"Por que eu continuo fazendo isso?"
"Como isso continua acontecendo comigo?"
Você pode fazer essas perguntas a si mesmo quando se sentir preso em padrões que criam problemas em sua vida e o impedem de alcançar seus objetivos. Embora você tente fazer alterações e interromper esses padrões, de alguma forma você acaba no mesmo lugar, repetidamente.
Se isso soa familiar, você pode estar se sabotando. Auto-sabotagem refere-se a comportamentos ou padrões de pensamento que o impedem e impedem que você faça o que deseja.
Com o que se parece?
Você pode sabotar a si mesmo de várias maneiras. Alguns são óbvios, mas outros são um pouco mais difíceis de reconhecer.
Culpar os outros quando as coisas dão errado
Às vezes, coisas ruins acontecem sem que ninguém esteja culpado. Certamente, alguns infortúnios podem ser exclusivamente culpa de outra pessoa, mas nem sempre é esse o caso.
Se você costuma encontrar falhas em outros lugares sempre que tiver dificuldades, pode valer a pena examinar mais de perto o papel que desempenhou no que aconteceu.
Digamos que seu parceiro tenha alguns comportamentos de relacionamento que afetam vocês dois. Você decide que eles não mudam e termina com eles. Você se sente bem com o rompimento, pois a falta de vontade de mudar o impedia de seguir em frente juntos. Seus amigos concordam que você fez a coisa certa.
Mas se você não tiver tempo para explorar como você pode ter contribuído para alguns dos problemas desse relacionamento, diz Maury Joseph, PsyD, você sabota sua chance de aprender e crescer com a experiência.
Optando por ir embora quando as coisas não correm bem
Não há nada errado em passar de situações que não atendem às suas necessidades. Essa pode ser a melhor opção algumas vezes. Mas geralmente é aconselhável dar um passo rápido para trás e se perguntar primeiro se você realmente fez um esforço.
Talvez você não consiga ficar em um emprego por muito tempo. Você deixou um emprego porque seu supervisor o tratou injustamente. Você foi dispensado de um segundo por causa do excesso de pessoal. Você deixou seu próximo emprego por causa de colegas tóxicos e assim por diante.
Esses são motivos válidos, mas um padrão tão difundido pode ter algo a mais. Dúvidas sobre sua própria capacidade de ter sucesso ou manter um emprego estável podem levar você a fazer coisas que prejudicam seu desempenho ou impedem que você prospere no trabalho. Talvez você tenha medo de conflitos ou críticas.
Procrastinação
Você já se viu parado ou preso ao enfrentar uma tarefa importante? Você está longe de estar sozinho nisso.
Você preparou, fez toda a sua pesquisa e sentou-se para começar, apenas para descobrir que simplesmente não pode começar. Sua motivação desapareceu completamente. Assim, você evita a tarefa limpando a geladeira, organizando sua gaveta de lixo ou iniciando uma maratona de filmes.
A procrastinação pode ocorrer sem motivo aparente, mas geralmente tem uma causa subjacente, como:
- sentindo-se oprimido pelo que você precisa fazer
- problemas para gerenciar o tempo
- duvidando de sua capacidade ou habilidades
Escolhendo brigas com amigos ou parceiros
Você pode sutilmente prejudicar a si mesmo (e prejudicar seus relacionamentos) de várias maneiras.
Talvez você esteja sempre pronto para discutir, mesmo sobre coisas que realmente não importam, como quem escolheu o último restaurante em que você foi. Ou você faz coisas para provocar reações, como deixar uma bagunça na cozinha ou propositalmente "esquecer" datas importantes.
Por outro lado, você pode se ofender facilmente ou levar as coisas para o lado pessoal, sejam elas direcionadas a você ou não.
Ou talvez você tenha dificuldade em falar sobre seus sentimentos, principalmente quando está chateado. Então, você recorre à agressão e à agressão passiva, em vez de métodos de comunicação mais eficazes.
Namoro pessoas que não são certas para você
Comportamentos de auto sabotagem geralmente aparecem nos relacionamentos. Namorar pessoas que não marcam todas as suas caixas é um tipo comum de auto-sabotagem de relacionamento.
Você pode:
- continue namorando um tipo semelhante de pessoa, embora seus relacionamentos continuem terminando mal
- tente fazer as coisas funcionarem com um parceiro que tem objetivos muito diferentes para o futuro
- permanecer em um relacionamento que não vai a lugar nenhum
Talvez você seja monogâmico, mas continue desenvolvendo atrações para pessoas não monogâmicas. Você tenta a não-monogamia, mais de uma vez, mas acaba frustrado e magoado a cada vez.
Ou você quer filhos, mas seu parceiro não. Todo o resto está funcionando, então você permanece no relacionamento, secretamente esperando que eles mudem de idéia.
Ao se enquadrar nesses padrões, você está impedindo de encontrar alguém que melhor se adapte a longo prazo.
Problemas ao declarar suas necessidades
Se você tem dificuldade em falar por si mesmo, pode ter dificuldade em atender todas as suas necessidades.
Isso pode acontecer em:
- situações familiares
- entre amigos
- no trabalho
- em relacionamentos românticos
- nas interações cotidianas
Imagine que você está na fila do supermercado com um sanduíche quando alguém com um carrinho cheio de compras fica na sua frente. Você está com pressa de voltar ao trabalho, mas não consegue dizer nada. Você os deixa ir em frente e acaba atrasado para uma reunião que realmente não podia perder.
Colocando-se para baixo
As pessoas geralmente estabelecem padrões muito mais altos para si do que para os outros. Quando você não cumpre esses padrões, pode dar um feedback bastante duro:
- "Eu não posso fazer nada direito."
- "Eu não vou conseguir, então por que eu deveria me preocupar?"
- “Uau, eu realmente errei. Eu sou péssimo nisso.
O que causa isso?
Segundo Joseph, a auto-sabotagem acontece quando você faz certas coisas que foram adaptáveis em um contexto, mas que não são mais necessárias.
Em outras palavras, esses comportamentos ajudaram você a se adaptar a uma situação anterior, como uma infância traumática ou um relacionamento tóxico, e a sobreviver aos desafios que enfrentou lá. Eles podem ter acalmado ou defendido você. Mas esses métodos de enfrentamento podem causar dificuldades quando a situação muda.
Aqui está uma análise mais detalhada de alguns dos grandes fatores que contribuem.
Padrões aprendidos na infância
Os padrões estabelecidos em nossos primeiros relacionamentos muitas vezes se repetem nos relacionamentos ao longo da vida, de acordo com Joseph. “Estamos apegados a esses padrões. Eles significam algo para nós e são difíceis de desistir”, diz Joseph.
Digamos que você teve um pai que nunca prestou muita atenção em você, a menos que estivesse com raiva.
“Você sabe que não é uma coisa boa enlouquecer as pessoas”, diz Joseph, “mas elas são algo muito convincente sobre isso, por causa dessa educação. Irritar as pessoas era a única maneira de despertar o interesse, de modo que você se sente preso nesse padrão em que é tentador, até atraente, deixar as pessoas com raiva de você.”
Isso pode aparecer, por exemplo, no seu trabalho, onde você simplesmente não consegue aparecer a tempo. No início, seu supervisor perdoa e encoraja, mas, à medida que o tempo passa e você ainda não chega no prazo, ele fica com raiva e, eventualmente, demiti-lo.
Dinâmica de relacionamento passado
Se você não se sentiu apoiado ou ouvido ao pedir o que precisava em relacionamentos anteriores, romântico ou não, pode ter dificuldade para se comunicar efetivamente em seus relacionamentos atuais.
Se você teve um parceiro abusivo ou alguém que simplesmente não se importava com seus pensamentos e sentimentos, talvez não se sentisse capaz de falar por si mesmo. Você ficou quieto para se defender da raiva, rejeição e outras experiências negativas. Mas, como resultado, você não aprendeu a defender suas necessidades.
Medo de falhar
Quando você não quer falhar no emprego dos seus sonhos, no seu relacionamento ou mesmo em ser um bom pai, você pode, sem querer, sabotar seus próprios esforços para fazer o bem.
Desejar evitar falhas pode levar você a evitar tentar. Se você não tentar, não poderá falhar, certo? Portanto, sua mente inconsciente pode apresentar desculpas e maneiras de sabotar a si mesmo.
Por exemplo, imagine que você está em um relacionamento mais novo que está indo muito bem. Tão bem, na verdade, você acredita que é apenas uma questão de tempo até que algo aconteça. "Isso é bom demais", você diz a si mesmo. "Não pode durar."
Você não quer enfrentar o fim, então começa a se retirar do seu parceiro, fechando-se emocionalmente e iniciando discussões. De um modo geral, você está motivado a causar seu próprio fracasso, para não se surpreender quando isso acontece.
Uma necessidade de controle
Comportamentos de auto sabotagem também podem se desenvolver a partir da sua necessidade de controlar uma situação. Quando você está no controle, pode se sentir seguro, forte e pronto para enfrentar qualquer coisa que aparecer no seu caminho.
Alguns tipos de auto-sabotagem fornecem esse senso de controle. O que você está fazendo pode não ser bom para sua saúde emocional ou relacionamentos, mas ajuda a manter o controle quando se sente vulnerável.
Veja o exemplo da procrastinação. Talvez você esteja adiando esse trabalho de pesquisa porque, no fundo, está preocupado que não o escreva tão bem quanto esperava. Você sabe que escrevê-lo no último minuto não ajudará na qualidade, mas o colocará no controle desse resultado porque você escolheu escrevê-lo no último minuto.
Isso também pode acontecer nos relacionamentos. Abrir-se emocionalmente a alguém pode parecer incrivelmente vulnerável. Ao manter as coisas dentro, você mantém o que parece ser uma vantagem. Mas no final das contas, você não está colhendo as recompensas de criar intimidade compartilhando vulnerabilidades.
Dicas para superá-lo
Comportamentos que funcionaram para você no passado geralmente não ajudam tanto quando as circunstâncias mudam. De fato, eles costumam causar algum dano. Mas você continua fazendo isso porque eles funcionaram bem para você, uma vez.
As boas notícias? É possível interromper os padrões de auto sabotagem com um pouco de esforço.
Identifique os comportamentos
Nem sempre é fácil examinar suas ações com profundidade suficiente para observar padrões de auto-sabotagem. "Admitir que somos auto sabotadores é doloroso", diz Joseph. “Ninguém se apressa a chegar a essa conclusão. Nós tendemos a evitá-lo pelo maior tempo possível, até que não tenhamos escolha a não ser enfrentá-lo.”
Se você se sente à vontade para examinar seu comportamento para encontrar padrões, é útil examinar áreas da vida em que as coisas parecem dar errado regularmente.
Existem fatores comuns que se destacam? Por exemplo, talvez você se desapegue dos relacionamentos e comece a brigar quando seu parceiro disser "eu te amo". Ou talvez você tenha um padrão de abandono de emprego logo antes da revisão anual.
Saiba o que o diferencia
Depois de descobrir como você se sabota, tome nota de quando você faz essas coisas. O que faz você sentir que precisa agir?
Talvez um tom de raiva na voz de seu parceiro o lembre de ser gritado na infância. Você sempre desliga, mesmo quando a raiva não é direcionada a você.
Outros gatilhos que frequentemente colocam em ação comportamentos de sabotagem automática incluem:
- tédio
- medo
- as coisas estão indo bem
- dúvida
Acompanhe seus gatilhos em um diário. Praticar a atenção plena ou a consciência sem julgar seus pensamentos e comportamentos no momento presente também pode ajudar.
Pratique se sentir confortável com o fracasso
É normal sentir medo de rejeição, fracasso e outras dores emocionais. Geralmente, essas coisas não são divertidas de lidar, então você toma medidas para evitá-las.
Isso se torna problemático quando as etapas que você toma envolvem auto sabotagem. Você pode impedir experiências indesejadas, mas também perderá as coisas que deseja, como relacionamentos fortes, amigos íntimos ou oportunidades de carreira.
Talvez o fim desse relacionamento signifique que você possa finalmente bater naquele barista fofo. Ou a oportunidade perdida de trabalho significa que você terá um pouco mais de tempo livre para voltar aos seus hobbies.
Falar sobre isso
Se você perceber que certos padrões continuam aparecendo em seus relacionamentos, tente conversar com as pessoas mais próximas sobre eles.
Você pode tentar dizer isso ao seu parceiro: “Quero que nosso relacionamento funcione, mas tenho medo de que ele falhe. Se pareço desligar ou me afastar, é porque tenho medo de perder você. Estou tentando resolver isso, mas não quero que você pense que não me importo nesse meio tempo.
De acordo com Joseph, simplesmente falar em voz alta através de um padrão de auto sabotagem pode impedir você de executá-lo. Além disso, pode ser uma experiência de aprendizado poderosa quando a situação se desenrola em um caminho diferente - não no caminho da auto-sabotagem.
Identifique o que você realmente deseja
A auto-sabotagem pode acontecer quando você está procurando uma saída. Esses comportamentos ajudam a sugerir que algo sobre sua situação não está funcionando para você.
Se você se sente insatisfeito no trabalho, porque suas tarefas diárias não usam nenhuma de suas habilidades especializadas, você pode começar a assistir à Netflix sempre que estiver entediado.
Ou você pode dizer a si mesmo que deseja um relacionamento, mesmo que seja mais feliz quando estiver solteiro. Em resposta, toda vez que você passa do estágio de namoro casual, começa a criar conflitos.
Quando procurar ajuda
Nem sempre é fácil reconhecer e interromper alguns comportamentos de auto sabotagem, especialmente os padrões que você segue há anos, sozinho. Se seus esforços para tentar diferentes comportamentos e respostas não funcionarem, ou apenas funcionarem por um tempo, a terapia pode ser uma boa opção.
Não há vergonha em precisar de suporte profissional.
"Pode haver algo presente que você não vê", diz Joseph. "Às vezes não é possível descobrir todos os fatores subjacentes por conta própria."
A terapia pode ser particularmente útil para a auto-sabotagem porque, em algum momento, você pode involuntariamente começar a sabotar o processo de terapia. Um bom terapeuta entenderá isso e ajudará a trazer à tona a questão que você provavelmente não estava ciente.
Nosso guia de terapia para cada orçamento pode ajudá-lo a dar o primeiro passo.
A linha inferior
Comportamentos de auto sabotagem são frequentemente profundamente arraigados e difíceis de reconhecer. E uma vez que você os reconheça, é difícil entender como você se segura.
Mas lembre-se de que, ao reconhecer esses comportamentos, você deu o primeiro passo para alterá-los. E você não precisa fazer isso sozinho. Amigos, entes queridos e terapeutas treinados podem oferecer apoio.
Talvez você duvide que tem o que é preciso para vencer o concurso de arte. Mas, em vez de dizer: "Por que se preocupar?" e amassando esse formulário de inscrição, preencha-o e envie seu melhor trabalho. O que você aprende sobre si mesmo pode ter tanto valor quanto ganhar.
Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor de GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem idiomas e literatura asiáticos, tradução japonesa, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está comprometida em ajudar a diminuir o estigma em relação aos problemas de saúde mental.
