Eu queria ter filhos desde que me lembro. Mais do que qualquer grau, trabalho ou outro sucesso, sempre sonhei em criar minha própria família.
Eu imaginei minha vida construída em torno da experiência da maternidade - casar, engravidar, criar filhos e depois ser amada por eles na minha velhice. Esse desejo por uma família ficou mais forte à medida que envelheci, e eu mal podia esperar até a hora de assistir à realidade.
Casei-me aos 27 anos e aos 30 anos, meu marido e eu decidimos que estávamos prontos para começar a tentar engravidar. E esse foi o momento em que meu sonho de maternidade colidiu com a realidade de minha doença mental.
Como começou minha jornada
Fui diagnosticada com depressão maior e transtorno de ansiedade generalizada aos 21 anos e também sofri trauma na infância aos 13 anos após o suicídio de meu pai. Na minha opinião, meus diagnósticos e meu desejo por filhos sempre foram separados. Nunca imaginei quão profundamente meu tratamento de saúde mental e minha capacidade de ter filhos se entrelaçavam - um refrão que ouvi de muitas mulheres desde que publicou sobre minha própria história.
Quando comecei essa jornada, minha prioridade era engravidar. Esse sonho veio antes de mais nada, incluindo minha própria saúde e estabilidade. Eu não deixaria nada ficar no meu caminho, nem mesmo meu próprio bem-estar.
Eu avancei cegamente, sem pedir segunda opinião ou ponderar cuidadosamente os possíveis resultados da interrupção da medicação. Subestimei o poder da doença mental não tratada.
5 etapas para entender sua ansiedade »
Não me culpo por minhas decisões passadas, principalmente porque as tomei sob a supervisão de vários médicos. Em dezembro de 2013, sentei-me no consultório do meu psiquiatra, dizendo animadamente que meu marido e eu queríamos começar a tentar. E ela me deu uma resposta que ouvi várias vezes desde então: “Se você vai engravidar, deve tomar o remédio. Não é seguro engravidar enquanto estiver tomando antidepressivos.”
Esse conselho perigoso funcionaria como um fio nos próximos anos da minha vida. Eu a segui até a toca do coelho e entrei em uma terrível crise de saúde mental como nada que eu já havia experimentado antes.
Saindo dos meus medicamentos
Parei de tomar meus medicamentos sob a supervisão de três psiquiatras diferentes. Todos eles conheciam a história da minha família e que eu era um sobrevivente da perda de suicídio. Mas eles não levaram isso em consideração ao me aconselhar a viver com depressão não tratada. Eles não ofereceram medicamentos alternativos considerados mais seguros. Disseram-me para pensar em primeiro lugar na saúde do meu bebê.
Enquanto os remédios saíam do meu sistema, eu lentamente me descobri. Eu achava difícil funcionar e chorava o tempo todo. Minha ansiedade estava fora de cogitação. Disseram-me para imaginar o quão feliz eu seria como mãe. Pensar em quanto eu queria ter um bebê.
Um psiquiatra me disse para tomar Advil se minhas dores de cabeça piorassem. Como eu gostaria que um deles tivesse levantado o espelho. Me disse para ir mais devagar. Para colocar meu próprio bem-estar em primeiro lugar.
Modo de crise
Em dezembro de 2014, um ano após a consulta há muito tempo com meu psiquiatra, eu estava entrando em uma grave crise de saúde mental. A essa altura, eu já estava completamente sem remédios. Eu me senti sobrecarregado em todas as áreas da minha vida, tanto profissionalmente quanto pessoalmente. Eu estava começando a ter pensamentos suicidas. Meu marido ficou aterrorizado ao ver sua esposa competente e vibrante desmoronar.
Em março daquele ano, eu me senti fora de controle e me internei em um hospital psiquiátrico. Minhas esperanças e sonhos de ter um bebê foram inteiramente consumidos por minha profunda depressão, ansiedade esmagadora e pânico implacável.
No ano seguinte, fui hospitalizado duas vezes e passei seis meses em um programa hospitalar parcial. Fui imediatamente medicado e me formei de SSRIs básicos para estabilizadores de humor, antipsicóticos atípicos e benzodiazepínicos.
Eu sabia, mesmo sem perguntar, que eles diriam que ter um bebê com essas drogas não era uma boa ideia. Demorou três anos trabalhando com médicos para diminuir gradualmente mais de 10 medicamentos, até os três que atualmente tomo.
Durante esse período sombrio e aterrorizante, meu sonho de maternidade desapareceu. Parecia uma impossibilidade. Não foram apenas meus novos medicamentos considerados ainda mais inseguros para a gravidez, como também questionei minha capacidade de ser mãe.
Minha vida desmoronou. Como as coisas ficaram tão ruins? Como eu poderia considerar ter um bebê quando não conseguia me cuidar?
Como eu assumi o controle
Até os momentos mais dolorosos apresentam uma oportunidade de crescimento. Encontrei minha própria força e comecei a usá-la.
No tratamento, aprendi que muitas mulheres engravidam enquanto tomam antidepressivos e seus bebês são saudáveis - desafiando os conselhos que recebi antes. Encontrei médicos que compartilharam pesquisas comigo, mostrando dados reais sobre como medicamentos específicos afetam o desenvolvimento fetal.
Comecei a fazer perguntas e a recuar sempre que achava que havia recebido algum conselho único. Descobri o valor de ter uma segunda opinião e fazer minha própria pesquisa sobre qualquer conselho psiquiátrico que me desse. Dia após dia, aprendi como me tornar meu melhor advogado.
Por um tempo, fiquei com raiva. Furioso. Fui desencadeada pela visão de barrigas grávidas e bebês sorridentes. Doía ver outras mulheres experimentarem o que eu tanto queria. Fiquei fora do Facebook e do Instagram, achando muito difícil olhar para os anúncios de nascimento e as festas de aniversário das crianças.
Parecia tão injusto que meu sonho tinha sido descarrilado. Conversar com meu terapeuta, família e amigos íntimos me ajudou a passar por esses dias difíceis. Eu precisava desabafar e ser apoiada por aqueles que estavam mais próximos de mim. De certa forma, acho que estava sofrendo. Eu tinha perdido o meu sonho e ainda não conseguia ver como ele poderia ressuscitar.
Ficar tão doente e passar por uma recuperação longa e dolorosa me ensinou uma lição crítica: meu bem-estar precisa ser minha principal prioridade. Antes que qualquer outro sonho ou objetivo possa acontecer, preciso me cuidar.
Para mim, isso significa usar medicamentos e participar ativamente da terapia. Significa prestar atenção às bandeiras vermelhas e não ignorar os sinais de alerta.
Cuidando de mim
Este é o conselho que eu gostaria de ter recebido antes e que vou dar a você agora: Comece de um local de bem-estar mental. Permaneça fiel ao tratamento que funciona. Não permita que uma pesquisa no Google ou um compromisso determinem suas próximas etapas. Procure segundas opiniões e opções alternativas para escolhas que terão um grande impacto em sua saúde.
É assim que eu uso o autocuidado para controlar minha depressão »
Recentemente, busquei terceira e quarta e quinta opiniões sobre gravidez e medicamentos para doenças mentais. Pesquisei práticas de psiquiatria e OB / GYN especializadas em saúde mental de mulheres. Pergunto a outras mulheres se elas têm recomendações de médicos que entendem isso. E eu me conectei com alguns profissionais incríveis que me ofereceram esperança.
Nas minhas conversas, descobri muita área cinzenta. O impacto dos medicamentos psicotrópicos nos nascituros não foi amplamente pesquisado; portanto, nem os melhores médicos podem me dar uma resposta concreta. Mas os bons médicos admitem isso e trabalham em colaboração comigo para explorar minhas opções.
Minha história tem um final feliz: eu sobrevivi. Eu estou bem. Estou feliz de volta à minha medicação. Para mim, os antidepressivos não são opcionais - são críticos.
E as crianças? Meu marido e eu ainda queremos ter uma família e aprendemos a ser mais abertos sobre o que isso significa. Pode significar gravidez e também adoção.
Sempre que a maternidade acontecer, continuarei comprometido com minha própria saúde. Meu final feliz é tornar-se forte o suficiente para me colocar em primeiro lugar e fazer as perguntas certas. Não tenho filhos e não estou grávida, mas sou saudável e sou inteira.
E por enquanto, isso é o suficiente para mim.
Amy Marlow está vivendo com depressão e transtorno de ansiedade generalizada e é autora do Blue Light Blue, que foi nomeado um dos nossos Melhores Blogs sobre Depressão. Siga-a no Twitter em @_bluelightblue_.
