Em apenas alguns meses, completarei 37 anos. Eu nunca fui casado. Eu nunca morei com um parceiro. Heck, eu nunca tive um relacionamento durar além do ponto de 6 meses.
Você poderia dizer que isso significa que provavelmente há algo errado comigo e, para ser sincero - eu não argumentaria.
Os relacionamentos são difíceis para mim, por milhares de razões diferentes que não valem necessariamente a pena entrar aqui. Mas uma coisa eu tenho certeza? Minha falta de histórico de relacionamento não se resume a um medo de compromisso.
Eu nunca tive medo de me comprometer com as coisas certas. E minha filha é prova disso.
Veja bem, sempre tive muita dificuldade em me imaginar como esposa. É algo que uma parte de mim sempre quis, é claro - quem não quer acreditar que há alguém por aí destinado a amá-los para sempre? Mas nunca foi um resultado que consegui imaginar para mim.
Mas maternidade? Isso tem sido algo que eu queria e acreditava que teria desde que eu era uma garotinha.
Então, quando um médico me disse, aos 26 anos, que eu estava enfrentando infertilidade e que eu tinha um período muito curto de tempo para tentar ter um bebê - não hesitei. Ou talvez sim, por apenas um momento ou dois, porque entrar na maternidade sozinho naquele momento da minha vida era uma coisa louca a se fazer. Mas me permitir perder essa chance parecia ainda mais louco.
E é por isso que, como uma mulher solteira, na casa dos 20 anos, consegui um doador de esperma e financiei duas rodadas de fertilização in vitro - as quais falharam.
Depois, fiquei com o coração partido. Convencido de que nunca teria a chance de ser a mãe que sonhava em ser.
Mas apenas alguns meses antes do meu aniversário de 30 anos, conheci uma mulher que deveria nascer em uma semana para dar à luz um bebê que ela não podia ter. E minutos depois de me apresentar, ela perguntou se eu adotaria o bebê que ela estava carregando.
A coisa toda foi um turbilhão e nem um pouco como as adoções costumam acontecer. Eu não estava trabalhando com uma agência de adoção e não estava procurando levar para casa um bebê. Este foi apenas um encontro casual com uma mulher que estava me oferecendo o que eu quase desisti de esperar.
E é claro que eu disse que sim. Mesmo assim, novamente, era loucura fazê-lo.
Uma semana depois, eu estava na sala de parto conhecendo minha filha. Quatro meses depois, um juiz a estava fazendo minha. E quase 7 anos depois agora, posso lhe dizer com absoluta certeza:
Dizendo sim, optando por ser mãe solteira?
Foi a melhor decisão que já tomei.
Isso não significa que sempre foi simples
Ainda há um estigma em torno das mães solteiras na sociedade hoje.
Eles são frequentemente vistos como azarados, mulheres com mau gosto em parceiros que não conseguem sair do abismo em que se encontraram. Somos ensinados a sentir pena deles. Ter pena deles. E nos disseram que seus filhos têm menos oportunidades e chances de prosperar.
Nada disso é verdade em nossa situação.
Eu sou o que você chamaria de "mãe solteira por opção".
Somos um grupo demográfico crescente de mulheres - tipicamente bem-educadas e tão bem-sucedidas em nossas carreiras quanto não bem-sucedidas no amor - que escolheram a mãe solteira por várias razões.
Alguns, como eu, foram levados nessa direção pelas circunstâncias, enquanto outros simplesmente se cansaram de esperar o parceiro indescritível aparecer. Mas, de acordo com a pesquisa, nossos filhos são tão bons quanto os criados em casas de dois pais. O que eu acho de várias maneiras se resume a quão dedicados somos ao papel que escolhemos seguir.
Mas o que os números não dizem é que, na verdade, existem maneiras mais fáceis de ser mãe solteira do que ser mãe de um parceiro.
Por exemplo, eu nunca tenho que brigar com mais ninguém sobre as melhores maneiras de cuidar dos meus filhos. Não preciso levar em consideração os valores de ninguém, nem convencê-los a seguir meus métodos preferidos de disciplina, motivação ou discussão sobre o mundo em geral.
Eu posso criar minha filha exatamente como eu vejo melhor - sem me preocupar com a opinião ou opinião de outras pessoas.
E isso é algo que nem meus amigos mais próximos das parcerias parentais podem dizer.
Também não tenho outro adulto com quem estou preso cuidando - algo com o qual testemunhei vários de meus amigos lidar com parceiros que criam mais trabalho do que ajudam a aliviar.
Sou capaz de concentrar meu tempo e atenção no meu filho, em vez de tentar forçar um parceiro a realmente avançar para a parceria em que talvez não esteja equipado para me encontrar no meio do caminho.
Além de tudo isso, não preciso me preocupar com o dia em que meu parceiro e eu possamos nos separar e encontrar-nos em extremos completamente opostos das decisões dos pais - sem o benefício de um relacionamento para nos reunir novamente.
Nunca chegará o dia em que eu levarei meu co-pai a tribunal por uma decisão sobre a qual simplesmente não podemos entrar na mesma página. Meu filho não vai ficar preso entre dois pais em guerra que parecem não encontrar uma maneira de colocá-lo em primeiro lugar.
Agora, obviamente, nem todos os relacionamentos com os pais se envolvem nisso. Mas eu já testemunhei muitos deles. E sim, sinto-me confortável em saber que nunca terei que renunciar ao meu tempo com minha filha semana após semana, com alguém com quem eu não poderia fazer um relacionamento funcionar.
E nem sempre é fácil
Sim, também existem partes mais difíceis. Minha filha tem uma condição crônica de saúde e, quando estávamos passando pelo período de diagnóstico, lidar com tudo sozinha era insuportável.
Eu tenho um sistema de suporte incrível - amigos e familiares que estavam lá de todas as formas possíveis. Mas toda visita ao hospital, todo teste assustador, todo momento de me perguntar se minha garotinha ficaria bem? Eu ansiava por alguém do meu lado que estivesse tão profundamente investido em sua saúde e bem-estar quanto eu.
Parte disso ainda perdura hoje, mesmo com a condição dela sob controle.
Toda vez que tenho que tomar uma decisão médica, e minha mente cheia de ansiedade luta para conseguir a coisa certa a fazer, gostaria que houvesse alguém por perto que se importasse com ela tanto quanto eu - alguém que pudesse tomar essas decisões quando Não posso.
Os momentos em que me encontro desejando mais um parceiro para os pais são sempre os momentos em que fico lidando com a saúde da minha filha por conta própria.
Mas o resto do tempo? Eu tendem a gerenciar muito bem a maternidade solteira. E eu não odeio que todas as noites, quando coloco minha garota na cama, tenho horas para redefinir e descontrair antes do dia seguinte.
Como introvertido, aquelas horas noturnas sendo minhas e sozinhas são um ato de amor próprio que sei que sentiria falta se tivesse um parceiro exigindo minha atenção.
Não me interpretem mal, ainda há uma parte de mim que espera que talvez um dia eu encontre aquele parceiro que possa me aturar. Aquela pessoa pela qual realmente quero desistir dessas horas noturnas.
Só estou dizendo … existem prós e contras na criação de filhos com e sem um parceiro. E escolho me concentrar nas maneiras como meu trabalho como mãe é realmente mais fácil, porque eu escolhi seguir sozinho.
Particularmente o fato de que se eu não tivesse escolhido dar esse salto todos esses anos atrás, talvez eu não fosse mãe agora. E quando penso no fato de que a maternidade é a parte da minha vida que mais me traz alegria hoje?
Não consigo imaginar fazer de outra maneira.
Leah Campbell é escritora e editora que vive em Anchorage, no Alasca. Ela é mãe solteira por opção, após uma série de eventos inesperados que levaram à adoção de sua filha. Leah também é autora do livro “Single Infertile Female” e escreveu extensivamente sobre os tópicos de infertilidade, adoção e parentalidade. Você pode se conectar com Leah via Facebook, seu site e Twitter.
