“Antes de meu marido Tom e eu termos um bebê, nós realmente não brigávamos. Depois tivemos um bebê e brigamos o tempo todo”, diz Jancee Dunn, mãe e escritora, que escreveu um livro intitulado“Como não odiar seu marido depois dos filhos”. Se qualquer parte da história de Dunn parece familiar - a luta ou o ódio - você não está sozinho.
Novo bebê, novo você, tudo novo
A paternidade pode realmente mudar um relacionamento. Afinal, você está estressado, está privado de sono e simplesmente não consegue mais colocar seu relacionamento em primeiro lugar - pelo menos não enquanto você tem um recém-nascido indefeso para cuidar.
"Sabemos por pesquisas que um relacionamento que não recebe atenção piorará", diz Tracy K. Ross, LCSW, terapeuta de casais e famílias da Redesigning Relationships em Nova York. Ela adiciona:
“Se você não fizer nada, o relacionamento se deteriorará - vocês serão co-pais discutindo sobre tarefas. Você precisa colocar o trabalho no relacionamento para que ele permaneça o mesmo e trabalhar ainda mais para melhorá-lo.”
Isso soa muito, especialmente quando você já está lidando com tantas mudanças. Mas ajuda a saber que muitas das maneiras pelas quais seu relacionamento está mudando são totalmente normais e que existem coisas que você pode fazer para resolvê-las.
Essas são algumas das maneiras comuns pelas quais os relacionamentos românticos mudam depois que os casais se tornam pais.
1. A comunicação se torna transacional
“Meu marido e eu tivemos que nos revezar no sono, então … mal estávamos conversando um com o outro”, diz Jaclyn Langenkamp, mãe de Hilliard, Ohio, que bloga na One Blessed Mom. “Quando estávamos conversando, era para dizer 'Vá pegar uma garrafa para mim' ou 'É a sua vez de segurá-lo enquanto eu tomo banho.' Nossas discussões eram mais como demandas, e nós dois estávamos bastante irritados um com o outro.”
Quando você cuida de um recém-nascido exigente, simplesmente não tem tempo e energia para fazer todas as coisas que mantêm um relacionamento forte.
"Os relacionamentos prosperam com o tempo que passamos juntos, mantendo a outra pessoa em mente e conectando-a e ouvindo-a", diz Ross. “Você precisa fazer disso uma prioridade - não nas primeiras 6 semanas de vida do bebê -, mas depois disso, você deve reservar um tempo para seu parceiro, mesmo que seja uma pequena quantidade de tempo para verificar um com o outro e não falar sobre a criança."
Isso pode significar algum planejamento logístico, como conseguir uma babá, fazer com que um membro da família assista o bebê ou planejar passar algum tempo juntos depois que o bebê passar a noite - depois que ele estiver dormindo com um horário mais previsível.
É muito mais fácil falar do que fazer, mas mesmo uma curta caminhada ao redor do quarteirão ou jantares juntos pode ajudar bastante a manter você e seu parceiro conectados e se comunicando.
2. Você sente falta da natureza espontânea de seus velhos eus (e tudo bem)
Criar essa conexão provavelmente parecerá muito diferente depois de ter um filho. Você provavelmente costumava ir espontaneamente à noite para experimentar o novo restaurante ou passar o fim de semana caminhando e acampando juntos.
Mas agora, a sensação de espontaneidade que tende a manter os relacionamentos empolgantes está praticamente fora da janela. E apenas se preparar para um passeio exige planejamento e preparação logística (mamadeiras, fraldas, babás e muito mais).
"Eu acho que é bom ter um período de luto em que você se despede da sua vida antiga e descontraída", diz Dunn. “E crie estratégias para pensar em maneiras de se conectar, mesmo que em pequena escala, à sua vida antiga. Meu marido e eu levamos 15 minutos todos os dias para conversar sobre qualquer coisa, exceto nosso filho e porcarias logísticas, como o fato de que precisamos de mais toalhas de papel. Tentamos fazer coisas novas juntos - não precisa ser de paraquedismo, pode estar tentando um novo restaurante. Experimentar coisas novas lembra nossa vida pré-infantil.”
E não há problema em mudar a maneira como você pensa em passar tempo juntos e se tornar o tipo de pessoa que planeja mais adiante. Caramba, agende um horário para o outro no calendário, para cumpri-lo.
"Tenha um plano, mas tenha um plano realista", diz Ross. "Lembre-se de que são dois adultos que passam tempo juntos porque gostam de passar tempo juntos."
Langenkamp diz que ela e o marido também, ao longo do tempo, descobriram como fazer o casal trabalhar com um bebê.
"Embora nosso tempo de qualidade juntos possa não ser o mesmo de antes do nascimento do bebê, tentamos ser intencionais em reservar um tempo para isso", diz Langenkamp. “Em vez de uma escapadela de fim de semana, temos um fim de semana 'sem tarefas'. Em vez de jantar e assistir a um filme, pedimos o jantar e assistimos a um filme da Netflix. Não abandonamos nossos deveres de ser pais, mas pelo menos gostamos deles - ou, às vezes, apenas passamos por eles - juntos.”
3. Os bebês azuis são reais - e tornam tudo mais difícil
E podemos falar sobre emoções pós-parto? Mesmo que você não tenha depressão ou ansiedade pós-parto, é provável que sinta uma montanha-russa de emoções - 80% das mães gestantes experimentam o blues do bebê. Não vamos esquecer os pais que também podem ter depressão pós-parto.
“Eu gostaria que alguém tivesse me puxado para o lado e me dito: 'Escute, vai ser muito difícil você se mudar'”, diz Amna Husain, MD, FAAP, que é mãe de uma criança e fundadora do Pure Direct Pediatria.
“Todo mundo te prepara para noites sem dormir, mas ninguém diz: 'Oh, seu corpo vai ficar muito duro por um tempo.' Vai ser difícil ir ao banheiro. Vai ser difícil se levantar. Vai ser difícil colocar uma calça.
Portanto, entre as alterações hormonais, a privação de sono e o estresse que ocorre com um bebê recém-nascido, não é de admirar que você se encontre batendo no seu parceiro e colocando-o no final da sua lista de prioridades.
Saiba que esses sintomas devem ser temporários - se eles não parecem estar melhorando, converse com seu médico imediatamente. Enquanto isso, faça o que puder para tentar se comunicar gentilmente com seu parceiro.
4. Sexo - que sexo?
Quando se trata de sexo, você tem tudo o que falamos até agora trabalhando contra você. Você não tem tempo, seu corpo está uma bagunça e você está irritado com seu parceiro.
Além disso, estar coberto de cuspir e trocar 12 fraldas sujas por dia não o deixa de bom humor. Se você estiver amamentando, poderá sentir secura vaginal, o que significa que seu desejo provavelmente é escasso. Mas o sexo pode ser uma maneira maravilhosa de se reconectar e passar um pouco de tempo com seu parceiro.
Lembre-se: quando se trata de sexo, não há problema em ir devagar. Só porque o médico deu a luz verde não significa que você precisa se apressar.
"Uma maneira de os casais garantirem que a falta de sexo não se torne permanente é intencionalmente tornar o relacionamento romântico uma prioridade", diz Lana Banegas, LMFT, terapeuta de casamentos e famílias que pratica no The Marriage Point em Marietta, Geórgia.
Este é outro lugar em que todo o trabalho que você está realizando para se comunicar e passar algum tempo juntos é importante.
Fran Walfish, PsyD, psicoterapeuta de família e relacionamento e autor de "O pai autoconsciente", alerta que "uma diminuição no sexo, preliminares e relações sexuais costuma ser sintomática de falta de comunicação e uma cunha gradual que pode se formar entre o casal".
Para voltar aos trilhos no quarto, ela incentiva os casais a arranjar tempo para o sexo e a encontrar maneiras de fazê-lo quando o filho estiver em casa, como durante a soneca.
E definitivamente invista em algum lubrificante.
5. Dividir responsabilidades não é fácil
Em qualquer relacionamento, uma pessoa pode sentir mais pressão para assumir mais responsabilidades de criar os filhos do que a outra. Isso pode deixar a pessoa ressentida com a outra.
Ao pesquisar seu livro, Dunn descobriu que "a maioria das mães fica irritada quando o marido ronca quando o bebê chora à noite". Mas a pesquisa do sono sugere que essa é uma característica evolutiva.
Em um estudo de 2013 do National Institutes of Health, “as varreduras do cérebro mostraram que, nas mulheres, os padrões de atividade cerebral mudaram abruptamente para um modo atento quando ouviram o bebê chorar, enquanto o cérebro dos homens permaneceu em estado de repouso."
Isso faz muito sentido.
Portanto, embora um parceiro possa não estar tentando deixar um certo dever para a outra pessoa - como acordar com o bebê no meio da noite - isso pode acontecer. É aqui que a comunicação clara e gentil é importante. Ter conversas sentadas para decidir como lidar com as tarefas dos pais pode ser super útil e evitar argumentos.
Bater no seu parceiro com um travesseiro para acordar no meio da noite, embora tentador, não é eficaz.
"Eu acho que é importante explicar", diz Husain. "Acho que podemos ser culpados de assumir que a outra pessoa vai ler nossa mente." Tenha um plano, mas também seja flexível, pois nem todas as situações são previsíveis, diz ela.
Por exemplo, Husain diz que seu bebê nasceu enquanto ela completava sua residência, o que significava que ela estava sempre de plantão como médica. "Meu marido dormia mais perto do berço do bebê quando eu estava de plantão", diz ela. "Dessa forma, ele acordaria primeiro e cuidaria dela."
Husain diz que muitas vezes se sentiu amarrada a uma cadeira durante a amamentação, especialmente quando seu bebê estava passando por um surto de crescimento e amamentando com frequência. Durante esses tempos, era importante para ela que o marido assumisse funções que ela não podia.
Ela também sugere que as mães que trabalham com a bomba pedem que seus parceiros cuidem da lavagem das peças da bomba, já que o bombeamento em si pode ser estressante e levar um tempo do seu dia ocupado - essa é uma tarefa relacionada que um parceiro pode assumir para facilitar sua carga.
“É importante cuidar um do outro, tentar ser o melhor possível para o outro. Veja dessa maneira”, diz Ross. “Você não está apenas dividindo tarefas. Veja como: 'Estamos nisso juntos'.”
6. Falta de tempo 'eu'
Não apenas o seu tempo juntos muda depois que você tem filhos, mas também o seu tempo por conta própria. De fato, você pode não ter nenhum.
Mas Ross diz que é importante perguntar um ao outro o tempo que você precisa para cuidar de si mesmo e ajudar a dar um ao outro.
"Não há problema em querer tempo para si mesmo, ir à academia ou ver amigos ou apenas fazer as unhas", diz Ross. “Os novos pais devem adicionar uma categoria à conversa: 'Como vamos ter autocuidado? Como vamos cada um cuidar de nós mesmos? '”
Essa pausa e tempo para se sentir mais como você mesmo antes do bebê pode ajudar bastante a fazer de você bons parceiros e bons pais.
7. Diferentes estilos parentais podem adicionar estresse extra
Você pode achar que você e seu parceiro pai são diferentes e tudo bem, diz Ross. Você pode falar sobre grandes desentendimentos e tomar decisões sobre como trabalhará em equipe, seja encontrando um comprometimento em uma determinada questão, seguindo o método de um dos pais ou concordando respeitosamente em discordar.
Se a diferença for pequena, convém deixar para lá.
"Existe uma situação comum em que as mulheres querem que seus parceiros façam mais, além de microgerenciar e não lhes dar espaço para fazê-lo", diz Ross. “Se você deseja co-pai, deixe um ao outro fazer as coisas e não microgerencie.
Talvez haja certas coisas que você não aguenta ter feito de uma certa maneira e fale sobre elas, mas se concentre em deixar as coisas que você aguenta. Quando o outro pai está ligado, é a hora de ser pai.”
8. Mas ei, você é mais forte por isso
Apesar de todas as dificuldades que um relacionamento pode levar depois de ter um filho, muitas pessoas relatam que seu vínculo se torna mais forte e mais profundo. Afinal, você não é apenas um par, agora é uma família e, se puder trabalhar com as coisas difíceis, estará criando uma base sólida para ajudá-lo a enfrentar os altos e baixos da paternidade.
“Depois que implementamos novos sistemas - que também incluíam uma reunião semanal chata, mas necessária -, nosso relacionamento ficou muito mais forte”, diz Dunn.
“Estamos unidos em nosso amor por nossa filha, o que acrescenta uma nova dimensão ao nosso relacionamento. E nos tornamos melhores em gerenciamento de tempo e editamos implacavelmente as coisas que estavam nos drenando. Há uma razão pela qual as pessoas dizem que ter filhos foi a melhor coisa que já fizeram!”
Elena Donovan Mauer é escritora e editora especializada em tópicos que vive e ama: pais, estilo de vida, saúde e bem-estar. Além de Healthline, seu trabalho foi publicado em Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com e muito mais. Elena também é mãe de futebol, professora adjunta e entusiasta do taco, que pode ser encontrada comprando antiguidades e cantando em sua cozinha. Ela mora no Hudson Valley de Nova York com o marido e dois filhos.
