Você está em uma parceria sem sexo?
Você pode estar pensando: “O que é considerado um casamento sem sexo? Eu sou ou alguém que conheço em uma? E há uma definição padrão. Mas se isso se aplica ao seu cenário pode variar.
Se observarmos as definições mais estritas, um casamento sem sexo (de acordo com a "Organização Social da Sexualidade") é quando os casais não estão envolvidos em atividades sexuais ou estão tendo um mínimo de encontros sexuais.
Mas o que é considerado sexo "mínimo"?
Rachel Becker-Warner, terapeuta de relacionamento e sexo do Programa de Sexualidade Humana da Universidade de Minnesota, define como "qualquer parceria em que a intimidade sexual ocorra 10 vezes ou menos em um período de um ano".
No entanto, ela também destaca que “a dificuldade com essa definição é a subjetividade da 'intimidade sexual' e a estipulação concreta da frequência”.
"Acho que uma parceria sem sexo é melhor definida como uma prevenção consciente ou inconsciente do contato físico baseado no prazer entre parceiros", diz o Dr. Becker-Warner.
Portanto, se você está apenas fazendo menos sexo do que pensa que deveria "e está bem", não há nada com o que se preocupar.
Mas se a frequência do sexo é uma preocupação em seu relacionamento ou parceria, não entre em pânico. Existem soluções.
Primeiro, determine se um casamento sem sexo incomoda você
O que é essencial para você e seu parceiro, além de descobrir se você atende a uma frequência específica, é definir o que o sexo significa um para o outro. Pare de confiar nas histórias da Internet ou nas experiências de outros casais para ditar o que é "normal".
Ninguém, exceto os indivíduos do relacionamento, deve decidir se é uma parceria sem sexo. Todos são diferentes. Se você e seu parceiro se contentam em fazer sexo a cada trimestre ou uma vez por ano, tudo bem.
Mas se um de vocês está se sentindo magoado por não ter suas necessidades sexuais satisfeitas, isso é um sinal de que o contrato de relacionamento não está funcionando e precisa ser modificado
Às vezes, uma escalada em fantasias ou ações pode ser o resultado de se sentir menos íntimo com seu parceiro. Por exemplo, se você está começando a se sentir ressentido e fantasiar sobre fazer sexo com seu colega de trabalho, pode ser porque você não se conecta fisicamente com seu parceiro há um tempo.
O Dr. Becker-Warner descreve outros fatores a serem considerados:
- Você não consegue se lembrar da última vez em que você e seu parceiro desfrutaram de intimidade sexual.
- A intimidade sexual é a última coisa em que você deseja pensar ou seu coração dói ao considerar o estado de intimidade sexual com seu parceiro.
- Há hesitação e / ou evitação de iniciar o toque físico, seja por causa da rejeição potencial ou pela possibilidade de que isso leve a sexo indesejado.
- Outras formas de intimidade (toques, linguagens de amor etc.) também estão ausentes no seu relacionamento.
- Você se sente desconectado do seu parceiro.
- Você sente que o sexo é apenas quando os órgãos genitais (particularmente o pênis e a penetração) estão envolvidos.
Se estes delinearem a sua situação, você poderá analisar quando e por que ela começou. É importante que os parceiros definam o que o sexo significa para eles antes de abordar sua perspectiva ou o problema. Isso é fundamental para garantir que você e seu parceiro estejam na mesma página ao discutir questões sensíveis e pessoais.
Segundo, olhe para trás e veja quando começou
Esse fenômeno pode ter sido no início do seu relacionamento ou pode ter começado após um evento significativo na vida. Pode ser resultado de alterações hormonais. Talvez tenha se desenvolvido depois de perder o interesse depois de fazer sexo com seu parceiro. Ou talvez você e seu parceiro tenham ficado fora de sincronia, desejando atividade sexual em momentos diferentes e, assim, evitando-a completamente.
Uma mudança séria no estado mental
É natural que a atividade sexual dos casais diminua e flua, mas para os casais que relatam períodos sem sexo insatisfatórios, tende a haver um padrão que a Dra. Tameca Harris-Jackson, terapeuta de casais e educadora sexual certificada pela AASECT, atribui a um conexão do corpo.
Por exemplo, períodos sem sexo tendem a surgir após:
- lidando com uma doença
- experimentando alterações corporais significativas
- tendo um conflito não resolvido
- altos níveis de estresse
- sentindo-se constantemente preocupado
"Essencialmente, quanto mais preocupado você estiver, mais ele afetará seu corpo e menos você ou seu parceiro se sentirão excitados ou excitados o suficiente para desejar sexo", diz ela. "Se você está enfrentando menopausa ou espera, isso também pode afetar a capacidade ou o desejo de fazer sexo."
Fatores ou situações intensas da vida
O Dr. Becker-Warner afirma que a falta de sexo é atribuída a vários fatores da vida, incluindo:
- períodos de luto
- ajustes de vida
- estresse
- fatores de tempo
- envelhecimento
- traição (devido a assuntos, desafios de relacionamento ou finanças)
- estigma sexual internalizado
- lutas de comunicação
- problemas de saúde mental não tratados (depressão, ansiedade sexual, trauma)
- incapacidade adquirida
No trabalho do Dr. Becker-Warner, a falta de intimidade sexual pode se tornar um desafio quando um dos parceiros sofre um impacto negativo e anseia por algo diferente. Ela também observa que "as parcerias de longo prazo passam por seu próprio desenvolvimento, e uma parte significativa desse desenvolvimento está se ajustando à perda, incluindo a novidade em torno da intimidade sexual".
Outras causas comuns
Muitos outros fatores podem levar a um casamento ou relacionamento sem sexo. Eles incluem:
- sintomas relacionados à perimenopausa ou menopausa
- gravidez
- fadiga crônica
- condições crônicas de saúde
- efeitos colaterais da medicação
- aderindo a visões restritivas sobre sexualidade
- diferenças culturais ou religiosas
- romances
- falta de educação sexual
- uso de substâncias
- assexualidade
Então, descubra o seu caminho para navegar ou reconstruir um casamento sem sexo
Fale sobre isso com seu parceiro
Se a falta de atividade sexual e a diminuição da frequência com o sexo a incomodam, é hora de conversar sobre isso com seu parceiro. Como o Dr. Becker-Warner diz, "obter ajuda para o relacionamento sempre começa com a comunicação de que existe um problema e com o desejo de trabalhar juntos".
Antes de falar com eles, escreva suas preocupações com antecedência e diga-as em voz alta. Certifique-se de não atribuir culpa ou vergonha ao seu parceiro.
O Dr. Harris-Jackson lembra os parceiros para falar sobre isso, não evitá-lo e falar de um local de cuidado e preocupação, ao mesmo tempo em que toma cuidado para não culpar.
Nesses casos, é essencial que o casal procure ajuda profissional de um terapeuta de saúde mental especializado em sexualidade humana.
Um terapeuta sexual também pode ajudá-lo a se sentir mais confiante no entendimento de suas necessidades sexuais, além de ensiná-lo a ser mais aberto com seu parceiro sobre elas.
Um terapeuta pode ajudá-lo a investigar caminhos alternativos que podem levar você e seu parceiro de volta um ao outro, enquanto encontra um terreno comum para atender às necessidades físicas e sexuais um do outro.
Experimente atividades para ajudar a reacender o romance
Quando a retirada da intimidade vem do tempo e da disponibilidade, às vezes a melhor resposta é ganhar tempo. Propor uma data ou atividade pode ser a chave para reacender o seu relacionamento e naturalmente seguir em conversas úteis entre si.
Tente perguntar ao seu parceiro se ele gostaria de:
- Tente uma nova aula ou workshop de um dia juntos.
- Vá a um evento noturno em um museu, peça ou concerto.
- Tire férias, estadia ou retiro com a intenção de relaxar.
- Faça mais sexo - simples e direto!
Acima de tudo, se você está se sentindo angustiado e o desejo de fugir com outra pessoa o mantém acordado à noite, não se preocupe. Não minimize suas necessidades. Concentre-se em validar sua experiência e encontre tempo para se comunicar com seu parceiro o que seu coração e seu corpo sabem que precisam.
Parcerias sem sexo não são tão incomuns quanto você imagina
Você encontrará diferentes taxas de prevalência em casamentos sem sexo com base em dados de pesquisas mais antigas, como este estudo de 1993 que encontrou 16% dos indivíduos casados nos Estados Unidos que relataram não fazer sexo no mês anterior à pesquisa.
Um estudo mais recente de 2017 descobriu que entre as idades de 18 a 89 anos nos Estados Unidos, 15,2% dos homens e 26,7% das mulheres não relataram sexo no ano passado, enquanto 8,7% dos homens e 17,5% das mulheres não relataram sexo. sexo por cinco anos ou mais.
Aqueles que não fizeram sexo no ano passado citaram os seguintes motivos para não fazer sexo: ser mais velho e não casado.
Segundo o Dr. Harris-Jackson, “as estatísticas são estimadas em muito mais altas quando você considera os relacionamentos não casados e outros identificados. Resumindo, é muito mais comum do que as pessoas sabem.”
Além da pesquisa sobre o assunto ser escassa e datada, o Dr. Becker-Warner também observa que "a maioria dos estudos disponíveis é focada em casais heterossexuais monogâmicos" e não representa uma parceria sexual e de gênero diversa.
O sexo é essencial para um casamento saudável sem divórcio?
Quando você analisa as estatísticas do divórcio, um estudo de 2012 descobriu que os motivos mais comuns estão se afastando (55%), problemas de comunicação (53%) e finanças (40%). Infidelidade ou assuntos também são uma causa comum.
A pesquisa não conecta diretamente o casamento sem sexo ao divórcio, mas pode ser um fator. Nunca é o único fator.
Para alguns parceiros, a intimidade sexual é um aspecto essencial que enriquece sua conexão um com o outro e fornece uma saída para uma expressão física de afeto ou amor.
Se a frequência do sexo diminuiu a tal ponto que o divórcio está em sua mente, dê um passo para trás para pensar se você ainda sente conforto, confiança e amor pelo seu parceiro. Freqüentemente, não fazer sexo, ou ter menos sexo, é um sintoma de algo maior.
No entanto, o Dr. Becker-Warner nos lembra que o sexo como intimidade não precisa ser verdadeiro para todos. "Para outros, a intimidade sexual não é importante ou se tornou uma parte menos importante da conexão".
E sexo nem sempre é necessário para ter um relacionamento saudável.
"Há muitas pessoas que mantêm relacionamentos saudáveis, felizes e vibrantes, e elas podem ser definidas como relacionamentos de baixo ou sem sexo", diz o Dr. Harris-Jackson.
“É importante lembrar que sexo e intimidade não são a mesma coisa. Intimidade é a experiência ou ato de amar, conectar e compartilhar”, continua ela. “Intimidade e boa comunicação são essenciais e essenciais para um relacionamento saudável. O sexo é um componente importante para muitos parceiros, no entanto, e isso deve ser ouvido e respeitado por esses indivíduos.”
Lembre-se disso: você e seu parceiro decidem se você se enquadra na definição da sociedade de um relacionamento sem sexo ou não - e se isso importa! A falta de sexo não precisa ser uma perda de intimidade.
Como o Dr. Harris-Jackson reitera: “Uma parceria sem sexo não significa que é uma parceria infeliz. Pelo contrário! Uma parceria cheia de intimidade e apoio pode ser muito gratificante, se é isso que os parceiros definem como prioridade em seu relacionamento.”
