Conversando Com Seu Parceiro Sobre Sexo

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 11:24

Falar sobre sexo é uma habilidade

De comportamentos a outdoors, sugestões de sexo e sexualidade são filtradas em nossas vidas. No entanto, ter o vocabulário para sexo nem sempre se traduz de maneira tão direta em conversas confortáveis.

Especialmente quando é sobre o que queremos e até mesmo durante o sexo.

Mas a comunicação faz parte de fazer sexo bom. A disposição de falar sobre o tipo de sexo que temos ou queremos ter é uma habilidade essencial. Kate McCombs, educadora de sexo e relacionamentos, ressalta: "Quando você evita essas conversas vitais, pode evitar um pouco de constrangimento, mas também está se contentando com sexo abaixo do ideal".

Ao ter essas conversas, o relacionamento de você e seu parceiro pode trazer benefícios emocionais, psicológicos e mentais. Leia para aprender o que McCombs e outros especialistas recomendam ao abordar este tópico íntimo.

Sobre o que falamos quando falamos de sexo

Conversas íntimas não são apenas sobre prazer. Outros tópicos sobre sexo podem incluir:

• saúde sexual
• com que frequência gostaríamos de sexo
• como explorar incógnitas
• como lidar com as diferenças no que nós e nossos parceiros desfrutamos

Falar sobre esses tópicos também pode ajudar a construir uma base para um melhor relacionamento, à medida que você aprende um sobre o outro e explora coisas novas juntos, enquanto permanece na mesma página.

Também vale a pena superar o desconforto de falar sobre saúde, principalmente infecções sexualmente transmissíveis (DSTs) e controle de natalidade. Evitar essas conversas vitais pode pôr em risco sua saúde e alterar o futuro que você esperava.

Falar sobre DSTs faz parte de ter sua saúde sexual

Discutir sua saúde com pessoas com quem você será sexualmente íntimo pode ser estranho. Pedir que eles façam o teste pode parecer invasivo, especialmente se você o tiver antes de ter a chance de se conhecer. Mas não ter essas conversas pode ser pior.

Considere isso:

• Cerca de 1 em cada 8 pessoas seropositivas não sabem que têm a infecção. Nos jovens, de 13 a 24 anos, cerca de 44% das pessoas infectadas pelo HIV não sabiam que estavam infectadas.
• Quase todas as pessoas sexualmente ativas receberão o vírus do papiloma humano (HPV ou verrugas genitais) em algum momento.
• A clamídia pode causar infertilidade nas mulheres e infecção da próstata nos homens.
• Os casos de sífilis têm aumentado desde o início dos anos 2000, e a taxa de novos casos de sífilis aumentou todos os anos desde então.

Conhecer o seu próprio estado de saúde sexual pode aliviar as ansiedades que acompanham certas decisões.

Sean Horan, professor da Texas State University, concentra-se na comunicação entre parceiros íntimos. Ele sugere basear as conversas sobre saúde sexual no afeto.

Considere pedir ao seu parceiro para acompanhá-lo quando você for. Se seu parceiro hesitar em testar e compartilhar resultados, sua vontade de se abrir pode ajudar.

Sexo seguro e controle de natalidade

Como as DSTs, a gravidez afeta as duas pessoas envolvidas. "Os homens falharam porque não intensificamos e fazemos nada sobre controle de natalidade", admite o Dr. Shawn Tassone, um ginecologista e obstetra em Austin, Texas. "Quero dizer, honestamente, não podemos, com exceção dos preservativos, até que se trate de esterilização permanente". Os preservativos fornecerão alguma proteção contra infecções e podem impedir a gravidez mais de 80% do tempo, quando usados adequadamente.

Se você tem um relacionamento em que você e seu parceiro optaram por não usar ou parar de usar preservativos, inicie outra conversa sobre controle de natalidade.

O controle da natalidade é uma responsabilidade para todos os envolvidos. Você e seu parceiro compartilham a experiência, sejam efeitos colaterais do controle de natalidade ou gravidez. Então, por que não garantir que o resultado final seja o que você deseja e espera? Existem muitos tipos diferentes de controle de natalidade, por isso não deixe de conversar com seu médico sobre quais são suas opções e qual a escolha certa para você.

Como você pode falar sobre quanto sexo gostaria de ter?

Todo relacionamento sexual saudável requer comunicação constante. É importante se concentrar tanto nas suas necessidades quanto nas do seu parceiro. É uma boa idéia ser aberto sobre quais são suas necessidades e manter sempre a comunicação aberta.

Timaree Schmit, médica da sexualidade humana, também sugere enfatizar o positivo.

Se você deseja pedir menos sexo, tente enfatizar os atributos deles para sugerir novas idéias. Apelar para os interesses do seu parceiro e formar uma nova atividade ou data em torno dele que os dois gostarão.

Pedir mais ou menos sexo pode trazer vulnerabilidades. Carli Blau, um sexólogo de Manhattan, diz: "As preferências sexuais devem ser fáceis de falar, porque acabam levando ao seu prazer, mas são difíceis de discutir porque tememos julgamento".

Algumas pessoas não querem ser percebidas como muito sexuais porque querem mais sexo. Outros podem se preocupar que pedir menos sexo possa implicar que seu parceiro não esteja fazendo algo certo. Incorpore suas preocupações sobre você na discussão. Falar sobre sexo funciona melhor como uma conversa de mão dupla.

Consentimento

Lembre-se de que ambas as partes devem consentir em fazer sexo. Só porque você está tendo relações sexuais com seu parceiro de longo prazo não significa que o consentimento foi dado. Se você se sentir coagido sexualmente por um parceiro ou forçado a fazer sexo ou ser tocado de uma maneira que não deseja, saiba que seus profissionais de saúde estão sempre prontos para ajudá-lo. Você pode conversar com seu médico ou assistente social sobre qualquer preocupação que tenha.

Respeitosamente descobrindo gostos e desgostos

Falar sobre como os toques, nuances e até fantasias sexuais podem progredir é menos direto do que falar de DSTs, controle de natalidade ou frequência de sexo.

Gostos e desgostos sexuais podem funcionar em um espectro. Existem atividades que você ama, aquelas que você nem consegue pensar, e todas as coisas intermediárias. E o que acontece com coisas que você nem ouviu falar ainda? Ou quando seus desejos mudam? Comunicar tais necessidades íntimas requer um alto nível de confiança. Ao mesmo tempo, a comunicação cria essa confiança.

Pense no que você se sentiria confortável e em quais coisas você se sentiria desconfortável. Lembre-se de que você sempre pode mudar de idéia. Comunicar essas coisas com seu parceiro ajuda a manter as coisas em aberto. Converse com um médico se estiver preocupado que algo que você queira experimentar possa ser fisicamente ou sexualmente perigoso.

Abrindo a conversa

Às vezes, somos prejudicados pela falta de linguagem. "Uma das barreiras para a comunicação é que a linguagem é realmente pateta ou clínica", diz Emily Lindin, da OMGYes, uma organização focada na comunicação sobre o prazer sexual das mulheres. "Dizer 'faça aquilo … um pouco mais baixo … um pouco mais de pressão …' pode acabar com o clima."

É útil começar da perspectiva de prazer e carinho. Carli Blau ressalta: "Dois parceiros que estão sexualmente envolvidos um com o outro acabam querendo se divertir".

Use filmes para iniciar conversas e explorar

Considere aproveitar a estimulação erótica do entretenimento, se você ainda não conseguir encontrar as palavras ou o tempo para dizer o que deseja. "Assistir a filmes é uma ótima maneira de facilitar as conversas com seu parceiro", diz Cynthia Loyst, criadora do Find Your Pleasure e co-apresentadora do The Social da CTV. "Por exemplo, se você quiser adicionar um pouco de distorção no seu quarto, uma maneira fácil de falar com seu parceiro é assistir a um filme juntos que o apresenta".

Faça perguntas para ter uma idéia de como seu parceiro pode se sentir sobre isso. Você pode perguntar: "Você achou que estava quente?" ou "Você tentaria algo assim?"

Loyst lembra que o espírito de conversas como essas deve ser abertura e curiosidade, não julgamento. “Se alguém revelar que acha algo realmente sexy que você acha nojento, não diga 'Isso é nojento!' Este é um território tenro que deve ser explorado com delicadeza.

A pornografia oferece muita inspiração para idéias sensuais. Para os espectadores novatos, Paul Deeb sugere assistir paródias pornôs, que são versões cômicas dos filmes tradicionais. "Eles são os melhores quebra-gelos pornôs", diz Deeb, que dirigiu um longa-metragem lançado nas versões hardcore e NC-17. O casamento 2.0 recebeu aplausos como o filme do ano de 2015 do Feminist Porn Award.

Não

• fazê-lo quando entram pela porta
• faça-o quando estiver com fome ou cansado
• na cama ou antes de dormir
• faça isso antes ou depois do sexo

É perfeitamente bom não avançar com nada com o qual você se sinta desconfortável. Savage nos lembra que, na realidade, "as chances de suas fantasias sexuais se sobreporem perfeitamente são improváveis".

É por isso que o Savage incentiva os parceiros íntimos a serem "GGG - bons, doadores e jogos", quando se trata de compartilhar e ceder às excitações.

Onde e quando conversar

Além de colocar as palavras na ordem certa, muitos especialistas em relacionamento apontam que onde e quando você tem conversas íntimas é importante.

Falar sobre sexo após o sexo pode parecer uma crítica ou provocação. Falar com antecedência pode deixá-lo tenso quanto a entregar exatamente o que seu parceiro deseja. Quando for a hora certa, a Dra. Terri Orbuch sugere avisar seu parceiro de que seu tópico pode ser um pouco fora do comum.

Noções básicas de comunicação

Respeito e sentimento de respeito são os principais aspectos de um relacionamento. Usar as chamadas declarações I é uma técnica de comunicação que ajuda a enfatizar a experiência do interlocutor, sem envergonhar, culpar ou reclamar da outra pessoa.

Alguns exemplos:

• “Percebo que parecemos ter menos preliminares antes de fazer sexo. Podemos falar sobre maneiras de passar mais tempo se beijando primeiro?”
• “Eu realmente gostei quando você estava em cima de mim. Existe algo que eu possa fazer para conseguir mais disso?

Como navegar pelas diferenças

Se o respeito estiver presente, você poderá preencher lacunas. Mas às vezes é surpreendentemente difícil saber se esse respeito existe, especialmente no início de um relacionamento.

Se o seu novo parceiro se recusar a fazer o teste de DSTs ou a compartilhar seus resultados, ele poderá estar comunicando verbalmente sua falta de respeito. É difícil avaliar se essa situação vai melhorar com o tempo.

Mas as diferenças não devem resultar em ultimato. Não é necessário terminar quando você e seu parceiro de longa data têm um conflito de interesses. Timaree Schmit recomenda ir mais fundo.

“Por exemplo, digamos que eu queira morar em Nova York e meu parceiro queira morar em LA. A solução é absolutamente não dividir a diferença e morar no Kansas. Não há sombra para o Kansas, mas nós dois estaremos sacrificando a felicidade. Em vez disso, nós dois falamos sobre o que nos atrai em um local. Talvez eu precise de uma cidade com muita vida noturna e museus. Meu parceiro quer um lugar perto do oceano com uma população internacional. A resposta real pode ser Miami.

Uma mudança de país é um pouco mais logisticamente complicada do que falar sobre sexo. Mas ambos compartilham o mesmo argumento principal: Aprenda a se comprometer para encontrar a felicidade juntos.

E você conhece alguém com quem se importa um pouco mais profundamente, além de você.