ou tudo isso me deixaria louco. Ou já tem ?! Eu acho que se torna um tipo de jogo. Quanto se pode suportar todos os dias com dor, inchaço, articulações instáveis e todos os aspectos mentais de perder quem você é e quem costumava ser?
21:00
Hora de sentar e assistir a alguns shows. Fiz alguns alongamentos aqui e ali entre os episódios, para não me sentir como o Homem de Lata. Minha mente ainda está correndo sobre todas as coisas que eu não fiz hoje. Ter RA é um trabalho de período integral. Planejando o dia, priorizando as coisas, comparecendo a consultas médicas e depois tentando fazer as coisas por mim, como tomar um banho quente ou até mesmo lavar meu cabelo. Eu até uso essa camisa nos últimos três dias! Socorro!
00:00
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Adormeci no sofá. Os cães precisam sair mais uma vez antes de dormir. Eu estou no topo da escada, tentando me abaixar. Foi muito mais fácil esta manhã, mas agora parece impossível de lidar.
Tentar ficar confortável na cama é como um jogo de Twister. Eu tenho que garantir que haja apenas um travesseiro embaixo do pescoço danificado, o travesseiro do corpo esteja entre as minhas pernas para minhas costas doloridas e minhas meias estejam fora para que eu não acorde em uma poça de suor no meio da noite das minhas febres. E, é claro, persuadir meus cães a dormir ao meu lado para conforto.
Meu dia chega ao fim e tento dormir um pouco antes que tudo comece novamente amanhã. Um desafio que aceito diariamente. Eu não vou deixar essa doença me derrotar. Embora tenha momentos de fraqueza, lágrimas e medo de desistir, acordo todos os dias com a vontade de enfrentar o que quer que a vida decida jogar em mim, porque nunca vou desistir.
